Форум > Архив "Творчество" > Сентябрь 2008 года > мечтаю

мечтаю

Я мечтаю быть рядом, ни где-то. Чуть касаться щекой твоих рук. Без тревог, без разлук, без ответа, Каждый день, каждый час рядом быть. Забывать не желаю о лете, Нет слезам и тревогам пути. Ты меня повстречал на рассвете, На закате не дай мне уйти.
yo-yo © (24.09.2008 10:09)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

Я страстно любил ее, так же, как Бэлу - Печорин. Я думал о ней, я взволнованно встречи желал. Я знал, что за радостью бродит завистливо горе, Но вел себя просто. Как мудрый Дерсу Узала. Зачем усложнять? Аномально весна расцветала, Все сроки отринув, вовсю почковались кусты… Я знал, но забыл. А она, вероятно, не знала Зачем, и как часто, на реках разводят мосты. Мы кинулись в омут! Он был, как лагуна, прекрасен! Она была нимфой! Я был козлоногим вполне. Так солнечно было! Вот только исход был неясен. Она ведь не знала. Я знал… Но не думалось мне! Я был просто счастлив. О будущем мысль отвергая, Был счастлив минутой, той самой, которую жил… Она была рада. Была ли счастливой? Не знаю. У женского счастья иные совсем рубежи... Минуты прошли, миновало счастливое лето, И теплая осень, и даже, сырая зима. У нас друг от друга уже не осталось секретов, И сердце устало не слушать советы ума. И сердце остыло. Есть холод какой-то вселенский В обыденном знанье единства начала-конца. Я – юный поэт. Я – старик, по фамилии Ленский. Я умер давно от руки подлеца и лжеца. Но… юных поэтов прекрасные женщины любят. А женщины – чудо. И с чудом любовью – на ты. Не знаю, когда... Во дворце ли, в бревенчатом срубе, Но – утро наступит! И снова сойдутся мосты!
,,,,мимо проходил..... © (24.09.2008 11:09)

Прямая ссылка

Нужно было подписать просто и со вкусом. Пан! Просто Пан!))) Но любопытная идея...Во что бы переродился Ленский, если бы дожил до седин и подагры?))))
Тортила © (24.09.2008 12:09)

Прямая ссылка

вообще - да, размышление интересное... Есть такие замеченные явления. Но конец, ИМХО, всё же как-то притянут. Кроме того, я б не назвал Онегина подлецом... Дуэль низостью не считалась. Да и, по роману, вроде никому он особенно и не лгал? Так что, зря напраслину возводишь.
окаянный © (24.09.2008 12:09)

Прямая ссылка

Тут не в дуэли дело, а в убийстве конкретного человека - Поэта,нужно смотреть с другой стороны на ситуации с дуэлью. Убить Поэта - все равно что убить само время, коего он является зеркальным отображением. Это все равно, что убить Пророка, потому как именно поэты могли уловить тончайшие нюансы в атмосфере жизни вокруг и потрясающим наитием уловить куда начнем мы двигаться, что ждет там...в нашем будущем, завтра. И, может быть, предвосхитить возможные апокалиптические трагические ошибки. Онегин, все же, подлец. С нашей женской точки зрения - приручил девушку и бросил!)))))
Тортила © (24.09.2008 12:09)

Прямая ссылка

Дуэль не считалась убийством, так как в ней шансы были приблизительно равны. С таким же успехом и Ленский мог его убить. И что, он тоже подлец?... Так уточните, из-за чего же Онегин все-таки подлец - из-за дуэли или из-за девушки?..
окаянный © (24.09.2008 13:09)

Прямая ссылка

Ох, не кокетничай, Окаянный. Сам знаешь ответ. Я, конечно, старая черепаха, но "помню я уже молодушкой была".:)) Нас нужно холить, лелеить и беречь. Мне за Татьяну всегда обидно было, с самого раннего детства. Вот сама бы взяла и расстреляла этого Онегина! Только из автомата!)))
Тортила © (24.09.2008 13:09)

Прямая ссылка

за что??? она сама в него влюбилась...
окаянный © (24.09.2008 13:09)

Прямая ссылка

Да вот за то, что он ее в себя влюбил!! Чего тогда летел в деревню? Чтобы сидеть рядом с умирающим дядюшкой. (еще и меркантильный!!) Вот пусть бы и сидел, компресы ставил и книги читал напоследок, а не шлялся по балам, смущая сердца и умы провинциальных барышень. Он с ней заигрывал!! И точка!)))
Тортила © (24.09.2008 13:09)

Прямая ссылка

так он дофига с кем заигрывал. Это было в рамках приличий. Просто (в романе ясно же написано!) - "Пришла пора - она влюбилась". Онегин всего лишь оказался в нужном месте в нужное время. Да еще со своим имиджем городского красавца ;)) Кстати, он вполне мог бы ее трахнуть, но он честно отписал, что не хочет жениться. Многие ли современные не-подлецы поступили бы так же?..
окаянный © (24.09.2008 14:09)

Прямая ссылка

И это он сказал не от доброты душевной - От ленности души провинциальной.))))
Тортила © (24.09.2008 14:09)

Прямая ссылка

и что? Было бы лучше, если бы он женился на девчонке, глубины чувств которой он не в состоянии был оценить, да и которая вообще была ему не нужна?..
окаянный © (24.09.2008 14:09)

Прямая ссылка

Он еще и _не_ прозорливым оказался! Нет, он герой не моего романа. И знаешь, мне все же кажется, что Татьяна может глубиной своей души возродить любого мужчину к иной жизни. Так что Онегин профукал свое богатство.
Тортила © (24.09.2008 14:09)

Прямая ссылка

"у всякого свои недостатки"(С) Он был циник - да. Эгоист - скорее всего. Бездельник - однозначно. Но звания подлеца и лжеца он все-таки не заслужил, ты не находишь?
окаянный © (24.09.2008 14:09)

Прямая ссылка

Хорошо!Согласна. Принимаю твое видение Онегина. *Но за Татьяну, все-таки, обидно.*
Тортила © (24.09.2008 14:09)

Прямая ссылка

Судьба-сс.. Кстати, большой вопрос, так ли уж счастлива ли была бы она, заполучив Онегина... Он же по сути-то был пустышкой... внутренне
окаянный © (24.09.2008 14:09)

Прямая ссылка

Кто знает. Он был не прост, все же. Потенции в нем были... Возможно, в других обстоятельствах из него получился бы неорадинарный человек. Скучно жить ему было, неинтересно, нелюбопытно, пресно. В некотором смысле, он был душевно ленив - надрыв, всплеск, взрыв нужен был его душе. А толчка извне и не было,к сожалению. Вот и Татьяну он из-за этой своей слепой (а, может быть, и пустой - согласна) души и не разглядел. Так мне кажется.
Тортила © (24.09.2008 14:09)

Прямая ссылка

потому произведение и гениальное, что Пушкин РЕАЛИСТИЧНО изложил многие проблемы... и не только _того_ времени ;))
окаянный © (24.09.2008 15:09)

Прямая ссылка

Ох, как ты прав, Окаянный...
Тортила © (24.09.2008 15:09)

Прямая ссылка

эх Тортила если б всем Онегинам нужны были такие татьяны, не влюбльются в таких простоушных они.. а если и влюбляются только на короткий срок
Интер © (25.09.2008 07:09)

Прямая ссылка

ТАк ведь зря!)) Воспитывать нужно из сыновей _вменяемых_ , _настоящих_ мужчин. Делов-то...))))
Тортила © (25.09.2008 12:09)

Прямая ссылка

Он потому и подлец, что не трахнул. Он мог бы устроить ей настоящую сказку наяву, хоть на небольшое время. А так - что у нее в жизни было-то?.. - молодость, загубленная со стариком?.. и вспомнить-то нечего.
Себелиус © (24.09.2008 22:09)

Прямая ссылка

Ну вот((( Не трахнул - подлец. А трахнул бы - еще больше подлец... Куда деваться мужчине?(((
окаянный © (25.09.2008 11:09)

Прямая ссылка

Как это куда??? В ЗАГС!!)))
Тортила © (25.09.2008 12:09)

Прямая ссылка

+1, влюбил.. и был таков... эх
Интер © (25.09.2008 07:09)

Прямая ссылка

"Забывать не желаю о лете." Как-то звучит странно... Может, не хочу забывать о лете? "Каждый день, каждый час рядом быть" - выбивается совсем из общего рисунка. Рук/быть - здесь рифмы нет. А в общем, симпатичное стихотворение.))
Тортила © (24.09.2008 12:09)

Прямая ссылка

Очень хорошо! Маладца! Но надо обратить внимание на изобразительные средства орфографии. Если я правильно понял смысл, то первая строчка должна писаться так: Я мечтаю быть рядом, не "где-то". В четвертой строчке потеряна рифма. (Я подозреваю, что и не была найдена). Своим худым умишком могу предложить только такой вариант: Каждый день, каждый час, каждый звук. Смысл улавливается тут трудно; имелся ввиду звук дыхания, слова. Может быть _прохожий_ с высоты своего таланта подарит нам лучший вариант?
окаянный © (24.09.2008 13:09)

Прямая ссылка

ТАм дефиса не хватает, для усиления эффекта. Перед "Не где-то" А в 4 строчке можно в качестве рифмы использовать сердца стук.))))
Тортила © (24.09.2008 13:09)

Прямая ссылка

Я мечтаю быть рядом - не где-то. Чуть касаться щекой твоих рук. Без тревог, без разлук, без ответа, Лишь тревожит - пусть!- сердца стук. )))
Тортила © (24.09.2008 13:09)

Прямая ссылка

Смысл твоей строчки противоречит предыдущей, в которой без тревог. Не в обиду, но я бы такой вариант отклонил. У прохожего - значительно лучше.
окаянный © (24.09.2008 14:09)

Прямая ссылка

Да я ж разве спорю?)))) Сама знаю, что лучше, поэтому претендую только на лавры читателя.)))
Тортила © (24.09.2008 14:09)

Прямая ссылка

согласен с дефисом!)) можно так6 "я мечтаю быть рядом-не "где-то", чуть касаться щекой твоих рук... без тревог,без разлук,без ответа... каждый миг,каждый час,стрелок круг.... забывать не желаю о лете, нет слезам и тревогам пути, ты меня повстречал на рассвете, на закате не дай мне уйти...."/с/ только в середине стиха "разрыв".....
мимо проходил.... © (24.09.2008 13:09)

Прямая ссылка

Грустное раздумье... Тебе... ............................ Я всегда говорила правду... И теперь я её открою... Ты решил: нам не быть с тобою... Я смирюсь, я прощу... Так надо... Но в душе смятенье, торнадо... ........................ (c)
xato © (24.09.2008 17:09)

Прямая ссылка

мечтаю

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

мечтаю

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?