| Форум > Архив "О мужчинах" > Март 2003 года > Мужчина.Кто это? |
Мужчина.Кто это?
Кто может называться мужчиной?
Аля © (29.03.2003 00:03)
Прямая ссылка
Он должен)))))))))))
Родиться.
Переболеть свинкой.
Возненавидеть рыбий жир.
Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
Пописать против ветра.
Научиться шевелить ушами.
Разбить стекло в кабинете директора школыметким выстрелом из рогатки.
На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм
еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
Попробовать "травку".
Наконец-то лишиться невинности.
Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
Отбить девчонку у приятеля.
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке.
Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.
Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку:
"Ты почему не спишь?'"
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками
и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
(подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" -"Динамо".
После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь
ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга:
- потерять в последний момент обручальные кольца
- произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый
- громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот
во что превратится твоя жена"
- щипать за ягодицы свидетельницу
- пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и
акробатических этюдов
- спеть с эстрады в микрофон похабную частушку
- во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться
- заснуть, уронив голову в салатницу
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке:
"Ну и козел же мне попался!".
Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками:
"Гитлер капут!" и "Хенде хох!"
В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.
Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римскомфонтане "Треви".
Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэв-бинского (Rhododendron catawbiense).
Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей
старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
Жениться.
Развестись.
Подумать...)))))))))))))))))))
Делла © (29.03.2003 07:03) Прямая ссылка
Мдааа и кому он нужен после этого?
И кто же тогда женщина?
Кисаа © (29.03.2003 13:03) Прямая ссылка
Если только ему в это время не за 70 )))
Кисаа © (29.03.2003 17:03) Прямая ссылка
Аля © (29.03.2003 00:03)
Он должен)))))))))))
Родиться.
Переболеть свинкой.
Возненавидеть рыбий жир.
Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
Пописать против ветра.
Научиться шевелить ушами.
Разбить стекло в кабинете директора школыметким выстрелом из рогатки.
На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм
еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет дальше.
Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
Попробовать "травку".
Наконец-то лишиться невинности.
Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
Отбить девчонку у приятеля.
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов в полной экипировке и на страховке.
Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.
Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку:
"Ты почему не спишь?'"
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками
и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
(подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" -"Динамо".
После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь
ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга:
- потерять в последний момент обручальные кольца
- произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый
- громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот
во что превратится твоя жена"
- щипать за ягодицы свидетельницу
- пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и
акробатических этюдов
- спеть с эстрады в микрофон похабную частушку
- во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться
- заснуть, уронив голову в салатницу
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке:
"Ну и козел же мне попался!".
Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками:
"Гитлер капут!" и "Хенде хох!"
В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.
Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римскомфонтане "Треви".
Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэв-бинского (Rhododendron catawbiense).
Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей
старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
Жениться.
Развестись.
Подумать...)))))))))))))))))))
Делла © (29.03.2003 07:03) Прямая ссылка
вау:)
северная принцесса © (29.03.2003 08:03) Прямая ссылка
северная принцесса © (29.03.2003 08:03) Прямая ссылка
Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки?
Ли © (29.03.2003 09:03) Прямая ссылка
Ли © (29.03.2003 09:03) Прямая ссылка
Из железок,катушек,из зеленых лягушек....вот из этого сделаны мальчики))))
Лаура))))) © (29.03.2003 12:03) Прямая ссылка
Лаура))))) © (29.03.2003 12:03) Прямая ссылка
Супер!И достойно приняв это боевое крещение,он может смело ложиться в тапочках на диван,забыв о своей священной обязанности:обеспечивать семью,удовлетворять любимую женщину,а на темной улице сможет смело прятаться за ее не очень широкую спину?
Аля © (29.03.2003 12:03) Прямая ссылка
Аля © (29.03.2003 12:03) Прямая ссылка
Мдааа и кому он нужен после этого?
И кто же тогда женщина?
Кисаа © (29.03.2003 13:03) Прямая ссылка
ну ведь в конце он все-таки подумал...Заключительная стадия созревания завершина.Теперь пора ему на встречу выходить настоящей женщине-Клиент созрел.
Аля © (29.03.2003 13:03) Прямая ссылка
Аля © (29.03.2003 13:03) Прямая ссылка
Если только ему в это время не за 70 )))
Кисаа © (29.03.2003 17:03) Прямая ссылка
ДАААА!!!! Я уже хочу и мечтаю о таком МЧ, а с другой стороны ненавижу за вечную и никому не нужную нервотрепку!!! Но только он этого не поймет никогда и вечно шаловливым вьюношей останется!!!!
Ленок © (31.03.2003 04:03) Прямая ссылка
Ленок © (31.03.2003 04:03) Прямая ссылка
