| Форум > Архив "Творчество" > Январь 2011 года > Половины из разного |
Половины из разного
Мы разделенные надвое.
Одно целое.
Мы половины из разного.
Черно-белого.
Мы отделили мир простынью.
Куски разного.
По ней идут одни полосы.
Вся жизнь рваная.
Дымлю в окно твое тонкими.
А ты хмуришься.
Из разных тканей мы сотканы.
Но ты дуешься.
Нас сочиняли сюжетами,
А мы верили.
Жгу пустоту сигаретами
Уж неделями.
Ты забываешься с новыми -
Беззаботными.
Швыряешься в лицо розами
Сторублевыми.
А ночью с хмелем прощаешься
И не снятся сны.
С любовью-сволочью маешься
До другой весны.
Пересекаемся вежливо
Уже взрослые.
Идем навстречу так медленно.
Мы свободные.
Переплетаемся взглядами –
Душа воплями!
Кольну я щеку помадою –
Вся боль хлопьями.
Истерик нет, всё остывшее,
А я выросла.
Любовь когда-то здесь жившая
От тебя спасла.
Не существует «нас» есть, теперь,
Только ты и я.
Но я люблю тебя, ты поверь.
Я с тобой. Твоя.
Лиса Лисистая © (12.01.2011 08:01)
Прямая ссылка
Ого! Спасибо за разбор)))
Мне это творение тоже как-то корявеньким кажется, даже с измененным ритмом. Хотелось попробовать, что-то такое.
По поводу ритма, если убрать "и", "до", то пятерка собьется. Я старалась придерживаться ритма 9, 5. А так собьется. Надо над фразами подумать, наверное. Чё-та думается тяжело. в последнее время. Не успеваю даже на Клео зайти. Точнее, забегу, а черкнуть пару строк - уже не успеваю. Сейчас вот немножко посвободнее, вроде.
Спасибо за разбор текста :)Очень соскучилась по Творчеству!
Лиса Лисистая © (12.01.2011 10:01) Прямая ссылка
Лиса Лисистая © (12.01.2011 08:01)
Экспериментируешь с ритмом?
Интересно.
"Куски разного.
По ней идут одни полосы.
Вся жизнь рваная."
Это нравится очень. Мощная картинка.
А вот здесь не сложилось у меня.
Вырвала из контекста - "Дымлю в окно твое тонкими" - приходится догадываться, чем же дымит героиня.
"Нас сочиняли сюжетами" - тоже отличный образ...
"А ночью с хмелем прощаешься
И не снятся сны."
ИМХО, но для здесь нарушение ритма, может, убрать частицу "и"? Смысл не наружится, а ритм более четким будет, а?
"А ночью с хмелем прощаешься -
Не снятся сны".
И дальше получается
"С любовью-сволочью маешься
Другой весны."
Если убрать предлог "до", то даже более выразительно звучит строфа.
Само стихотворение меня порадовало, слышу боль, но еще бы почетче обозначить ритм, чтобы мощнее хватало душу слогом, тогда совсем была бы красота.
Умница ты у нас, Лисичка...
Тортила © (12.01.2011 10:01) Прямая ссылка
Тортила © (12.01.2011 10:01) Прямая ссылка
Ого! Спасибо за разбор)))
Мне это творение тоже как-то корявеньким кажется, даже с измененным ритмом. Хотелось попробовать, что-то такое.
По поводу ритма, если убрать "и", "до", то пятерка собьется. Я старалась придерживаться ритма 9, 5. А так собьется. Надо над фразами подумать, наверное. Чё-та думается тяжело. в последнее время. Не успеваю даже на Клео зайти. Точнее, забегу, а черкнуть пару строк - уже не успеваю. Сейчас вот немножко посвободнее, вроде.
Спасибо за разбор текста :)Очень соскучилась по Творчеству!
Лиса Лисистая © (12.01.2011 10:01) Прямая ссылка
Тогда можно покрутить и подобрать строку, чтобы ударение падало на определенный слог.
Это хорошо, что ты по Творчеству скучаешь.
Мне нравятся твои стихи. Пиши уж, пожалуйста. )))
Тортила © (12.01.2011 10:01) Прямая ссылка
Тортила © (12.01.2011 10:01) Прямая ссылка
