Форум >  Архив "О Главном" >  Январь 2008 года >  Для меня это- главное сейчас

Для меня это- главное сейчас

Как вести себя с матерью, которая вечно мною недовольна (причины разнообразные и не всегда реальные)? Наше общение (по телефону ли, в реале ли) всегда сопровождается массой упреков в мой адрес (иной раз и звониь уже не хочется, но надо - мать все же). Приехав в гости - в доме воцаряется тяжелое облако негатива (я начинаю нервничать, как следствие срываюсь на мужа, к счастью, получается не срываться на ребенка). У меня только одна мысль в голове- не общаться, но это нереально.
что скажете? © (24.01.2008 09:01)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


Та же фишка. Постарайтесь на время отдалится так, чтоб она поняла причину, но без скандала. Соскучится по вам и внуку, пересмотрит отношение.
Новичок © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

она не поймет (уже пыталась), звонит на 2-3 день с гневным:Ты чего не звонишь??? Читали Санаева "Похороните меня за плинтусом"? В последнее время в моей маме все больше и больше проявляются черты бабушки из этой книги.
что скажете © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

Я полностью согласна с мыша-мистиком. Мне толко это помогло.
Новичок © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

одной моей подружке в аналогичной ситуации помог психолог, два или три месяца посещала перед замужеством. Такой вопрос сам не рассосется.
палк с трепа © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

Так тогда еще и маму надо уговорить туда пойти
Новичок © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

нет, маму трогать не нужно
палк с трепа © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

т.е. с помощью психолога пересмотреть именно свое отношение к ней?
что скажете © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

воть-воть
Ксанка © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

именно это и надо
палк с трепа © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

ну не знаю, главное выслушивать свою маму и стараться ее понять. Тогда проблем не будет
Ксанка © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

выслушать упреки? я последнее время так и дела: молча слушаю и всё (приводить какие-то объяснения - себе дороже: мама слышить только, что хочет слышать, а что не услышит, то додумает или интерпретирует так, как ей нужно :)
что скажете © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

а разве я тебе посоветовала ей что то объяснять? молча выслушай, покивай, согласись. (Я ж не заставляю тебя следовать ее советам). Улыбнись, посочувствуй, скажи "мамулечка - я тебя очень понимаю! ты устала и все такоеееее" Ну прям как дети ведете себя. Твои доказательства маме не нужны. Ей нужно внимание, помощь и сочувствие. Так дай ей это. И живи как тебе нравится
Ксанка © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

Не поверишь, но я говорила это :) Но каким образом _моя_ жизнь должна влиять на ее усталость? Зачем лезть в _мою_ жизнь? Почему бы, будучи у нас в гостях, проснувшись с утра не сказать""Доброе утро", а не с порога начинать с упрека? Почему бы при телефонном звонке на мое:"Привет, мам!" не ответить:"Привет", а не:"Ну"
что скажете © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

да не поверю , что ты говорила! посмотри как ты сейчас пишешь?: "Но каким образом моя жизнь должна влиять на ее усталость? Зачем лезть в мою жизнь?" Сколько агрессии! на ее ну можно мягким голосом спросить "Мам ты себя плохо чувствуешь? что случилось?" Мама сразу переключится на свои жалобы......
Ксанка © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

НЕ ПЕРЕКЛЮЧИТСЯ! ну честно, будут следовать фразы: Я всю ночь не спала, думала о (причин может куча). Когда я начинаю предлагать свою помощь или какой-то выход из сложившеся ситуации, то та агрессия, которую она не излила на коллег или других людей, выливается на меня. Я не знаю КАК это объяснить, но я постоянно чувствую свою вину за то, что ей так плохо. А про "лезть в мою жизнь" - да, ей нужно держать всегда руку на пульсе, она не устает комментировать наши расходы, наши внутрисемейные отношения и даже сексуальную жизнь :) ИМХО не ее это дело.
что скажете © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

Да и пусть комментирует:))) почему ты так за это переживаешь? ей одиноко просто, поэтому она и страется быть полезной для тебя. Да, по соему, да коряво, но что мешает тебе уделять ей побольше внимания?
Ксанка © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

Она страется быть полезной мне обливая меня и моего мужа грязью? Не вижу в этом никакой пользы (ну кроме культивирования во мне комплекса неполноценности, который и так цветем буйным уветом)
что скажете © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

один в один кстати, я однажды сдержалась и не стала с пеной у рта доказывать как она неправа, а села и стала нагло смеяться - типа кащенко вызвать? и ни капельки не бесилась (сдерживалась) - так видно было как ее это покоробило, как это кровушку из меня пить не получается...
Пчёла © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

ооой, как хорошо рассуждать, когда на все это смотришь со стороны... я сама в похожей ситуации с мамой, мы были лучшими подругами ровно до тех пора, пока не стали жить вместе... а терпение рано или поздно кончается и даже по отношению к маме накапливается агрессия - природа, против не порешь...
Пчёла © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

моя мама далеко не подарок. НО как то я умудряюсь находить с ней общий язык. И после долгой войны характеров между нами настал МИР, потому что до меня дошло, что необходимо на самом деле моей матери.
Ксанка © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

война войне разная бывает, а когда у женщин пошел гормональный сбой и немного шизофрении на почве климакса и всх остальных изменнеий - это страшнее
Пчёла © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

Пчел, не суди о других не зная всей правды:) моя мама тож не девочка молодая. И что такое климакс я знаю не по наслышке.
Ксанка © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

это ты стала обвинять автора в агресси, а я тебе пытаюсь объяснить, что не всегда делу разговорами-уговорами, терпением и пониманием можно помочь УВЫ
Пчёла © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

терпение и труд , все перетрут:) сразу все желаемое не получишь
Ксанка © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

либо я заработаю такой же невроз и будем вместе изматывать друг друга неадеватом :))
что скажете © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

по крайней мере, будете говорить на одном языке)
мыша-мистик © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

не дай бог говоритьвам на одном языке, тогда точно в отношениях уже с вашими детьми будут те же проблемы. и не думайет, что если будете все делать как хочет мать, претензии закончатся - найдуться новые! так что это иллюзия!!!
rыба © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

во-во, я именно это и имела в виду))
что скажете © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

Ксанка, я этой проблемой фактически 11 лет - желаемое вы не получите никогда, если другой не хочет менять себя, и все сюси-пуси пойдут прахом
rыба © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

я спорит не быду:) я люблю свою маму:))) нисмотря ни на что
Ксанка © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

я тоже люблю свою, не смотря ни на что здесь о другом речь
Пчёла © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

общаться по минимуму кивать головой но делать по своему
Мара © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

ну я считаю если возникает такой конфликт - между матерью и ребенком - это свидетельствует о некоей кармической предопределяющей. чтобы это разрешить нужно во-первых, действительно прекратить общение на какое-то время, желательно длительное. если она будет вам звонить - объясните что не хотите с ней общаться потому что общение с ней приносит вам сплошной негатив. либо она пересмотрит свое отношение к вам, либо все ваши отношения будут сведены только для "официального" общения.но вы должны проявить твердость и не сходить со своей позиции иначе этот уроу не имеет смысла. никому, даже нашим родителям не позволено вносить негатив в нашу жизнь!
мыша-мистик © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

ой, нет, на такое объявление войны я не готова пока :)
что скажете © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

это не война. не хотите - мучайтесь дальше.
мыша-мистик © (24.01.2008 09:01)
Прямая ссылка

для моей мамы- это будет означение войны. точно
что скажете © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

и что? я год назад была на вашем месте и думала-гадала что мне делать и как спасти ситуацию, а сейчас отчетливо поняла - ничего не измениться, у меня ситуация почти аналогичная (rыба), только у моей матери неудовлетворенность жизнью, папа умер, она не работает - вечно себя считает больной и несчастной и манипулирует мной и ее бесит, что я стала не присмыкаться, не плакать и не переживать - а посылать
Пчёла © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

но получается, что опять-таки- мира нет :если ее "бесит" твое поведение.Я хочу нормального общения родителей с детьми, пусть не задушевного (его в силу разных причин, не будет у нас), но просто человеческого, а чувствовать себя громоотводом.
что скажете © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

если проблемы у другого человека вы к нему в голову не влезете, не ОБЪЯСНИТЕ, это соврешенно другое, и судя по всему чуждое вам мировоззрение. у вас на данном этапе человеческого общения нормального не будет. вместо того чтобы цепляться за собственные иллюзии по поводу нормализации общения "мирным" путем в вашем случае необходимы более действенные меры, которые я вам собственно и предложила.
мыша-мистик © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

мне просто по-человечески жалко ее бросать вот такой вот замкнутый круг
что скажете © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

ты что думаешь, что мы изверги и нам было не жалко? я до сих пор переживаю как она и что она но после того, как меня, моего мужа, нашу жизнь смешали с дерьмом+выгоняет меня из собственного дома - уже как то жалче себя
Пчёла © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

ну значит вы готовы платить ценой сосбственного душевного комфорта и счастья мамочкины капризы и психозы. как бы вам потом самой не потребовалась помощь психиатра( благими намерениями вымощена дорога в ад.
мыша-мистик © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

а очень правильный совет, кстати, дает мыша потом сама поймешь, просто у вас еще не точка кипения...
Пчёла © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

таже ситуация, абсолютно аналогичная... с матерью не общаемся вообще, не я не муж, своимим упреками она довела меня до нервного срыва.... ничего не изменится... была и у психолога и говорили с ней ласково-нежно... ОНА НЕ ХОЧЕТ МЕНЯТЬСЯ, НЕ ХОЧЕТ МЕНЯТЬ СВОЙ СТИЛЬ ОБЩЕНИЯ И ПОВЕДЕНИЯ - в этом проблема. мне остается либо подстраиваться, ломая себя либо не общаться. нормальные отношения невозможны без обоюдного изменения сторон. Мы не общаемя уже 6 лет... До этого на протяжении 5 лет я пыталась изменить ситуацию - было много разговоров, пыталась мягко общаться с матерью, но сложно быть нежной, когда чуть что не так тебя обзывают матом, швыряются разными предметами и набрасываются с кулаками. в итоге выяснилось, что у нее невроз на почве неудовлетворяющих ее отношений с моим отцом и она мордовала меня, потому что у меня отношения с мужем удачные - ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ, а не моя додумка, она ходила к психотерапевту. Но прикол в том, что она это понимает и продолжает в том же духе, так как надо выместить на ком-то свою неудорвлетворенность, а я подходящий объект, которого потом очень удобно обвинять в неблагодарности
rыба © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

очень похоже: моя мама тоже с отцом живут не душа в душу, часто ругаются и всё такое. До рукоприкладства, к счтатью, не доходит, но и того психологического давления, что есть - более, чем достаточно. С ужасом думаю, что неужели и я также буду относиться к своему ребенку в будущем? (вдруг это гены предопределяют)
что скажете © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

Найдите в интеренете про семейные системы Хеллингера - это семейный сценарий, который вы в силах изменить по отношению к вашему ребенку
rыба © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

спасибо, уже ищу
что скажете © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

не могу найти, предлагают одни треннинги, а почитать нету((
Пчёла © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

сделайте запрос более общий - семья как система, семейный сценарий, семейный миф, семейная история
rыба © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

Всем спасибо, попробую пока обойтись малой кровью: сделаю глубокий вдох и буду участливо спрашивать и выслушивать маму, не реагировать на ее упреки (посмотрим насколько меня хватит :) Если нет, то пойду к психотерапевту (найти бы еще приличного)
что скажете © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

таким образом вы только ухудшите свою ситуацию, но это ваша жизнь и ваш выбор.когда человек не реагирует на упреки - это значит он с ними согласен (по логике вашей мамы). и вмешательство в вашу жизнь станет еще более интенсивным и разнообразным)вам врач не нужен)
мыша-мистик © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

я бы не советовала молча выслушивать и соглашаться - она вам сядет на шею,а вы потом будете лечиться у псимхотерапевта. Прекратить общение надо - как бы это больно не звучало, иначе вы потерчете себяч, а возможно и мужа
rыба © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

знаете, иногда человеку нужно что-то потерять, чтобы оценить потерю. пока она боится потрять мать - но мать от нее не отстанет никогда) а вот мужа действительно может потерять, но муж ведь не закатывает ей истерики он пока молча переживает эту ситуацию. а дети видящие подобное отношение к своей матери - какими они вырастут? будут ли после этого уважать ее? вот об этом стоит задуматься автору поста.
мыша-мистик © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

а за что не уважать выросшим деят свою мать: за то,ч то она перестала общаться с матерью и не стала невротичкой и не сделала их самих такими? я была у разных психотерапевтов: в один голос все они говорили - созависимые отношенияу моих родителей и эти отношения устраивают их обоих, какимми бы плохими со стороны они не казались. чЕловек, страдающий неврозом, невротизирует всю семью, так как предъявляет другим потсоянно неадекватные требования, хочет во что бы то ни стало всех подчинить себе. У моего отца тоже невроз и у меня был, пока жила вместе с матерью . А теперь нет, так как меня уже 6 лет никто не третирует. И своми детям я такой бабушки не желаю.
rыба © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

так я и говорю об этом)
мыша-мистик © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

беда в том, что моя мать не хочет лечиться от этого заболевания, так как для этого нужно многое изменить, а я в их систему с отцом не вписываюсь
rыба © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

та же история... но моя еще при этом считате, что это мне лечиться надо...
Пчёла © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

так это нормально, что она так считает, больной неврозом всех считает плохими и больными, кроме себя! не поддавайтесь на это, главное не поверить, что лечиьться нужно вам!
rыба © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

вылечить ее уже не реально? к врачу она 100% не пойдет, а какие способы то еще спасти человека есть?
Пчёла © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

способ один -человек должен сам понять, что проблема в нем, а не в детях или муже или еще ком-то, и должен сам захотеть изменить себя и изменить отношения с близкими людьми. самостоятельно это вряд ли удасться сделать. если на это будете указывать вы -то она будет считать вас больной. нужен посторонний человек - психотерапевт, который может подвес ти к тому, что проблема в ней
rыба © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

она не пойдет к психотерапевту, она над ними смеется я сама ходила на треннинги, приходила и рассказывала ей, она издевалась - типа я больная и деньги мне некуда девать
Пчёла © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

вы сейчас находитесь в поределенной системе взаимозависимости друг от друга, вам надо разрушить эту систему - систуму вашего взаимодействия и общения, как того диктует мать, проанализируйте 0 ведь ситуации повторя.тся? она упрекает, вы слушаете, она навязывает, вы сопротивляетесь, но подчиняетесь - это стереотип поведения, сценарий, который передается из поколения в поколения. Вы находитесь в одной связке, вам эту связку надо разрушить, чтобы остаться собой: либо не позволять вашей маме вести себя привычным для нее образом, вампирить вас, то есть сопротивляться давлению и третированию постоянно, стараясь не потерять при этом самообладание и свое лицо, если не можете жить отдельно. либо жить отдельно и контролировать, дозировать общения с матерью или вообще не общаться
rыба © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

да спасибо, я сейчас иду по пути сопротивления и не позволения ей так вести себя со мной
Пчёла © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

я как-то хотела ненароком подсунуть ей кнгу Санаева "Похороните меня за плинтусом", чтобы почитала и взглянула на ситуацию со стороны. Но потом откинула эту идею, думаю, что не поймет.
что скажете © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

значит это заболевание невроз, которое провоцирует такое поведение?
Пчёла © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

я закрываю глаза и не слышу упреков, и вроде упреков становиться все меньше и меньше:)
Laima © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

вот-вот:)
Ксанка © (24.01.2008 10:01)
Прямая ссылка

Если маме в районе 45 лет. То она попала в этот бзик, который назвается каким-то там переходом. Он длится от года до 2х лет.... потерпи, или вытерпи и все будет ОК! я через это прошла. Моей у маме было с 44 лет
Вот так © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

моя в этот бзик попала как только я к ней жить переехала, так что это с возрастом не связано... только если климакс, наверняка, усиливает все эти процессы
Пчёла © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

маме 50 с небольшим
что скажете © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

с климаксом это не связано, климакс только обостряет все, а такая фигня может быть и в 20 лет
rыба © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

гы, у моей мамы это началось в 53 уже 7 лет продолжается... если ты о климаксе
Laima © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

Поставить телефон с определителем и не брать трубку.А если будет караулить у двери, жестко и твердо сказать "или мы будем общаться без упреков и оскорблений, или никак.ВСЕ!" Вы зубы-то покажите...что же вы бесхребетная такая...
mamba © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

проанализируйте, поспрашивайте, узнайте свою семеную историю. Каков ваш семейный сценарий? какие отношения были у вашей мамы с ее мамой? не сбежала ли она замуж от этих отношений? какие у вашей мамы теперь отношения с мужем? чем закончилась история? насколько это все похоже на ваше с ней взаимодействие, ваши отношения с мужем?
rыба © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

моя мам была с детсва предоставлена сама себе, бабушка о ней особо не заботилась а вот дедушка напротив ее любил сильно с папой они жили вроде спокойно, но мама была руководящей
Пчёла © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

все замешено на чустве вины.
лампа © (24.01.2008 11:01)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору