Я понял! Все просто. Пришла весна. На улицу, на воздух, "В Москву! В Москву!", "В деревню, к тетке! В глушь! В Саратов!" Лифт не нужен в такой день, а лестничные пролеты, они для того и пролеты, чтобы над ними пролетать. В стеклянном весеннем воздухе роятся ферромоны и девчонки! В запахах струится детство и счастье. Посмотришь вдруг на небо, прищурившись. Соляризацию сетчатки глаз, себе учинив, насильно, не моргая, долго. Чувствуешь - польза так и струится по глазным нервам. Прямехонько в мозги.
Общество
Разводятся… Такое заявление слышать из уст своей подруги относительно ее родителей, мягко скажем, чертовски престранно. Помнится несколько месяцев назад во время празднования дня рождения одного общего знакомого Наташкины родичи подвергли всю взрослую часть отмечавших в шок: они, как подростки, целовались и зажимали друг друга в темных углах, давали фору молодежи тем, что не пропустили ни одного медленного танца...
Я бы выделила две категории мужских измен: так называемые пьяные, то есть когда мужчина выплил в компании и вместе с этой компанией отправился, как говорится, "по бабам", и измены осознанные, когда человек отдает себе отчет в своих действиях, понимает, что совершает. Очень часто мужчины после измены испытывают чувство вины перед партнершей, жалеют об этом. После такого рода измен отношения в семье могут выйти на новый уровень развития.
Сейчас не только стало больше разводов. Сейчас и женятся гораздо меньше, предпочитая заключать брак на небесах, а не на земле. Что это, тоже влияние феминизма? Или так, не связывая себя обязательствами, будет проще уйти? Однажды мы с хорошим другом до двух часов ночи обсуждали концепцию идеального брака. Так вот, он весьма убедительно мне доказывал, что расхожая ныне формула женского счастья "семья плюс карьера" изначально обречена на развод.
Мы с мужем сидели на лавочке возле памятника Гоголю, курили и одновременно отчаянно целовались. Мы даже не заметили, что нас снимают. А показали эти кадры не просто так, а в каком-то репортаже, посвященном "Дню без сигарет", хотя съемки были где-то за полгода до эфира. Зрелище было, мягко говоря, печальное и произвело на меня такое впечатление, что я хотела бросить не только курить, но и целоваться... Представьте: два милующихся паровозика, у которых дым разве что из ушей не идет!
Женщины с пышной шевелюрой и не менее внушающими объемами тела (в основном, груди). Ярко-красная помада (ох, эта ярко-красная помада!) намазана много дальше естественной границы губ, румянец также есть, но он никак не естественен, потому что такие женщины не умеют краснеть. Они рассказывают обычно, что пятнадцатый любовник оказался жутким занудой, надоели все мужчины в мире, ей захотелось любви, и она встретила ЕГО.
Парня-болельщика нетрудно увлечь. Каждый уважающий себя фэн должен иметь рядом красивую подружку! Поэтому появление в его жизни милой и инициативной тебя будет, скорее всего, принято на "ура". Возможно, из-за своего сугубо мужского хобби он не умеет ухаживать за дамами. Так что для надлежащего эффекта тебе надо лишь уронить: "Ты знаешь, я так люблю смотреть хоккей (футбол, волейбол, гандбол)." Но не ври, что ты лихо гоняешь мяч по полю, если это не так.
Как известно, болеют за любимый клуб (хоккейный, бейсбольный, волейбольный…) по преимуществу мужчины. Именно они, вооружившись пивом и воблой, усаживают пятую точку в мягкое кресло перед голубым экраном или идут прямиком к месту спортивных баталий, на стадион, чтобы воочию увидеть триумф своей команды (естественно, о поражении речи вестись не может!). Мужики должны ощущать свою причастность к отдающему последние силы в нелегкой игре любимому футбольному клубу, что восходит к далекой древности.
В общем, выпив N-ое количество алкоголя, девушки доверили друг другу то, что в жизни бы не рассказали по трезвому... Своей дружной нетрезвой компанией порешили они, что все мужики - козлы. Да не просто порешили, а по очереди позвонили Олегу и сообщили ему, что он - главный козел в городе, ибо, зная, что девушки подруги закадычные, уложил их в свою постель по очереди. Олег своей козлящей сущности так и не уразумел, ведь насильно никого он в постель не тащил.
Повальное увлечение молодежи "попробуй неизведанное" все чаще приводит к неутешительным результатам. От безделия взбесившиеся подростки играют со смертью, не задумываясь о том, что жизнь дана человеку вовсе не для того, чтобы испытывать ее. Кто-то берется за иглу, кто-то покуривает травку, но все уверены в своей силе и настойчивости характера: один разок попробую и все, баста. А не получается: потом хочется еще и еще, снова и снова...
Когда в процессе совместно протекаемой (со всеми вышеуказанными особенностями) беседы выяснилось, что опять же мы с ней в единственном незавидном положении одиноких дам без перспектив на будущее, на нас стали смотреть искоса и даже искренне жалеть. Чтобы исправить зрение у одних и отпугнуть других, мы по очереди приводили в пример различные доводы в защиту нашей независимости. Вот что получилось...
Четыре года назад появилась первая коллекция "от Пугачевой", которая стала сенсацией! За годы своего существования марка обуви "Alla Pugachova" установила много рекордов. Это пока единственная марка обуви, созданная в честь известнейшего в стране человека и которая создается при непосредственном участии артистки, которой она посвящена. Сотрудничество певицы с Корпорацией "ЭКОНИКА" и ее дочерней компании "ЭКОНИКА-Обувь" оказалось удачным.
Примчалось запыхавшееся "чудо" и задорно прокричало: "Малину всю продали?" Бабуси дружно прыснули. Папа быстро расплачивался, а "чудо" все время вопрошало: "А дешевле не будет?" Мама подхватила "чудо", поставила на прилавок и попыталась надеть на него папин джемпер. И в это время грохнуло! Небо лопнуло и, как из ведра, через край хлынул водопад. - Ура! - закричало чудо. - Снимите же меня, что я тут сижу как воробей на прилавке! Я даже дождем не намокнутый! Взявшись за руки они дружно помчались.
За оставшиеся полчаса надо: позавтракать (если не самой, то покормить мужа это обязательно), выгулять собаку (хорошо еще, что эту прогулку я умудряюсь совместить с утренней пробежкой), успеть принять ванну (в один прекрасный момент воду могут просто отключить), навести марафет (не хочу же я, чтобы от меня шарахались все встречные маршрутки) и самое ответственное подойти к зеркалу (при этом не испугаться тому, что там увижу), сказать: "Ты сегодня просто очаровательна, самая обаятельная и привлекательная. Я тебя люблю". И никаких "но", несмотря на то, что...
Ее радость напоминала ожидание Деда Мороза в новогоднюю ночь. Так, Лилька, спокойно. ОН тебе совсем не нравится. Она открыла ему дверь, точнее его она не увидела из-за огромного букета белых лилий. Их было столько, что казалось пора заносить данный цветок в Красную книгу. У Лили в душе творилось что-то неописуемое. С одной стороны ей было немного не по себе от ощущения, что она заставила навестить себя. А с другой стороны она была безумно рада, что вновь судьба свела их.
