Форум > Архив "О мужчинах" > Март 2006 года > ОФФ

ОФФ

Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях. На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся... Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!" Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт. Муж: -Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке. Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут.... -Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже. Он дико на неё смотрит: -А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!
Штнк © (15.03.2006 13:03)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

Стою в длиннющей очереди в "Копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье.
Штнк © (15.03.2006 13:03)

Прямая ссылка

гааа!!!!!!!!!!!!
Амстердамская Макака © (15.03.2006 13:03)

Прямая ссылка

ржунимагу
Вин © (15.03.2006 14:03)

Прямая ссылка

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается - «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…. Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? » Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает» Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке» Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол… P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.
Штнк © (15.03.2006 14:03)

Прямая ссылка

)))))))))))))))))))))))
Рижанка Лаура © (15.03.2006 14:03)

Прямая ссылка

Не красивый, аднака, поступок. Но справедливый Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Штнк © (15.03.2006 14:03)

Прямая ссылка

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо: - Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!! Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет: - Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю. Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает: - А это кто?
Штнк © (15.03.2006 14:03)

Прямая ссылка

Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. Предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой. Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт:) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову: -Девченки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: -Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем курти и демонстрируем что-то типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок, видимо от жары, упали криши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль: -Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу: -Мы не разговааривааем с парнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак: -Hy поехали покатаемся... Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: -А мы не рааазгооваариваем с бляядяями... Занавес.
Штнк © (15.03.2006 14:03)

Прямая ссылка

тоже история из жизни. Попросился сын ночевать у бабушки с дедушкой. муж как-раз был в отъезде. Короче, ночью, мое пятилетнее счастье благополучно уписалось. Утром, утроило деду истерику на тему "Это позор, я не переживу и все такое". Дед, (то бишь мой отец), достает из шкафа, припасенные мамой новые трусы, надевает на моего записаного и заплаканого пацаненка, закалывает из булавкой, чтобы не свалились. Сверху джинсы и честь пацана спасена! Дома я посмеявшись с рассказа родителей, забросила те самые "спасательные трусы" и забыла о них. А потом приехал с командировки муж. Который случайно нашел в доме ЧУЖИЕ МУЖСКИЕ ТРУСЫ! Прикиньте чего было!!!!
Красивая © (15.03.2006 14:03)

Прямая ссылка

ОФФ

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

ОФФ

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?