Форум > Архив "О Главном" > Октябрь 2015 года > зависимость или независимость?

зависимость или независимость?

Мама помогает с ребенком забирает из садика и водит на развивайку за счет этого могу ездить на работу далеко за большую з.пл.НО считаетсебя "хозяйкой" моего ребенка критикует меня в поведении с дочкой, нельзя хвалить, захвалишь, нельзя ласково называть типа "зайка"она девочка. Все вещи ктр.я ей покупаю не те, потом перекупает ей новые и.т.д. Меня это очень напрягает. Понимаю, что если бы воспитывала дочь сама без помощи имела бы больше прав, а так нахожусь в зависимости. Все чаще рассматриваю вариант сменить работу рядом с домом, но там з.пл.другая и хватать будет только на прожить. Воспитываю дочь одна бывший муж и его родственники никак не помогают. Вот и думаю может не бояться и решится или потом буду жалеть когда останусь без денег. На няню при любом раскладе денег нет.
Вероника © (29.10.2015 12:10)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть
Parisienne © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

такие отношения и такое воспитание бабушки подрывает ваш авторитет как матери сейчас пока маленькая это не заметно, чем старше тем будет хуже и я твердо уверена, что к добру такое не приводит с мамой у автора проблемы будут по нарастающей, с дочкой тоже пофиг на деньги, я бы либо там оставалась и няню брала либо искала что-то рядом и бабушку бы устраняла но засада - скоро школа и там забирать в 15-16 максимум
МуХа-ЦоКотУха © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

очень меня тяготит, что мало вижу дочь и воспитывает ее бабушка не так как я хочу. По поводу школы думала о продленке, но к тому времени мы переедем с дочкой ближе к моей работе, либо к др.более вышеоплачиваемой. дочке 4,5. 1,5 года еще в таком ритме или терпеть или сейчас все менять
вероника © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

ага, такая дикость читать: "радуйтесь, за всё надо платить"
коза © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

радуйтесь, что мама такая) тебя вырастила, и дочку вырастит)) А дочка потом сама разберется, по-своему
палкин © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

мама чуть что со мной не раговаривает, я слово своего не имею т.к.она с дочкой сидит
вероника © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

так вы на нее наезжаете, вот она и недовольна. имхо, вам очень повезло
палкин © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

за все надо платить либо деньгами, либо независимостью ну и конечно разговаривать с мамой и договариваться
elesha2112 © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

то что она вещи перекупает- радуйтесь, у ребенка больше вещей будет , и ваших и ее а то что она критикует просто скажите ей что мол вас она уже вырастила теперь вы тоже хотите побыть мамой и порастить так как вам хочется только без ора и скандалов, с улыбкой )))
Яга © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

думаете вещи перекупает это хорошо, когда две одинаковые куртки одного размера только цвета разные. Ребенок из вещей быстро вырастает И одевает только свои.Мои так и остаются не ношенные, а на это средства тоже уходят и вообще сама сситуация
вероника © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

это дебилизм, это ненормально, конечно
коза © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

а вы дочь совсем не видите что ли ?? что даже сами ее одеть не можете ? ну тогда вообще не покупайте ей ничего, пусть мама покупает )))
Яга © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

да, до сада уезжаю и в 20.30 приезжаю
вероника © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

практически дочка живет с бабушкой... конечно у них свои отношения, режим ... с этим или смириться или менять свою жизнь и быть с деочрью
Nanik © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

вот знаете че я щас скажу подумайте над этим ваша претензия - основная что мама воспитывает ребенка не так как вам надо но его никто не воспитывает так как вам надо так как вам надо можно воспитать только если вы будете сидеть дома вообще и ребенок не будет ходить в сад и даже в школу вот тогда будет только как вы хотите а раз ребенок уже ходит в сад то его там воспитывает вообще чужая тетка, при этом наверняка любит его меньше чем родная бабушка ну а про школу и говорить нечего
Яга © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

нет, мне кажется проблема не в этом, а в том, что бабушка занимает место мамы. Даже если ребёнок весь день в саду, всё равно для него мама - главный человек. А тут для ребёнка становится бабушка главным человеком, она ещё и словесно подрывает авторитет мамы. Знаете, если бы бабушка была такой "а давай мы для мамы приготовим супчик, она придёт поздно, устаёт, деньги лдя нас зарабатывает, а мама сказала нельзя нам конфеты, а давай мы наденем платице, которое мама купила, мама скажет какая красивая у меня зайка" - картина была бы другой.
Янок © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

верно, я не разрешаю мороженное, прихожу с работы и мне ребенок 3 дня подряд говорит, что она 3 дня его ест. Бабушке сказать ничего нельзя сразу злится
Вероника © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

не покупайте вещей - останутся деньги на няню)
*** © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

да нафига столько вещей? и они дорогие как бы
Umni © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

ну так мать на свои покупает же ? ну не нафига но тут или шашечки или ехать ругацца бы не стала из за этого уж точно перестала бы свои деньги тратить на одежду тогда , делов то
Яга © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

просто обидно и хочется же ребенку что-то купить :))))
Umni © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

У меня прекрасная мама, но вот вещи покупала пару раз ужасные и по качеству и внешне, я не хочу такое одевать, так что автора могу понять.
БАБАйка © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

конечно - у них просто другие приоритеты и понятия о "хорошей одежде" и они не знают "новые" ткани (типа флиса) и тп мне родители не помогали с внуком и не покупали ничего, а с сестрой практически вместе воспитывают ее дочку и эта внучка ходит и в платке под шапку, и в вязаных тостенных рейтузах из остатков старых клубков, прямо как было в пору моего давнего дефицитного детства. Но сестра нормально воспринимает, ей очень много помогают и она принимает это
Джейн Тлл © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

а внучка нормально это всё носит?
коза © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

Если большая зп, то лучше нанять няню, это уму непостижимо, чтоб родная бабушка запрещала родной маме хвалить свою дочку и называть её "зайкой". Это у бабушки в голове куча проблем, зачем эти проблемы вам и вашей дочке? Она внучку называет "девочка"? Она её не хвалит? Вырастит вам несчастного ребёнка, недолюбленного по полно программе (папы нет, и мать не ласкает)
коза © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

зайка и кошечка -это типа животные, а она девочка и уже большая. Отдали ее на развивайку как уже писала. Спрашиваю как у нее успехи как она позанималась? она считает не надо при ней ее хвалить и вообще особо не хвалить она как все есть и умней детки. Мои расспросы игнорит
вероника © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

фу просто, самооценку уронит ребёнку на уровень плинтуса
коза © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

Мама - манипулятор. Но если другого варианта нет, то что поделаешь. Либо искать работа ближе и с хорошей ЗП или стремиться к тому, что б за покрывала расходы на няню.
БАБАйка © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

а на какие шиши она вещи новые покупает дочке вашей?
*** © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

у нее пенсия повышенная
вероника © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

бабушку в сад в смысле, лучше ближе но с дочерью, она вас потом за это и будет упрекать...
77777 © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

Во сколько она забирает ребёнка из садика? Это же не на полный день няня
коза © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

написала в 20.30 дома няня у нас в М.о. в районе 40-50 т.р. в мес. это почти моя з.пл.
вероника © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

так вам няня вроде нужна на полдня... может она меньше брать будет? хотя при такой зп, да особо не до нянь видимо только потерпеть пока переедите
Umni © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

Сочувствую, что у вас с мамой такие отношения. Думаю вам нужно переехать ближе к работе. Удачи с дочерью !
Ау © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

а вы и живете вместе? ИМХО мама все равно будет вам свои советы давать, даже если вы будете меньше просить помогать
Джейн Тлл © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

Если не будет помогать, то к "советам" можно и не прислушиваться или поступать по-своему, а так она зависит от неё полностью.
БАБАйка © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

если живут вместе то никуда не деться...
Umni © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

по-моему и сейчас можно не прислушиваться - кивать и делать по своему :) А с вещами как-то договориться - может вместе покупать?
Джейн Тлл © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

да
вероника © (29.10.2015 12:10)

Прямая ссылка

не миритесь с такой ситуацией, вы - мама, как это можно родной маме запрещать хвалить дочку, критиковать купленные мамой дочке вещи? ненормально это, не засовывайте язык в одно место, дочка вам этого не простит потом
коза © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

а мне знаешь дико читать, от воспитанных типа дам, что пишут мол мама вам ничем не обязана, а если сидит и помогает - то помалкивайте ашизеть отношения)))))))
МуХа-ЦоКотУха © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

да ужас, родная бабушка может сидеть, может не сидеть, тут уж ничего не поделаешь. Но если сидит, то это не значит, что она имеет право морально калечить внучку и вбивать клин
коза © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

но ты же сама читаешь сколько тех, кто считает что она делает ВЕЛИКОЕ одолжение и теперь дочь должна ей в ноги кланяться(( вот и бабушка там так же считает
МуХа-ЦоКотУха © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

такая бабушка потом ещё проест весь мозг, что она вырастила внучку, то есть у такой истории нет конца, вот только проблемы все на внучке аукнутся мне только одно интересно: здесь реально есть мамы, готовые отказаться от ласковых прозвищ в отношении родных детей в угоду кому бы то ни было? вот прям реально есть такие, кто прикусит себе язык, чтоб не сказать "зайка" лишь потому, что кто-то с ребёнком сидит?
коза © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

ну чаще всего одни и те же толкают эти темы, так что просто надо делать выводы
МуХа-ЦоКотУха © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

можно, конечно, в угоду и благодарность напяливать на ребёнка платок под шапку и рейтузы перевязанные (как ниже описано), и если ребёнок послушный, то он это всё будет носить (и даже может не сказать, что над ним смеются). Но это такой идиотизм имхо, жалко детей
коза © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

я все равно говорю, но меня постоянно осекают и я уже сказав начинаю думать с оглядкой на психологическом уровне
вероника © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

многое заглатываю, чтоб не было скандала. дочь очень переживает если мы ругаемся
вероника © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

Ваша дочь вырастет и будет считать и всем говорить, что её настоящая мама - бабушка, а вы ей собственно никто. Ваша проблема мне знакома, я тоже в зависимости от родителей, но свела эту зависимость к минимуму, кроме были пару больших скандалов с мамой, тоже где-то из-за того же. За прошлогодние скандалы мне, в общем теперь стыдно, и многое я сама поменяла там, где мне это было важно - теперь веду хозяйство полностью сама, утром оставляю квартиру вылизанной и бельё поглаженным, чтобы мама не могла этим заняться и потом вроде как считать себя тут хозяйкой. Начала сама водить дочку утром в школу - раньше садик был далеко и родители возили туда детей на машине. Перевела сына в садик поближе, тоже могу сама теперь водить. Но я работаю не на полную ставку. И ещё вот что - в результате скандалов моя мама как-то всё-таки, видимо, испугалась происходящего. Испугалась, что я, видимо, уже дохожу до черты и могу и правда как-то отлучить её от детей. Мы помирились, она сказала, что хочет, чтобы мы были подругами, и не ссорились, хотя я весь прошлый год говорила ей то же, но она меня не слышала, думала, что может всё оставаться по-прежнему - она главная в моей квартире и с детьми и я никуда не денусь - этот расклад её полностью устраивал (кто бы тут не говорил чего про неблагодарность). Она даже меня на днях попросила, не могу ли я оставить ей погладить детское бельё, так как она очень скучает по этой глажке. Я оставила )) Если честно, я б на вашем месте наверное поговорила с мамой и сказала ей, что вы не чувствуете себя мамой дочки и главной в доме, поэтому приняли решение сменить место работы и управляться с дочкой сама. Скорее всего маму это испугает и она будет готова к переговорам по неустраивающим вас пунктам.
Янок © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

?? с чего бы? она что не знает кто ее мама что ли... она же ее видит каждый день :)
Umni © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

помнишь была такая же тема на мамах и мы уже обсуждали не останутся бесследно такие "выкидоны" бабули на отношениях между мамой и дочкой
МуХа-ЦоКотУха © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

бесследно может и нет, но бабушка не станет мамой... ну и ИМХО если они через год планируют какой-то переезд то стоит подождать... я тоже все детство с бабушкой провела, мама около 7-8 приходила + выходные...
Umni © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

ну тут маме не разрешается дочку хвалить и "зайчиком" называть, так что тут другая история совсем
коза © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

ну это да... но я бы не молчала конечно в такой ситуации
Umni © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

но тогда бабушка может провоцировать скандалы при ребёнке, как моя мама делала - чуть что "неблагодарная, я умру и вы на моей могиле плакать не будете, да лучше б я умерла, ты меня такой грязью поливаешь", а ребёнок начинает рыдать "мама не обижай бабушку" (это я тихо попросила не перебирать вещи в шкафу мужа). И чтобы это прекратилось, потребовалось, чтобы она вообще испугалась полного разрыва отношений.
Янок © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

ужас какой.... ну да я бы тогда нафик от помоши мамы отказалась просто
Umni © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

ну вот когда она поняла, что это может стать реальностью, это и прекратилось. А я несколько лет боролась и не знала, что же мне делать. И когда я дошла до ручки и вообще решила, что мама мне отныне - чужой человек, и плевала я на её потребность в общение с внуками, внезапно всё наладилось. Хотя может тут много факторов сказалось - я и хозяйство переустановила (бельё не остаётся висеть), и ещё один внук от моего брата родился, и работы у неё стало очень много... но нет, всё-таки она в конце концов испугалась потерять меня полностью, полного разрыва отношений, это было заметно из её тона разговора даже. Раньше она была такая вся деловая и только про детей. А теперь опять стала нормальной, как когда-то раньше.
Янок © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

как я внизу написала: Знаете, если бы бабушка была такой "а давай мы для мамы приготовим супчик, она придёт поздно, устаёт, деньги лдя нас зарабатывает, а мама сказала нельзя нам конфеты, а давай мы наденем платице, которое мама купила, мама скажет какая красивая у меня зайка" - картина была бы другой. Вот если бы я сидела дома с ребёнком, а муж мой зарабатывал деньги, и купил бы дочке платьице, или называл бы как-то по-своему, или захваливал... да разве б мне пришло в голову браковать его покупки или запрещать ему её хвалить... ну может бы поговорила бы с ним тихо, не много ли похвал. Но подрывать его авторитет, как делает сдесь бабушка... нет.
Янок © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

много читала таких высказываний "мне бабушка была настоящей мамой, а маму-то я и не видела - приходила поздно, уставшая, а бабушка всегда рядом, всё для меня".
Янок © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

Моя бабушка была мне мамой.
anna,toronto © (29.10.2015 16:10)

Прямая ссылка

я так не хочу, не хочу пропустить как растет мой ребенок, чем живет, потом эту связь очень сложно восстановить
вероника © (29.10.2015 16:10)

Прямая ссылка

формально мама останется мамой, а бабушка - настоящей матерью, ибо не та, что родила, а та, что воспитала :)
clumsy snipe © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

сейчас прочла, что вам только 1,5 года осталось так терпеть, потом вы переедете вместе с дочерью. Если точно переедете - можно перетерпеть и потом заново учиться строить отношения с дочерью. А только ли сможете? Бабушка будет зудеть, что бедный ребёнок весь день на продлёнке, а мог бы быть с бабушкой, и ребёнок конечно предпочтёт сидеть дома с бабушкой, чем на продлёнке. Плюс болезни... Мужа нету, да? У вас получается ситуация (читала на пнях о детских неврозах), в которой мама заменяет папу, а бабушка - маму. Часто ещё и бабушки доводят дочь до развода, именно, чтобы занять место мамы, а дочь идёт на место папы. Интересно, не подходит ли это к вам.
Янок © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

подходит в разводе она сыграла большую роль, когда я переехала с мужем она почти перестала с нами общаться и сказала, что я ее кинула, потом стала приезжать к нам в гости только когда мужа дома не было. Честно говоря немного со страхом представляю картину нашего переезда, я то все рассчитала и что сама смогу справляться, продленка или няня на 3,4 часа это будет по силам, но мама будет выносить мозг что ее все оставили и как я могу в большом городе разрешить ребенку ходить например от дома до школы одной. У нее уже сейчас настроение меняется когда я говорю о нашей будущей квартире о ремонте и т.п.
вероника © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

Мама всегда мама. Посему бабушка должна испугаться? Она может и обрадоваться ) что не надо валандаться весь день с внучкой
Melody © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

она пойдет на переговоры, но все это на время, пока я сама ситуацию видимо не изменю. Вы правильно написали она главная в квартире она так это и ставит, говорит я все за вами мою, убираю, ты одна не сможешь жить
вероника © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

Лучше на "прожить", но психоэмоционально все будет в порядке. Ситуация ведь не разрешиться, а усугубляться будет точно.
Mata Hari © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

да уж конечно, когда денег впритык, как все психоэмоционально может быть нормально?
Camille © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

читали "похороните мена за плинтусом?" :) тоже про такую бабушку, которая полностью оттеснила маму, которая была слишком слаба, чтобы противостоять матери.
Янок © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

Вы сами себя так поставили, любую тиранию можно сломить) но сейчас уже поздно - в процессе правила игры уже не меняются. Мое имхо- лучше независимость , но я всё же не понимаю такой зависимости при любом раскладе, надо разграничить благодарность за то, что сидит с внучкой и наглость в отношении вас. Одна моя коллега стала платить матери за то, что та сидит с сыном, у них была патовая ситуация - взяли ипотек в долларах накануне кризиса 2008- она в три месяца вышла на работу.
Melody © (29.10.2015 13:10)

Прямая ссылка

Тиранию сломить можно, но не все люди хотят и могут держать удар. Вряд ли автор в состоянии в системе держать стенку и обозначать границы.
Mata Hari © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

Возможно, я тоже думаю, что сейчас переиграть все сложно , и лучше автономность. Хотя бы сохранность нервов будет обеспечена)
Melody © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

просто потому, что это будет идти через ребёнка - начнуться слёзы и приступы бабушки, которая собирается умирать, какая мать захочет, чтобы ребёнок это всё видел. И через 1,5 года это всё равно прекратится
Янок © (29.10.2015 15:10)

Прямая ссылка

деньги за сидение не возьмет, напрямую не говорит что сил и т.д., наоборот говорит я же тебя не упрекаю, а ситуацию ставит так, что вот я то и се.
Вероника © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

Потерпеть полтора года Переходить на работу, где зп ни на что не будет хватать- не сделает вашу жизнь более комфортной чем раньше И бабушка, имхо, мамой никогда не станет. Я бы сказала, даже наоборот- родителей, которых редко видят, любят порой даже больше. Они не пилят, не надоедают, не делают замечания..)
Camille © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

Если вы живете вместе, даже сменив работу, не получите независимости. Я тоже была в такой ситуации. И работать надо, и ссориться не хочется и тяжело плясать под чужую дудку - постоянная стрессовая ситуация и чувство вины. Маме уже очень понравилось чувствовать свою значимость и держать Вас "на поводке".
Тигра Р © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

пока ты в зависимом от нее положении так и будет. Тебе только мириться и молчать параллельно выбираясь из этого болота.
Beatissima © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

тот же вопрос - в одной ли квартире живете? территория имеет большое значение. Если денег хватает, я бы сняла квартиру неподалеку от бабушки, днем она бы занималась с ребенком, я на работе. Но вечер - МОЙ. Менять работу не надо! Не то сейчас время! А вот если квартира (даже съемная) - ваша будет, то в ней Вы можете уже свои порядки ставить!
уша © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

снимайте жилье! у меня подобные родственники и только то, что живем в разных дамах спасает! Вам будет спокойнее - и ребенок под присмотром!
уша © (29.10.2015 14:10)

Прямая ссылка

Почитала ваши ответы - ну у вас просто классика! Ваша мама развела вас с мужем, чтобы самой занять главную позицию и жить с вами, минипулирует путём внучки (чуть что скандал - а девочка очень это конечно переживает, поэтому вы молчите), манипулирует вашим чувством вины "а как же вы меня бросите". Вы подумайте о том, что всё, что ваша мама делает, она делает только для себя. Она даже разбила вашу личную жизнь и ей плевать было, что её дочь несчастна - главное, что счастлива ваша мама - живёт теперь именно так, как хочет, подмяв под себя вашу дочь, и отправив вас на заработки и подальше. командуя и распоряжаясь. Раз вы через 1,5 года переезжаете - это очень хорошо, только не ведитесь на своё чувство вины перед вашей мамой. Она у вас - манипулятор и всё, что она делает, она делает только для себя, плевав на вас с высокой горки. Именно так и никак иначе. Куча пожилых людей живут сами, в Европе или Америке вообще никто не живёт в одной квартире с детьми. Раз она душит вашу жизнь, вам нужно уже самой думать о своём спасении. Вы родились не для того, чтобы быть пажом вашей мамы, а для того, чтобы жить счастливо. Если честно, я понимаю, как это тяжело - справиться с чувством вины перед матерью. У меня оно прошло только тогда, когда я поняла, что она оттесняет меня от моих детей и плюёт на меня и мои чувства при этом. Раз моя мать поступает так со мной, становится мне врагом в борьбе за моих детей, то врагом, а не мамой, я её и буду считать. Мои дети мне важнее всего на свете, и я никому не позволю занимать моё место мамы. И на таких уже холодных и злых эмоциях я готова была прекратить любое общение с ней. После того, как в ход пошли её слёзы и "мама обижает бабушку" перед детьми, я решила - что значит война так война. В мою квартиру она не войдёт больше никогда, если ещё раз себе такое позволит. Вам сложно сейчас, но тем решительнее я бы настроилась на переезд. Работу тогда уж лучше не менять, лишние деньги вам понадобятся нанимать няню, чтобы та забирала ребёнка с продлёнки. Бабушка прекрасно может общаться с ребёнком на выходных. И ещё - спокойно ведите себя с дочкой так, как хотите. Возможно вам стоит самой её одевать утром в одежду по вашему выбору и отводить в садик - у вас будет время с ней наедине пообщаться. Вечером берите дочку и гуляйте во дворе подальше от мамы. Называйте её зайчиком сколько угодно, хвалите, сколько хотите (на запреты маму не обращайте внимания, спокойно сообщайте "я мать и мне самой решать, как разговаривать с моей дочерью"). С мамой не общайтесь и не спрашивайте её про занятия дочки, спрашивайте саму дочку лично. Играйте с ней вечером, будьте для неё праздником. На выходных берите её и увозите в парк/театр/гулять куда угодно. Так у вас будет общение только с ней наедине и вы будете оставаться для неё очень важным человеком. На каникулах и в отпуск уезжайте вдвоём с дочкой и всё. Маму не берите несмотря на жалобы - "хочу побыть с дочкой наедине, мне её в году не хватает". По дому тоже старайтесь выполнять свою долю работы - то полы помойте, то бельё погладьте молча.
Янок © (29.10.2015 15:10)

Прямая ссылка

очень все правильно написала и я пролшла через непростое "оттеление" от мамы, у нас не до такой степени конечно все было, но похоже и просто в моей ситуации мама рано потеряла мужа и решила, что его ей заменю я боюсь, что когда она переедет то мама будет и там или же все сделает для того, чтобы переезда не состоялась девушка то может и захочет отдельно, а вот мать уже без них не сможет и это будет очень трудно ее не подупускать
МуХа-ЦоКотУха © (29.10.2015 15:10)

Прямая ссылка

согласна) трудно будет разъехаться - чувство вины задушит/задавит. и будут постоянно случаться какие-то казусы, что дочь будет их разгребать - "сломала ключ в замке, приезжай", "залила соседа", "ребенок заболел, ты работаешь, я пока с вами поживу", "приступ, умираю" и пр.
** © (29.10.2015 15:10)

Прямая ссылка

согласна, думаю как это сделать, потому что мама уже закидывает удочку жить там с нами, а свою квартиру сдавать. Мы же с ней жили
вероника © (29.10.2015 15:10)

Прямая ссылка

Не говорит сейчас об этом вообще. Пуст время пройдёт, И когда квартира будет готова, просто переедите. Сколько лет ребёнку?
anna,toronto © (29.10.2015 16:10)

Прямая ссылка

Как раз переедите И школа начнется. К тому времени у нас может кто-то появится, главное маме ни о ком не говорит, а то опят разведет.
anna,toronto © (29.10.2015 16:10)

Прямая ссылка

Да, вы с дочкой маме заменили мужа. Она теперь будет страмится вас дергат при себе. И разговоры здесь не помогут. Не говорите сейчас о переезде. Просто поставьте её потом в извесност, а с дочкой надо очень сильную сзяз налазивать, а то бабушка будет её против вас ещё настраивать.
anna,toronto © (29.10.2015 16:10)

Прямая ссылка

утром могу привести ее в садик, но самую первую к открытию, с одной стороны мне ее жалко такую рань вести плюс бабушка рвется как так я дома, а ты ребенка будешь так рано поднимать из-за своих амбиций, нужно думать в интересах ребенка. Вечером приезжаю за час о ее сна успеваем поесть и ложимся с ней спать. Что касается выходных пытаюсь с ней вдвоем выбираться, но бабушка всегда хочет ехать с нами у нее машина, у меня нет. Хорошо с дочкой ездили по выходным на автобусе когда были с бабушкой в ссоре. Если мы вроде не ссоримся, то как это так мы поедем с дочкой а ее дома оставим. Типа только пользуюсь ей когда надо и все а как отдых и праздник, так без нее. Поэтому и думала работу поменять в ущерб своим финансов, чтобы не слышать упреков, что когда квартира моя готова стала я на готовенькое уехала, опять же попользовалась. А здесь получается пока с ней живу во многом себя ущемлю чтоб с ребенком быть и ей меньше пользоваться.
вероника © (29.10.2015 15:10)

Прямая ссылка

Страницы: 1 2 >

зависимость или независимость?

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

зависимость или независимость?

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?