| Форум > Архив "Творчество" > Январь 2005 года > Письмо к человеку, которого нет… |
Письмо к человеку, которого нет…
Mortem: 25.09.2004 11.41 «Лучше быть одному всю жизнь, чем найти свой дом и жить в нём с кем попало...» как я с тобой согласна…
«…у меня есть судьба, я на нем я не срываю негатив, я не для этого с этим человеком, он мне слишком дорог...» :-/ пустые слова… не дорог…
> Mortem: 23.12.2004 22.17 «это кто такой? Можно хоть в общем про него что-нибудь узнать?»
«с каких пор таких людей интересует жизнь попсятницы?»
> Mortem: 02.01.2005 13.14 «хых, с тех самых. А если говорить не хочешь, то так и скажи. Не надо "ёрничать". Повествую. Как хотел. Сам хотел.
Достаточно забавная ситуация, не правда ли? Я имею ввиду то, что я решила написать тебе письмо. Вообще отношения... нет, слишком громкое слово "отношения", когда речь заходит о нас... хотя какие там "мы"... короче, просто прочти и не забивай этим голову, просто выкинь. Спрашиваешь, почему именно тебе? Первая мысль, которая пришла мне в голову, когда я села за новую клавиатуру, была такова: "Красивая... она мне нравится, надо что-нибудь напечатать... млин, неудобно, плоская..."... смотришь... воспоминания... как средство избавления, очищения совести. Подарил и забыл, как будто избавился от греха: пришел в магазин/церковь, отдал деньги/поставил свечу, произнес поздравление и всяческие пожелания счастья/помолился... и вот оно, свершилось... Пам-парам... Подарок = индульгенция... Какие к чертовой матери мысли приходят мне в голову... Человек просто хотел сделать мне приятно, признался в этом, а я сижу, пишу об этом тебе и подозреваю Его во всех смертных грехах... Кстати, почему тебе? ты интересовался, как у меня в жизни, причем до сих пор не могу понять, почему тебе это ИНТЕРЕСНО? ты видишь меня раз в полгода, может, в сети/аське встречаемся чуть чаще, так какое тебе дело до моей жизни? у тебя наверное, все прекрасно в личной жизни... хотя не мне об этом судить... ты хотел знать о моих проблемах? давай, пожалуй, расскажу, но в реале эту тему затрагивать не желаю. Прочел и могила...
Жила-была такая Я, жила не плохо, не хорошо, имела друзей, подруг, работу, семью, хобби, ну прочие мелочи жизни, перечислять которые не имеет смысла. И вдруг внезапно или почти внезапно, не сразу дело делалось, один мой, как я думала, друг, решил, что он мне не друг вовсе, а нечто большее... я приняла это, как должное, потому что отношения к тому времени мне казались очень доверительными, то есть мы разговаривали на такие темы, которые затрагивать в разговоре с другом мужского пола просто не прилично. Для нас все было приличным, мы начали встречаться... До сих пор не могу понять, кто же был инициатором... вроде бы как и он, НО... виноваты всегда двое... Стрела и мишень в конечном итоге одно целое… около месяца я полагала, что именно так и есть... Я наивно думала, что действительно влюбилась, наконец-то! :( я ощущала себя иначе, я стала вести себя иначе, я говорила иначе, к жизни изменилось отношение... тогда я считала, что стала серьезней... сейчас я ощущаю, что постарела душевно как минимум лет на десять... Ситуация глупая... наш роман происходил на работе, так как он мой коллега, достаточно умный, достаточно приятный, достаточно всем нравился, достаточно хорошо ко мне относился... а вот это как раз самое больное. Ну почему сначала слышишь обещания в вечной любви и обещания никогда меня не оставлять, "ты мне нужна", "без тебя я не смогу", "я не представляю жизни без тебя", "я скучаю, очень...", ну все в таком духе... а потом на первый план вступает дурацкая мужская гордость, и все слова забыты, на лице улыбка, в глазах боль... в моих глазах непонимание, как он так может, на лице цинизм, а в глазах... спина... закрытая дверь... слезы... пустота... боль... разочарование... смерть......... оказывается, человек умирает один раз в жизни по настоящему, физически, а душевно умирать он может каждый день. Сколько же смертей еще ждет меня? заметила тенденцию: каждая последующая смерть больней предыдущей... Дура. Учиться на своих ошибках глупо. Глупая.
Причина? Измена. Чья? Я. Как я могла? очень просто.
Вечер. Корпоративный праздник. Тосты... за молодость, за женщин, за красоту, за то, за се... танцы... быстрые, чувственные, теплые, и легкость... воспоминания... год назад поцелуй... и сейчас тоже самое, оказывается, не забыто, только лишь подальше спрятано в туннеле. Оглядываюсь... он неловко танцует, улыбается и смотрит на меня с таким обожанием, что на мгновение просыпается совесть, но руки крепче обнимают плечи... чужие плечи, тело прижимается к Его телу. Забавно. За весь вечер один танец с ним и множество танцев с Другим, тем, к кому действительно тянет. Почти конец вечера, он подходит ко мне и говорит, что коллега попросила его проводить ее, он конечно соглашается, я остаюсь с Ним, с Тем, Другим. Кого хочу обнимать. Самые последние уезжаем домой. Квартира знакомого. Не одни. В голове приятная легкость от выпитого и почему-то стойкое убеждение, что мне это надо, что этого момента может и не повториться. Промелькнула мысль: а как же он? Что я скажу? как посмотрю в глаза? смогу ли лицемерить? но это уже неважно... идем домой, легкий поцелуй на прощание… до свидания, до встречи на работе, по имени-отчеству, как мне иногда нравится тебя называть, в шутку, чтобы подразнить...
Утро. Черт... Черт...Черт... а как же он? мысль пульсирует в висках все выходные, но... к счастью, он косячит. Подробности опустим, хотя это мелочи, надо же придраться хоть к чему-либо, только чтобы не признаваться... все выходные почти полное молчание, две sms-ки он него, съездил в Е-бург, посмотрел машину... Молодец! Приглашен на концерт в ДК, праздничный вечер, вечер, который бы дал мне понять, стоит или не стоит... ты не смог позвонить... не хотел, хотел, нашел бы выход из положения, успокоил... мой звонок... ха, автоответчик... звоню позже: "Да, дорогая, не смогу, так получается, надо остаться дома. Почему не позвонил? Не чувствую ли я себя виноватым? ...." мои вопросы решены. Понедельник. Утро рабочего дня. За полдня от него ни слова, ни признака жизни. Терпеливо жду.
Приходит Он, разговариваем. Спрашиваю, не жалеет ли он о случившемся, ответ отрицательный. Уф... "А ты? ты жалеешь?" Отвечаю "нет". "У-У-Ф-Ф, хорошо, я боялся, что ответишь положительно". Выпито было мало, это никак не повлияло на мое решение, тогдашнее решение. Все осознано. Конец рабочего дня, приходит он. "Вместе идем?" "Нет, меня будет ждать подруга, ты иди один..." так продолжается почти неделю... неделя непонимания. Он не в курсе, в конце концов после непродолжительного разговора, инициатором которого была Я (чертова мужская трусость и гордость, ненавижу)... короче, выяснилось, что я мелочная и обидчивая.. отлично, самый легчайший выход из создавшегося положения. Думай, как хочешь, только чтобы ничего не узнал, и мне и тебе и Ему так легче. А дальше... спина... закрытая дверь... слезы... пустота... боль... разочарование... смерть......... оказывается, человек умирает один раз в жизни по настоящему, физически, а душевно умирать он может каждый день... Слезы отражаются в окне. Боже, мне кажется или они и правда похожи на снежинки? Это снег? Дура... зима, конечно это снежинки... возможно, у человека с больным воображение внутреннее строение человека напоминает улицу с множеством проулков, извилистых улочек, арок, тупиков, строек и мусорок... больное воображение также рисует мне аналогию между улицами реальными и улицами человеческими, внутренними... внутренностями... заснеженными, покрытыми корками льда на водоемах, дворники ушли в отставку, нерасчищено, пустынно и снежно. Холодно, очень холодно... Быть второй грустно, никем быть обидно. Да здравствует грусть, отбросим обиды...
Такое ты хотел услышать?
p.s. Заметь разницу между Он и он. Она очевидна.
А теперь вопрос: что мне надо от жизни? Человек приходит с этим вопросом в жизнь и практически все время своего существования тратит на решение этого вопроса… у меня могло бы быть все, я выкинула это, даже не поняв, чего мне это стоило. А собственно, многого мне это не стоило.
Остается искать удовлетворяющее меня решение противоречия между безграничным потребностями и ограниченными ресурсами…
Инквизиция © (10.01.2005 21:01)
Прямая ссылка
Инквизиция © (10.01.2005 21:01)
Не нужно заниматься самокопанием, оно разрушает душу, пусть все остается так, тяжело, но надо смириться с реальностью.
никто © (12.01.2005 09:01) Прямая ссылка
никто © (12.01.2005 09:01) Прямая ссылка
