Бросил любимый и единственный

мне очень плохо. Позовчера я ему наконец-то прозвонилась (после двухнедельных каждодневных попыток) и выпросила о встрече, думая, что, если мы встретимся, то всё наладитсяя,...или, наоборот, если не наладится, то я услышу хоть что-нибудь определённое, что определённость легче перенести чем неопределённость... Он был со мной 3 года... Знаем друг-друга 5 лет. Говорил, любит... Он стал моим первым и единственным. Я ему ни разу не изменяла. (и он, говорит, что тоже не изменял) Но вот получилось всё практически так, как в этой выдержки с одного сайта: " Как разорвать отношения с девушкой и остаться при этом с ней друзьями. Вы нашли ей неплохую замену. Почему так произошло – отдельный вопрос. Закончилась любовь, стало скучно, не сошлись во взглядах на формирование института президентских представителей в регионах, она никогда не мыла за собой ванну. Так или иначе, но вы ее бросаете. И тогда встает дилемма – разрубить гордиев узел одним ударом или попытаться сохранить хорошие отношения – учитывая, что последний вариант может оказаться миной замедленного действия и рано или поздно развиться в воссоединение или окончательный разрыв? Итак, вы встречаетесь с девушкой уже больше трех месяцев. Вы знаете, как она любит чистить зубы (сверхжесткой щеткой и пастой Mcleans: “Остальные продаются у нас поддельными” – никогда не мог понять, откуда у Ани такие сведения), что читает в туалете (Elle и Vogue, как это ни банально), как она спит (Аня всегда отворачивалась от меня к стенке) и ест. Знаете, о чем думает. Догадываетесь, какой ей представляется будущее – с вами или без вас. Но – вы сами понимаете, что отношения постепенно заходят в никуда. Между вами не так много тем для разговоров, как казалось поначалу. (Или уже обо всем поговорили.) Она не состыковалась с вашими друзьями, а вас раздражают ее подружки (особенно эта тупая рыжая однокурсница с огромным ртом). Вы любите интеллектуальное кино (те самые короткометражки), а она хочет третий раз сходить на “Людей Икс”. И никто из вас не хочет идти на компромисс. Это и называется – пора расставаться. Сразу скажу (вот он, главный мессидж этой статьи), что с бывшей девушкой лучше сохранять хорошие отношения. Здесь возможно несколько моделей поведения. Первая – набраться сил и сказать в лоб: “Мне кажется, нам лучше расстаться”. Когда такое говорит девушка (а лучше, когда такое говорит она), обычно предполагается, что вы должны (даже если абсолютно согласны с этим утверждением) горячо возражать, хватать ее руками, дарить подарки и любым образом уверять, что любовь все живет в вашем сердце больном. Если вы криво улыбаетесь и отвечаете: “О’кей, на всякий случай я заберу свою зубную щетку”, – вы показываете себя циничным подонком и обречены еще долго испытывать чувство вины. Тем не менее откровенное расставание влечет за собой массу бонусов. Даже если вы во время совместной жизни готовы были забить друг друга насмерть сковородками Tefal, облегчение от честного разрыва сглаживает нанесенные в прошлом раны (для физических, к сожалению, необходима хирургия). Таким путем проще всего превратить бывшую девушку в друга, конфидента, советчика и человека, у которого можно занять денег (только будьте готовы, что ей когда-нибудь тоже потребуется ваша опора). Конечно, гарантий, что через три года она заплатит за вас при случайной встрече в ресторане, никто не дает – но уж точно не станет втыкать иголки в похожую на вас куколку вуду. Прямое объяснение невозможно или, по крайней мере, осложнено, если девушка по-прежнему влюблена в вас. Она уже любит музыку, которую вы слушаете, готова идти с вами хоть в самый затрапезный клуб, куда в нормальном состоянии (без вас) ее не затащить под дулом пистолета. Один мой знакомый в качестве “теста на влюбленность” зимой, в 20-градусный мороз водил своих девушек в кинотеатр “Ереван”. Не знаете, где он находится? Далеко. Попросите свою девушку пойти туда хотя бы летом. Объяснение может начаться примерно так: – Я устал от всего. Для меня все это как ходить на работу. Мне хочется побыть одному. (Вариант – с друзьями, но без женщин; множественное число может оскорбить, но, с другой стороны, ей не так будет обидно в одиночестве.) Скорее всего девушка промолчит – из гордости. И тогда все пойдет так, как описано парой абзацев выше. Но иногда вы слышите в ответ: – Прошу тебя, не оставляй меня. Или (еще хуже): – Я люблю тебя (самое ужасное, если она говорит вам это в первый раз). – Мы должны расстаться (это ваша реплика) – Я умоляю тебя, не надо. Я без тебя не смогу!.. Разговор заходит в тупик. Можно сделать еще несколько попыток закончить беседу мирно, но чаще приходится покидать место встречи в гробовом молчании. Главное, уйти по-джентльменски: заплатить за столик, дать заплаканной девушке денег на такси (да, иногда джентльменство сводится к деньгам) и не вспоминать, что у нее остались три ваших компакта и любимые джинсы (когда-то она обещала их постирать). Еще лучше набраться наглости и позвонить через недельку – поинтересоваться, как она поживает. Пусть вас пошлют далеко и надолго, зато это добавит вам жертвенности, и в этом компоненте будет (практически) паритет. А позвонив еще через месяц-другой, вы сможете уже спокойно общаться, расспрашивать о старых знакомых и о новом в работе и учебе. Если девушка все еще смотрит на вас снизу вверх (а вам уже хочется, чтобы кто-нибудь посмотрел сверху вниз), лучше выбрать другую тактику. Ничего не говорить в лоб, зато методично демонстрировать свою безразличность. Однажды вы ни разу не позвонили за целый день. Потом не поцеловали при встрече. Назвали ее другим именем. Снова не звоните, но теперь уже третий день. Конечно, она может и перезвонить сама. Не обидится, что вы ее даже не держали за ручку, когда гуляли, и назвали два раза Машей, а она Наташа. Но здесь важно терпение – если вы действительно хотите довести все до уровня, когда огромный узел противоречий развяжется не неприятным разговором, а простым обоюдным неперезваниванием. Время лечит – спустя опять же три-четыре месяца можно попробовать позвонить ей. Задача сохранить хорошие отношения упрощается, если девушка сама говорит вам, куда пойти. В таком случае идите (в указанном направлении) прочь как можно быстрее. Если окликнут, припомните историю Орфея: не оборачивайтесь. Она отыщет способ вас достать. Постарайтесь отвлечь себя. Позвоните на крайний случай какой-нибудь старой подруге, которая вас по-прежнему боготворит. Правда, уходя от нее ранним утром, вы почувствуете себя слегка гадко по отношению к себе. Зато полученные отрицательные эмоции слегка встряхнут вас – и позволят спокойно жить дальше. " Именно так он меня и бросил. На встречу приехал небритый. Сказал, что всё надоело, наши отношения зашли в тупик. Я никогда не унижалась, никогда ни слезинки за всю свою жизнь ни перед ним, ни перед кем- либо другим не проронила... а тут меня как подменили, я не могла себя контролировать, не могла удержать слёз, всё моё лицо было красным и опухшим... просила его попробовать ещё раз всё сначала, просила вернуться,говорила, что не смогу без него... А он говорил, что всё у меня будет хорошо, что я найду семе молодого человека с высшим образованием, с квартирой, с машиной, он будет носить меня на руках... А я говорила, что мне никто не нравится кроме него, что мне никто кроме него не нужен... а он ухмыльнулся:"Может мне этим заняться?" (ну, т.е. поисками того, кто мне понравится, поисками молодого человека для меня). На самом деле есть много "претендентов" на "замену", один меня готов на руках, наверное, вечно носить... Но мне это не надо, я не могу представить себя с кем-то другим, я люлю только его и хочу всё вернуть... У меня досих пор опухшие от слёз глаза...он посадил меня в такси, чтобы я в метро с такой физиономией не видели, сказал, что никогда не видел меня такой красивой, на что я ответила "спасибо". Перед тем как сесть в такси, я его хотела поцеловать в последний раз в гебы, но он не позволил...и получилось только в щёку... Каждый раз, когда я его обнимала, у меня в голове крутились одни и те же мысли, что надо насладиться каждой секундой, что это навсегда последний раз, что никогда я больше не почувствую тепло и запах его тела, его губы, не посмотрю в глаза, не потрогую руки... Я пыталась вцепиться в каждую секунду, в каждый миг, чтобы вернуть, остановить его. И мне была паралельна вся своя уже потеряная, но когда-то существовавшая, гордость. В голове прокручивалось всё, всё что было между нами, все моменты, все наши встречи... Да, я думала, что я сама его брошу, но не смогла. Пыталась влюбиться в другого, но не могу, а сейчас этот другой пытается меня утешить и на что-то надеется... Когдо он вёл меня к такси, мне позвонил этот "другой", мы договорились о встрече на следующий день. А когда я закончила разговор, он поинтересовался, кто это мне звонил, а я сказала, что "Пушкин". Сейчас я живу только за счёт таблеток, дискотек, подруги, водки, бабушки и того "другого". перед которым в душе стыдно, т.к. не хочу делать ему больно. Я не могу с ним даже поцеловаться... Когда он меня обнимает, я на его месте представляю того, своего единственного. Мне очень тяжело. Сей час пишу всё это и слёза текут. Самое интересное, что бабушка мне вчера по секрету рассказала (т.к. мой отец просил, чтобы мне этого никто не говорил, считая, что так я быстрее его забуду). Вчера, когда, как мы и договорились, я ушла с "другим", мне кто-то звонил, и все дают 100%, что это был мой Андрей. Он позвонил, спросил меня. Отец сказал, что я гуляю. Тот недовольно, с ухмылкой, фыркнул и положил трубку. Зачем он звонил? Это что, как в той статье?!, т.е.:"Еще лучше набраться наглости и позвонить через недельку – поинтересоваться, как она поживает. Пусть вас пошлют далеко и надолго, зато это добавит вам жертвенности, и в этом компоненте будет (практически) паритет. А позвонив еще через месяц-другой, вы сможете уже спокойно общаться, расспрашивать о старых знакомых и о новом в работе и учебе." Как же мне плохо. Я пытаюсь быть сильной, держать себя в руках, меньше думать об этом, меньше сидеть дома, не сидеть без дела, но каждая мелочь, каждое место, каждый звук, каждая песня, фраза, каждый дом, каждый друг.. всё, все и вся мне напоминают о нём. Я боюсь, что скоро сойду с ума, хотя стараюсь делать всё, чтобы этого не произошло. Все говорят, что он ещё вернётся,но мне уже это будет не нужно, или же я должна буду сказать ему, что я просто умерла... Я не могу себя понять... Понимаю, что у нас не было будущего, но мне уже было на это наплевать, я готова была связать с ним свою жизнь не смотря ни на что. С одной стороны было бы лучше, чтобы он иссчез навсегда, не возращался, что это хорошо, что так случилось, что всё, что не делается- всё к лучшему, но, с другой стороны- - Я БЕЗ НЕГО НЕ МОГУ. МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО. Я НЕ ЗНАЮ, КАК МНЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ И ЧТО ДЕЛАТЬ. ТАК ЖИТЬ НЕВОЗМОЖНО. тАКОЕ ЧУВСТВО, БУДТО УМЕР КТО-ТО ИЗ ОЧЕНЬ БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ, ЧТО УМЕРЛА Я, Т.Е. БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ МЕНЯ, ЧТО МЕНЯ НЕТ, А ОСТАЛАСЬ ТОЛЬКО ОДНА ОБОЛОЧКА И ЭТА ЖУТКАЯ БОЛЬ. ПОМОГИТЕ. Я больше не могу казаться сильной Телами: обнажённым и астральным, Любовь свою описывая стильно, В мешке своём запутываясь спальном. Себе я разрешу казаться слабой, Плаксивой, претендующей на жалость. Слоняюсь по квартире косолапо В пижаме, не рассчитанной на шалость. Из кризиса я выйду щепетильной. Как пластырем заклеены печали. К ромашкам равнодушной и субтильной. С соломкой для падений - за плечами. И ноги понесут куда попало. Лечу... к тебе, удваивая скорость! Там что-то позади меня упало... Скажу, не глядя:" Это моя гордость." ***(А БЫЛ ЛИ ТЫ КОГДА-ТО ТАМ В МОЕЙ "не жизни"?!) DIAMOND-XXI Сейчас никак мне… Я нигде. И нет меня, и не было, но буду. Прошла мечта… и этот день, И счастье то забуду я, покудаПокуда я жива, хоть несовсем…Ветер… Стук в окно… Но то не ты. А ветки оживили, взяли в пленПридуманные мною те мечты. Закутаюсь в вчерашний плед, Ведь он ещё хранит твоё тепло… И дам себе я искренний обет Не обращать вниманье на окно… Да! И не смотреть назад, Что очень больно, страшно… Я поменяю жизнь свою и взгляд, Вперёд шагну красиво и отважно! И снова стук в окно… То ветер… Но то не ты… А я, вообще, о чём?Плет сшит из старых ровных петель…В моей «не жизни» был ты просто сном! Я сон уже забыла. То давно Приснилось, и того, ведь не было. А я, вообще, о чём? Мне всё равно, Что счастье меня снова предало!Комар жужжит, и плет не греет. К чертям его! К чертям тебя! А на столе вчерашнем тлеет Вчерашняя невзрачная свеча. Кто ты такой- не помню я уже. И что за «ты»? И я, вообще, о чём?!Я молодая в теле и в душе И в жизни всё моей всегда путём!Жива Земля, живут мои цветы. Открою я окно и плюну трижды!… и вообще, а был ли ты Когда-то там в моей «не жизни» ?!
Ю. © (30.08.2001 18:08)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---