Читаните-ка:)

Прочитал сейчас написанное и подумал: неужели так ничего и не посоветую, отделавшись общими фразами? Поэтому возьму все же на себя смелость вывести пять основных принципов, соблюдая которые можно ПОПЫТАТЬСЯ завоевать мужчину. 1. Мужчина любит ушами! (До сих пор вы думали, что это касается женщины, не правда ли? Так знайте: мужчина тоже любит ушами!) Чем больше вы будете восхищаться его умом, внешностью, силой, талантом, скромностью, непритязательностью, элегантностью, напористостью, умением одеваться, улыбкой, взглядом, руками, цветом его волос... (да чем угодно! Если он вор - восхищайтесь его умением воровать, если тупой как валенок - его простотой и непосредственностью) - тем больше у вас шансов. Говорите, говорите, говорите. И только о нем. На каждом углу. Пусть ваши подруги "невзначай" передадут ему, как он вам нравится. 2. Умейте понимать мужчину! Ах, как нам всем не хватает понимания... Да, конечно, мужчина должен быть каменной стеной, обязанной принимать на себя все удары, предназначенные женщине. И это правильно. Но любая стена (даже Великая Китайская) время от времени нуждается в ремонте, иначе когда-нибудь рассыплется от этих ударов - что, собственно, с Китайской стеной и произошло. Нет, я не заставляю вас снабжать мужчину деньгами (хотя почему нет, если они у вас есть, а он - в затруднительном положении), но интересоваться его работой, его проблемами, причинами его неудач - вы просто обязаны! Если вы видите, что ему плохо, что у него работа из рук валится, - подойдите первая и спросите - почему? И не можете ли вы ему как-то помочь выйти из кризиса? Мы очень ценим такой подход. И, разумеется, вы должны разделять его увлечения. Даже если терпеть их не можете. Он заядлый болельщик? Отлично! Достаньте дефицитные билеты на финальный футбольный матч и пригласите его. Он рыболов или охотник? Еще лучше! Выберите минутку (в том же учрежденческом буфете во время обеда) и заговорите с ним о рыбалке, скажите, что вы сами обожаете это дело и всю жизнь мечтали, чтобы кто-то свозил вас на озеро Титикака. Заинтересованно слушайте его байки и восхищайтесь: да?! не может быть! какой вы молодец! Ну, и так далее. С ученым - о его диссертации, с шофером - о ценах на бензин, с бандитом - о том, как вас обидели другие бандиты... Короче, учитесь понимать мужчину и вникать в его проблемы, жить его интересами или хотя бы делайте вид. 3. Следите за своей внешностью! В женщине все должно быть прекрасно: и ноги, и глаза, и попа. И мозги. О душе я уж и не говорю. Если вы чувствуете, что он не идет на контакт с вами только потому, что ему не нравится ваша фигура, - сделайте себе такую фигуру, какая ему нравится. Сейчас для этого есть возможность - шейпинг-клубов развелось как милиции на улицах в дни народных гуляний. Не прячьте красивые ноги под макси из ложной стыдливости и не выпячивайте ноги-тумбочки из-под мини. Красивая прическа - половина успеха. Причем это не обязательно должна быть дорогая и сверхмодная прическа - главное, чтоб она вам шла. Не ходите в спущенных колготках со стрелкой. Лично меня это сразу отталкивает. Одевайтесь со вкусом. Если надо броско - значит, броско. Нет денег - научитесь шить. В общем, здесь я много не насоветую - внешность и одежда вещи строго индивидуальные: одному мужику нравятся толстушки в ватниках, другому - фотомодели в боа. Так что сами решайте - как краситься и во что одеваться. Не стесняйтесь подойти к мужчине и спросить его в лоб - женщины какого типа ему нравятся. Он вполне может ответить, что ему нравятся именно такие, как вы. Или наоборот. Тогда переключайтесь на другого. 4. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок! Здесь я не оригинален. Потому как люблю, черт возьми, вкусно поесть. Приготовьте что-нибудь эдакое и принесите на работу (в институт, в гости, на пикник). Угостите его. И пусть при этом ваши подружки вас нахваливают: какая вы хозяюшка, рукодельница и вообще умница во всех отношениях. А вы, скромно потупив глазки, подкладывайте ему новые кусочки, время от времени обдавая его сексапильным взглядом. Как вы это умеете. Аж мурашки по коже... 5. Полюбите нас черненькими! А беленькими нас всякий полюбит. Это не я, это Гоголь. Хоть он говорил не о мужчине и женщине, но он был прав. Всякая нас полюбит богатенькими, благополучненькими, умненькими, красивенькими, здоровенькими, трезвенькими. А вы полюбите меня, когда я, пьяный как последняя сволочь, вламываюсь в вашу квартиру в три часа ночи с бутылкой водки, в разорванной рубашке и ботинках, год не видевших сапожной щетки. А вы выслушайте мой философский бред и утрите мои пьяные слезы. Полюбите меня больным и нищим, когда я лежу один в пустой конуре и с нежностью думаю о петле как о последнем пристанище. И денег нет на хлеб. Полюбите меня, когда у меня депрессия, я полгода валяюсь на диване и положил на эту работу все, что можно на нее положить. Полюбите меня, когда я обещаю вам поездку в Сочи, алмазное колье и трехкомнатную квартиру, а вместо этого не дарю вам уже три года даже сувенира "Шалаш Ленина в Разливе", а спать вожу вас в грязную общагу, где за стеной всю ночь бомжи режут друг друга и бьют последнюю посуду. Полюбите меня таким, какой я есть... (И аз воздам.) Тогда, может, и я вас полюблю. Слабо? А вы чего хотели? Готовенького мужика на блюдечке с голубой каемочкой? Не-ет... Хорошего мужика самой нужно делать. Из подручного материала.
Мулатка © (25.06.2002 13:06)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---