| Форум > Архив "Школа жён" > Ноябрь 2001 года > Снова про свекровь |
Снова про свекровь
Девочки!
Как уговорить мужа разъехаться с его мамой (мы живем вместе с ней)?!
Нет, не разменивать квартиру, а снять нам с мужем отдельную. Он слишком привязан к матери и это создает мне кучу проблем. О переезде он и слышать не хочет ("Кто же будет заботиться о маме?").
Не хочется ставить вопрос "Или я или она!".
Кто был в подобной ситуации?! Что делать и как все это может кончиться?!
Нево © (27.11.2001 13:11)
Мы были! И съехали в итоге, причем он себе заработал настоящий нервный срыв, но основной аргумент перевесил - мама из-за нас не может устроить свою личную жизнь! А с ней вы ведете общее хозяйство или "холодильники разные"? А почему не хотите разменять квартиру? Правда, с нашей "мамой" мы уже размениваемся где-то с год... Но живем отдельно!
YF © (27.11.2001 13:11) Прямая ссылка
Хозяйство у нас общее. Вот поэтому-то и возникает масса проблем. А на мое предложение жить "отдельным холодильником" мой муж заявил, что "я считаю его маму чужим человеком" и не разговаривал со мной 2 недели.
Но моему терпению приходит конец.
Ей 65 лет и вряд ли аргумент о ее личной жизни будет иметь вес в этой ситуации...
Что делать?
Нево © (27.11.2001 13:11) Прямая ссылка
Тем тяжелее - в 65 лет здоровье уже не самое крепкое, нужны помошники, мало ли - приступ сердечный, и что тогда? Кто скорую вызовет? Помирай, бабка, в одиночестве, быстрее квартира в наследство достанется? Прости, это очень резко, но боюсь, что муж не брост мать, если он ее любит.
Винилла © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Винилла © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Я все это прекрасно понимаю...
Но ведь и у меня жизнь одна...
А я не живу, а выживаю - домой стараюсь приходить попозже, кушать побыстрее, готовить побольше, из комнаты нашей выходить пореже...
Ну ведь так тоже нельзя!
Я ж не говорю, что все - давайте съедем и забудем, как кого звали.
Помогать по хозяйству - пожалуйста. в гости приехать, пообщаться - запросто!
Но вместе как-то уж... я спать стало плохо, выгляжу... атас!
Мне ее жалко, но ведь и я у себя одна - и себя жалко.
Что ж делать-то?!
Лёля © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Лель, но тут уже вопрос - что за свекровь. Если она создает такую обстановку в доме, что невестка высунуться боится - это действительно безобразие и надо честно сказать мужу, что есть проблема и ее надо решать, если не разъездом, но как-то иначе, но решать. Пусть уж он скажет матери, в чем ее права будут поделены на равные части с невесткой - ну, например, одну неделю хозяйствует на кухне невестка, на другой - свекровь, и интересно, и соревнование мужу на пользу, и отдых каждой дается. Все решается, только бы не скандалы. А чтобы скандалов избежать, надо преде всего высказать уважение, посочувствовать за труды, предложить помощь и мякго давить на то, что "по глазам вижу, согласны" :)))))))))))
Мышка © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Мышка © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Нево, а вопросы проживания до свадьбы вы не обсуждали? Почему так получилось?
Мэй © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
Мэй © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
С моими родителями муж жить не хочет (мама, папа, младший брат и 2 собаки, причем не маленькие), оно и понятно, я бы тоже не согласилась. Денег у нас бы хватило, чтобы и квартиру купить, но зачем, ведь есть же мама. Квартира у нас 2-комнатная, в центре Питера, разменивать ее не даст никто (ни муж, ни его мама, ни старший брат мужа), ибо они мечтали всегда жить в центре города и досталась она им большой кровью. Муж прилично зарабатывает, да и я не плохо.
Вот что я думаю. А если мне самой снять квартирку и переехать туда со словами "Дорогой, я всегда тебя жду"
И ждать....
Только вот придет ли он?
Нево © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Боюсь, что нет, ведь дулся же 2 недели ни за что... Думает, что это в Вас эгоизм молодой играет, тут "сытый голодного не разумеет", ему-то хорошо с обеими. Фу, прямо треугольник какой-то... Ребенка вам что ли завести:))) тут или мама пригодится или сама сбежит:)))
YF © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
YF © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Вот и я про что!
Мужу-то при этом лучше всех!
Я стараюсь не вываливать на него все эти проблемы, млжет в этом-то я и не права. Потому что, как только я начинаю заводить на тему "поживем отдельно" он отвечает, чем нам плохо сейчас?!
Нево © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Ну так ты ответь - мне, пол, все хуже и хуже! Мне очень нравится жить с тобой, быть твоей женой, но я все больше чувствую, что я тут чужая. Мне ничего нельзя делать на свой вкус, мои кулинарные опыты контролируют, мой вкус не принимают... Помоги мне, я хочу тоже быть ДОМА, а не временной гостьей. Если он спросит как помочь - попроси жестко поговорить с матерью, чтобы она не ходила в кухню, когда ты готовишь, и чтобы твои попытки украсить дом она воспринимала не как попытку нарушить раз заведенный порядок, а как твою игру в "жену"... Ну, дипломатия - это должно быть в каждом...
Сразу о перезде - это ультиматум. А маленькие победы одна за другой - это грамотно :)
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
А Вы ему - аргументы: этим, этим и этим плохо, а главное - вам это мешает быть семьей, проблемы с пониманием уже налицо:(((
YF © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
YF © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Мне кажется, это уже будет "нашла коса на камень" и твои слова будут звучать вовсе не нежно и ласково для его ушей.
Это будет твоим жестом "мне наплевать на то, что ты чувствуешь, я приняла решения за всех".
Ты, я так поняла, старшая в семье, а он - младший. У меня наоборот, я младшая, а он старший. Старший из семьи всегда уходит, оставляя свою комнату подрастающим младшим. Старшему легко уходить. После него родители не остаются одни. А когда захочет уйти младший, родители уже и более старые, и остаются одни (особенно, если мать - вдова или разведенка). А это гораздо тяжелее, можшь мне поверить...
Поэтому настоятельно не рекомендую тебе начинать жизнь с террора. Кроме того, твой выпад будет самой свекровью воспринят (и справедливо), что ты ее за родственницу не считаешь и любой ценой, даже ценой развала брака хочешь сына увести...
Скажи пожалуйста, какие именно трудности из-за нее в семье? Неужели все так нерешаемо? Неужели только одно ее присутствие так гнетет тебя?
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Жалко мне тебя просто ужас как...А если правда говорить - любимый, вот ребеночек родиться, все равно придется разъезжаться, ты же высыпаться не будешь, в двухкомнатной квартире-то, и маме твоей это тяжело очень будет, крики эти ночные да и все остальное...так давай потихоньку этим займемся заранее, я не хочу чтоб мы жили где-нибудь далеко от твоей мамы, давай искать варианты рядом, а то ей будет очень тяжело сразу нас лишиться, ведь при маленьком ребенке сложно будет ее часто навещать...а так мы к ней будем приходить два раза в день и на выходных, и она к нам будет приходить...Просто чтоб это не было внезапно, а то это тяжело будет.
Ножнички © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Ножнички © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Ножнички, на самом деле все это вилами по воде писано - про два раза в день каждый день. Очень скоро это сводится к обеду по субботам. При всем горячем в начале желании. А потом - ну что у нас, не может быть свободной субботы? И через раз. А потом как попало...
Винилла © (27.11.2001 17:11) Прямая ссылка
Винилла © (27.11.2001 17:11) Прямая ссылка
Да нет, мне кажется если совсем рядом жить - муж так точно к маме будет бегать. Просто я не с потолка все это беру, у меня шефиня так живет - ее мама (одна, вдова) в соседнем доме, а свекровь - прямо под окнами в частном секторе...И муж ее - тоже младший сын.
Ножнички © (27.11.2001 17:11) Прямая ссылка
Ножнички © (27.11.2001 17:11) Прямая ссылка
А уж если он не будет, то она то точно не даст себя забыть. Ей ведь никто не запретит прийти, когда захочется. И если недалеко, то для нее это не будет проблемой.
Kiss © (27.11.2001 17:11) Прямая ссылка
Kiss © (27.11.2001 17:11) Прямая ссылка
Ну и пусть приходит. Только она будет уже гостьей, а не хозяйкой.
Мэй © (27.11.2001 17:11) Прямая ссылка
Мэй © (27.11.2001 17:11) Прямая ссылка
Так и я про то же. Живя рядом, но не вместе, она и одна не останется и мешать не будет.
Kiss © (27.11.2001 18:11) Прямая ссылка
Kiss © (27.11.2001 18:11) Прямая ссылка
Это лучший выход, когда родители рядом, но не в одной квартире. На самом деле сложно с чужими людьми жить. А так жена своих родителей хоть каждый день будет навещать, муж-своих. Все довольны и нервы в порядке у ВСЕХ.
Мэй © (27.11.2001 17:11) Прямая ссылка
Мэй © (27.11.2001 17:11) Прямая ссылка
Ты почему у меня спрашиваешь? На мою реплику прицепилась?
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Просто не хочу в середину лезть и всех "отпихивать"-вот к тебе и примостилась.
Мэй © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Во-во, по-моему, какой бы ни был золотой человек, будешь чувствовать себя неудобно, тем более женщине надо ощущать себя в доме хозяйкой, а не гостьей... Какая у Вас квартира? Можно ведь переехать в две квартиры поменьше в одном подъезде или предложить ему снять совсем рядышком. У нас, например, вся семья по соседству живет, но отдельно - очень удобно.
YF © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Можно снять квартиру рядом, чтобы часто навещать без большого ущерба для своей молодой семьи, по выходным можно устраивать обеды-ужины совместные.
Вообще-то это проблема, но надо постараться ее разрешить
Если человек больной - да, тут сложнее, потому что уход требуется, но если один агрумент - ей будет одной скучно ... Ну, это конечно надо принять во внимание, но не как обязательные упражнения.
Что это за семейные отношения - его матери надо ему выговориться ... А между прочим у жены тоже мать есть и ей тоже надо выговориться. Так что может всем вместе поселиться? Оно бы и хорошо, кабы квартира на весь этаж, но увы ...
Я за то, что молодая семья должна жить отдельно.
Салли © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Салли © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Я тоже! Но как убедить мужа в этом?!
Он-то прямо словами Виниллы говорит "мама без нас не сможет".
А так я не смогу. По жизни я добрая и отзывчивая, но в том, что касается личного счастья и опять же личного пространства - эгоистка.
Но разве это плохо?! Разве я должна радоваться тому, что МОЯ жизнь проходит мимо?! Радоваться тому, что могу принести себя в ЖЕРТВУ?!
Но ведь время-то идет...
Нево © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
Правильно Салли говорит у тебя тоже мама есть ,может действительно организовать визит твоей мамы к вам и пусть поживет чуть чуть а если он начнет вякать скажи а моя мама что не человек,ей тоже уход нужен
Авантюристка © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
Авантюристка © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
Не-е-е... Тут дело скорее всего в том, что "младшую" невестку сразу ставят на место, стоит свои права заявить, ущемляют... А вот предложить переехать к своей маме можно - в виде эксперимента - месяц там живем, месяц здесь - и все довольны:)))
YF © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
YF © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Да нет, все это правда, о чем ты сказала...
Только тяжело как-то...
Нево © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
ДА ЕЛКИ ПАЛКИ ЗА ГРАНИЦЕЙ ТАКИХ ВОПРОСОВ НЕТ ВЫРОСЛИ, СТАЛИ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО. а У НАС ВРОДЕ БЫ РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ БЛИЖЕ И РОДНЕЕ ЛЮДИ ДРУГ другу а тоже это боком выливаеться по себе знаю жить с кем-то это ужас со своей мамой тожене легко, но с чужой!! Это надо быть девой Марией чтобы все терпеть ,что чужая женщина делает.Это ведь даже сексом не займешься нормально ни тебе в чулочках походить, ни голенькой не ужин при свечах !Я тебя очень хорошо понимаю.Я как с мужем к родителям переехала так сексом вообще почти не занимаемся по-моему идеальный вариант тебе предложили выше жить рядом или в одном доме, тоже не рай но лучше чем вы сейчас
авантюристка © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
авантюристка © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
СЛИШКОМ роднее! Вообще наши женщины склонны отождествлять себя с семьей, с мамой, с дитем итп. А потом начинается: на ТЕБЯ лучшие годы ушли, я ТЕБЯ растила, а ты! Требуется такое же растворение взамен, а ведь не все люди такие - бывают более самостоятельные личности, которые живут и своей собственной, а не только общей жизнью, чем это плохо?
YF © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
вот именно я о том же , я со своеймамой тоже жить не могу, начинаються советы как себя вести или того хуже критика мужа, это уже как соль на рану если конфликт произошел.вообщем мне западный вариант больше нравиться и муж считает слава Богу также, что чем мы дальше от родственников тем больше они нам радоваться будут , когда мы раз в неделю в гости прийдем.и вообще у уже на своем опыте убедилась6 какие бы идеальные люди не собрались водной квартире, если их много то житья не будет.Яркий пример программа За стеклом.кто-то скажет они ведь не родственники потому и ругаються, а я считаю наооброт как раз им-то чего ругаться они ведь чужие все разойдуться через неделю,ан нет скандал на скандале.Это природой заложено человек должен иеть свое пространство, психологи сейчас пишут, что если человек плохо знаком не подходите к нему слишком близко, не касайтесь рукой т.к. у каждого заложено чувство собственного неприкосновенного пространства, что уже говорить о том что кто-то на кухне трогает твои продукты и оставляет чужие волосы в ванной
авантюристка © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
авантюристка © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
Может быть, реальнее на жизнь посмотреть. Такая ситуация - приступ, скорая и т.д., может произойти, пока все на работе, что ж - работу бросать?
Да и независимо от возраста никто из нас не застрахован от несчастного случая.
Kiss © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
Kiss © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
Я же не говорила о том, что на ее призыв приехать или просто просьбу пообщаться, потому что ей скучно, отвечу, что "моя хата с краю, а вы тут кто такая".
Нет же!!!!
Я же не против!!!!
Я ж спросить хотела, какими аргументами аппелировать в разговоре с мужем - ему все мои слова кажутся надуманными и несерьезными.
Как ему сказать о том, что проблема уже ЕСТЬ и она ВЕЛИКА!!!
Нево © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
А что ты ему уже говорила (чтоб не повторяться)?
YF © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
YF © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
И я спросила, КАКИЕ именно в семье проблемы. Я помню, девочку одну ту на форуме свекровь тряпкой по физиономии вутузила, вот это я понимаю - ПРОБЛЕМА!
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Да это уже сумасшедший дом! Нево же спрашивает, чтобы цивилизованно разойтись, по-хорошему. И ведь не в деньгах дело... Как мужа уговорить, если он ее не слушает?
YF © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Амможет, наоборот, ОНА его слушать и понять не желает? На это тоже похоже, верно?
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Есть маленько... Но в чужом дому жить тоже кайфа мало, на птичьих правах... А насчет старших и младших - в точку, у меня братец до сих пор с мамой живет, и не женится может поэтому...
YF © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
YF © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Когда я готовлю, она стоит за спиной и смотрит, что я туда кладу (не в смысле того, что я отравить кого-то хочу, а втом - как порезано и чисто ли вымыто). После себя я вылизываю всю кухню. Но этого хватает ненадолго. Через полчаса там снова грязно - она раскладывает все по бесчисленным баночкам.
Стиральную машину она просто игнорирует. Все, что я постираю там (постельное белье, например) она пререстирывает, кипятит. Тоже и с уборкой.
Это норма, может быть, и я себе просто накручиваю?!
То, что я покупаю для дома, через какое-то время задвигается в антресоли со словами, что "по стилю это ен подходит нашему дому"...
Моя мама и бабушка ежедневно подвергаются критике как женщины и хозяйки.
Та можно жить?! Или я сама себе проблемы придумываю?!
Нево © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Вот это уже неприятно, об этом можно разговаривать. Тогда действуй на мужа - не в смысле разъехаться, но в смысле, ну все вот это - что тебе это невыносимо обидно, пусть повлияет на мать. Что он скажет? На самом деле он в состоянии тебя защитить и запретить ей тебя трогать. Ну а потом попроси себе подарок - разрешение оформить ту же кухню так, как тебе хочется. Это будет небольшой, но хорошей победой, а там посмотрим :)))
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Так жить нельзя! Ну если ей уж так хочется позаниматься хозяйством - да за ради Бога, отдохни, книжку почитай. А мужчины в такие вот разборки стараются не вмешиваться, так что на мужа надежды маловато, разве что его это тоже достанет.
YF © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
YF © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Нет-нет, мужья вполне могут заступиться! Можно же сказать так: мам, если тебя что-то обижает-возмущает, ты мне говори. А то Ляля-Маня-Кира тут не дома, ей и так не по себе. Ты мне говори, а я сам с женой поговорю. Только ты ее лишний раз не трогай и в кухню лучше не ходи, когда она там воськается - она тебя стесняется, многого не умеет, пусть тренируется.
И тэ дэ.
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Мать свою критиковать не давай , вообще уже .... даже слов приличных не тописать мой гнев Есть темы на которых у воспитанніх людей табу, а она к сожалению ....
авантюристка © (27.11.2001 18:11) Прямая ссылка
авантюристка © (27.11.2001 18:11) Прямая ссылка
А хто ж она Вам? Просто мужа мать. А вам по сколько лет? А как насчет аргумента, что Вы, когда замуж шли, шли только за НЕГО и семью хотите из ДВУХ человек (пока детей нет), а третий - мммм - лишний? Но, боюсь, что если муж так болезненно на это реагирует, войны не избежать:((( А может, лучше потерпеть, ребенка родите, будет с кем оставить, да и вообще - 65 лет, может, недолго осталось:)(черный юмор).
YF © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
YF © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Мне - 22,
мужу - 35.
Маме его - 65 (почти 66).
Детей у нас нету. Женаты мы 2,5 года. А муж ее умер 5 лет назад.
Вот такая ситуевина....
Лёля © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Лёля © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Моя бабушка умерла примерно в таком же возрасте. Мне стыдно до сих пор, что незадолго до ее смерти я мало к ней ездила, мало звонила, хотя любила ее ужасно! А она жила с "невесткой" - одно название невестка, вторая жена дяди, - и эта невестка ее терпеть не могла, все какие-то разборки устраивала. Мне так тоскливо, что последние годы она дила с людьми, которые ей портили жизнь, которые ее не любили. Но хотя бы сын - родной - был рядом. А Нево хочет оставить пожилую женщину вообще одну? Так не делается... Это так некрасиво... Нево,Ю ведь и у вас есть мать. Совсем одну вы бы ее не бросили...
Винилла © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Винилла © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
А вот так жить - через силу? Относится к чужим как к родным тяжело и если само не получается, не заставишь. А муж тут однозначно относится к матери лучше чем к жене, что тоже не провоцирует на хорошие отношения. Идеальный вариант - снимать квартиру в этом же или соседнем доме и по пути с работы забегать к свекрови - по хозяйству помочь, а муж хоть два раза в день пусть ходит..но жить надо отдельно, столько уже об этом было говорено...Зря ты на Нево так напустилась, у них с матерью наверняка нездоровые отношения - сама посуди, она его родила в тридцать - поздний ребенок, уже перекосы в воспитании..плюс он с мамой жил до 35 лет, это мужик-то!!! Ой-ой, боюсь там все плохо, просто девочка не выливает грязь на форум...
Ножнички © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Ножнички © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Ну а мать - как??? Ты представляешь, что с ТОБОй было бы, если бы у тебя мать от старости или от болезни одна в доме померла бы??? Тебе было бы стыдно, горько, больно хоть вой!
Заскочила, посуду помыла, ведро вынесли, чаечку перехватила, на часы поглядывая - адье, старушка, я побежала, нас в гости позвали, надо накрутиться...
И снова целый день одна. Не с кем выговориться, некому поплакаться. ТЯжело. Я на самом деле не за то, чтобы жить большими семьями. Но бросать стариков одних, обрекать их на долгие дни одиночества - мне так за них больно...
Если бы мои не разводились - вопроса не было бы, жили б отдельно! А так вдруг у матери вообще стены остались бы и никого. Был муж, были дети, муж ушел, ушли дети. Замуж поздно, сдохнуть рано. Моя мать так жить не будет.
Винилла © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Винилла © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Ты говоришь о моей матери,а не о чужой! Ну не может человек относится к каждому, как к родному родителю! не может!!! нету этого в человеческой природе, а она весьма разумна...
Да заскочила, да посуду помыла...не сидеть же ей возле нее всю жизнь, держа за руку! И он не прав, что требует от жены пламенной любви к свекрови... да и какая разница - допустим они целый день на работе, свекровь все равно одна дома, а вечером поели вместе и пошли к себе спать...Нельзя жертвовать своей жизнью ради чужой, нельзя, не за тем тебе ее давали! А родится у них тройня (ну например)- все равно придется разъезжаться, так и времени не будет к старушке заходить, потому что это будет в другом конце города, плюс дети...Уж лучше жить рядом и заботится, не разрушая свою собственную жизнь..Да и разве чувствовать, что ты в тягость лучше, чем быть одинокой?
Ножнички © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Ножнички © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Ты говоришь - он не прав, требуя от нее любви к своей матери. Но права ли Она, заставляя его выбирать между собой и матерью? Ножнички, ведь оставить мать в таком возрасте одну на самом деле ужасно. Я знаю! Это сердце рвет так, что проще застрелиться!
А большой вопрос - кому на что жизнь дана. Но уж не на эгоизм точно, а?
Я согласна, вопрос очень трудный, очень непростой, тягостный. Но только я очень хочу, чтобы вы поняли, каково это - знать, что мать ночью плачет в подушку от сознания, что ее все бросили, а наутро прийти к ней и сказать - ну все, мама, мы уезжаем, будем забегать. Проще застрелиться, и я этого парня хорошо понимаю.
Винилла © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Винилла © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Уф..твоя мать знает как ты ее любишь, и это по определению исключает одиночество..просто у нее действительно ситуация тяжелая, поэтому ты так все это обостренно воспринимаешь. И это же не значит оставлять одну!!! Два раза в день общаться - это оставлять одну??? А потом ребятеночек родиться, она с ним будет сидеть...и все отлично. А так может и вообще никаких детей не случиться, при такой обстановке... Просто я не понимаю, как можно попрекать жену, что чужая женщина ей не родная..А кто она ей? Отец, сын и святой дух??? Непонятный он какой-то, хоть не мальчик уже...
Ножнички © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
Ножнички © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
Да нет, все понятно. Родители - это как дети престарелые. Всем больно. Особенно тем, кому приходится решать...
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Я же не говорю, что все - разъедемся, как в море корабли и поминай, как звали...
Я же за семью...
Но за отдельное существование!!!
бывает же, что люди просто психологически не сочетаемы...
Она - хороший человек, но вот хозяйство поделить никак мы с ней не можем.
Нево © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Замуж никогда не поздно! Мой дед, дай Бог здоровья, уж восемь лет как вдовец, в 75 лет нашел замечательную женщину, на два года моложе, и все у них хорошо. Другое дело, когда женщина сама ставит на себе крест и родственников своих настраивает, что "кроме вас никого нет, одна, больная, бедная-несчастная" - а родственники активно в этом "помогают", так в результате человек и правда становится "бедным и больным". Я не осуждаю, просто нужно различать свою и чужую жизнь и не поддаваться таким манипуляциям.
YF © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
А у моего мужа дед лет в 80 с лишком который раз переженился :)))
Но я на стороне Виниллы и мужа Нево, потому что только он может судить, может или нет он оставить мать одну в квартире или нет, достаточно она здорова, самостоятельна для этого или нет.
Собственно - о чем речь? Наши родители жили вместе с их предками и ничего - и детей растили, жили, устраивались, никто никого не убил? Муж просто хочет иметь всю свою семейству рядом. Ему так спокойно и хорошо, он хочет, чтобы две близкие ему женщины жили под одной крышей, он не хочет выбирать одну и постоянно испытывать комплекс вины по отношению к другой. Ничего сверх дикого он от жены не просит - только понимания и терпения...
Мышка © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
Муж твой, конечно, не правильно подходит к этой проблеме, да и ты тоже. Вы должны понять друг друга - ты, как молодая хозяйка хочешь иметь свое хозяйство и все делать по-своему(без надоедливых советов свекрови), тебе не нравится давление свекрови на мужа и т.д., муж очень привязан к матери и оставить её одну для него очень трудно, тем более что и за квартиру надо тоже платить, а делить холодильник с мамой для него не мыслимо и т.д.
Попробуй деликатно расказать о своих проблеиах мужу, что тебе тоже хочеться быть хозяйкой(поставить тарелки так, а не эдак).Я думаю, что выход из этой ситуации надо искать всем троим. Свекровь как 65=летняя женщина все же должна понимать, что хочет молодая жена. Нево, попробуй все же решить эту проблему мирно, не ставь вопрос так категорично.
Долька © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Долька © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Личная жизнь и в 65 лет есть...
Придумай предлог, что у тебя аллергия на местную воду - мол кожа сохнет и вообще...
Или не допускай к телу - мол, боишься, что его мама услышит и может зайти....
Ромашка © (27.11.2001 17:11) Прямая ссылка
Я была в похожей ситуации, Нево, только тогда речь касалась не свекрови, а тещи - моей мамы. Несколько лет уже до нашей вадьбы мама не жила с отцом, от нас он ушел. Мы поженились, а они говорили о разводе... Получалась такая ситуация, что если бы стали жить отдельно мы, окончательно съехал отец, мама осталась бы совершенно одна. Она не препятствовала нашему желанию уехать, но я знала, что ночами она плачет. Мы не уехали от нее. Пока мы живем втроем в одной квартире - трехкомнатной, и нам прекрасно хватает места. Наша квартира в приличном, престижном районе, поэтому, когда у нас родится и подрастет ребенок (между прочим, будет очень удобно иметь бабушку под рукой), мы продадим эту и купим новую квартиру - четырехкомнатную.
Я о чем хочу сказать. Я тогда, когда вынуждена была принять решение, разъезжаться с мамой или нет, рвала свое сердце в клочья. Понимаешь, через пару лет идиллической жизни с мужем в отдельной квартире я могла бы развестись. И вся моя идиллическая жизнь не стоила бы той же пары лет, проведенной мамой в одиночестве и тоске. Ведь я ее люблю. И у меня может быть еще десяток мужей, а сколько лет проживет еще мама?.. Неужели я сознательно буду готовить себя к разлуке с ней, что ли? Как представлю, что она ночами будет плакать от одиночества, мороз по коже. Не дави на мужа. Ему сейчас тяжко, как тогда мне. Мой муж меня понял, мы живем прекрасно - мама в нашу жизнь не лезет, не советует, пока не спросят, по хозяйству очень много помогает, и муж ее любит, говорит, "с тещей повезло". Может быть, и ты можешь понять своего мужа, попытаться как-то улучшить вашу жизнь втроем, потому что принять такое решение в ущерб матери (единственной и неповторимой) в угоду жене (которая может и не последняя) будет неимоверно больно.
Винилла © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Винилла © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Можно поподробнее, какие именно ПРОБЛЕМЫ возникают из-за жизни со свекровью?
Мышка © (27.11.2001 14:11) Прямая ссылка
Щас еще идейку дам! А ты сними квартиру под предлогом "на время" - попробовать, может все будет не так страшно и что, если вам это не понравится, вы вернетесь. Ну уж там расстарайся, чтобы ему не захотелось возвращаться, дело техники. Просто иногда мужика полезно встряхнуть, привычки менять, конечно, трудно, но ради любимой жены:))) А для начала съездите куда-нибудь и обсудите это дело вдвоем, что было бы неплохо на эдакий "медовый месяц" квартирку снять неподалеку. Успехов!
YF © (27.11.2001 15:11) Прямая ссылка
Ты , кончно, извини, но отношение к жизни и браку у вас сейчас различны. Когда нибудь ко все нам приходит осознание того, что мы не вечны, и что нам необходимо отблагодарить тех, кто нас вырастил. Я знаю, тебе неприятно, ты хочешь быть единоличной властелительницей души твоего мужа. Но если вы будете жить отдельно, то он все равно будет пропадать у матери. Он ее очень любит, и знает всю жизнь. И никогда не бросит. Тебе стоит смириться - или так или никак. Ему 35, а тебе 22. он думает не только о себе (извини), а утебя еще ветер на уме и жизнь в свое удовольствие. (Я пока еще такая же). А насчет разд питания - то это ты зря. Она пенсионер, и не так много получает. Лично я сейчас живу не только со свекровью, но и с бабушкой мужа. Обе женщины разведены, но мне и в мысли не приходит жить раздельно, я даже часто сама покупаю вкусненькое для его бабушки, ведь показывая свое неуважение к его родственникам - ты рушишь его любовь.
Нинель © (27.11.2001 16:11) Прямая ссылка
A ty ne ta Ninel, kotoraja paru stranic nazad GRUZILA nas vsekh brednjami o strakhakh i najezzhala na svoju svekrov?
Kakaja radikalnaja smena vzgljadov i nastrojenij, a proshlo-to vrenmeni vsego-nichego! Chto zhe na tebja tak povlijalo?
Vot tak ono: segodnja dokazyvajesh odno, zavtra utverzhdajesh drugoje, a poslezavtra soglashajeshsja s tretjim...., sovrshenno sebe protivorecha.
Vyvod: inogda luchshe VOZDERZHATSJA ot vyrazhenija svojego mnenija, dazhe jesli vse vokrug govorjat...
Zlata © (27.11.2001 17:11) Прямая ссылка
