-
Алена
Юля, ты допустила очень распространенную ошибку в отношениях с близким тебе человеком. Эта игра в «догадайся сам, чего я от тебя хочу на самом деле» очень редко заканчивается хэппи-эндом. Потому что нет двух одинаково думающих людей, и то, что для одного очевидно, как ясный день, для другого темно, как дремучий лес. Ты пишешь, что ваши отношения угробила бытовуха в виде не своей квартиры и мамы-тещи, которая живет с вами с самого начала создания вашей семьи. Да, действительно могу посочувствовать – даже с собственными мамами лучше регулярно перезваниваться по телефону, нежели ежедневно встречаться на кухне и в очереди в ванную комнату. Но вот, что мне не понятно: почему вы ничего не изменили в ваших бытовых условиях за эти девять лет? Я понимаю, что за съемную квартиру надо платить, но эта плата – ерунда, по сравнению с перспективой потерять семью, оставшись жить у мамы под крылышком. Зато я отлично понимаю твоего мужа, которого, по сути, выгнали на улицу, и который, наконец-то, почувствовал разницу в самостоятельной жизни, не обремененной тем самым «заевшим» вас бытом. Как вообще можно было подумать, что он вернется? Куда ему возвращаться, если квартира не его, мама – тоже не его, а жена сама же из квартиры и выставила. В общем, если это был воспитательный процесс, то он явно не удался. Что теперь? Уж точно не впадать в истерику по этому поводу и не опускать руки. Возможно, пришло твое время так же уехать из квартиры мамы и начать самостоятельную жизнь. Пока ты живешь все там же, где и первые 9 лет семейной жизни, у тебя очень мало шансов на перемены к лучшему. Ломать – не строить, конечно, но отношения с мужем, как мне кажется, еще можно будет восстановить. Только делать это придется тебе, и уж точно не на старой квартире в присутствии тещи. Короче говоря, любишь – борись. Не бойся признаться ему в том, что только сейчас поняла, как сильно ты его любишь, как он тебе нужен. Сними квартиру, хотя бы на пару-тройку месяцев. Пригласи его к себе в гости… В конечном итоге, именно ты была инициатором разрыва, вот и попробуй себя в противоположном амплуа. -
Сергей
Знаешь что плохо? То, что ты не изменилась и боишься меняться. Вот смотри: за 9 лет заел быт, - вполне понимаю, тем более что 9 лет с тещей под одной крышей – это далеко не каждый сможет выдержать. Ты выгоняешь мужа, в тайной надежде, что он изменится к лучшему и вернется. О-кей. Ты своего добилась. Он действительно изменился. Только не так, как ты хотела. Это ведь только ты понимала, что если бы он захотел, то вы были бы давно вместе. Он то этого не знал. Ты хотела, чтобы он ушел, но недалеко и, побродив, вернулся. А для него, ты поставила его в условия, когда надо начинать все сначала. Это самое трудное в жизни, особенно с возрастом. Но деваться некуда, и он начал. И изменился. А ты как жила в старом мире, так и продолжаешь. Та же мама рядом, те же стены, все то же. Потому и страдаешь. Ты же сама знаешь, как до слез обидно бывает, когда вдруг разбивается вазочка, пропылившаяся на полке лет 20-30. Толку от неё никакой. Пылесборник. Но есть память и привычка видеть её всегда на одном месте. Вот и ваши отношения – это тоже память и привычка. Ты привыкла, а тут вдруг выясняется, что придется все менять. Конечно, затоскуешь. В общем, прекрати страдать. Если хочешь, чтобы что-то изменилось, для начала изменись сама. Съезжай от мамы, например. Просто сними жилье, которое будет недалеко, но не вместе. А дальше уже сама увидишь, как все начнет меняться. Думаю, что и муж твой заметит изменения, и не пропустит этого факта. Мало кто останется равнодушным, когда бывшая и, вроде бы, вдоль и поперек знакомая жена, начинает активно менять жизнь. Очень может быть, что его интерес к тебе проснется с такой силой, что придется думать, куда её девать. Ну, а не проснется, так и Бог с ним. Память на прошлое – штука очень долговечная, но нестойкая к новым впечатлениям. Изменишься ты, изменится и мир, а, значит, старый начнет стираться. А насчет «других» - он с ней знаком всего ничего. И это притом, что пока не известно, действительно ли она есть, или это твоё воображение. Так вот, просто поверь, гораздо приятнее ухаживать за собственной, но вдруг изменившейся и похорошевшей женой, тем более, если она проявит инициативу, чем начинать строить отношения заново с новой пассией. Это я тебе говорю по опыту. Моя жена, например, однажды, уже будучи в разводе, попросила меня научит водить машину. Эх… Если бы я знал чем все это обернется, может быть, сам еще раньше предложил бы. Не кисни. Жизнь продолжается в любом случае. Удачи.
Поняла, что люблю, но поздно...
Замужем 9 лет. Было всякое. Некоторое время назад сама попросила мужа уйти - жили у моей мамы, быт заел. Все это время встречались, ездили по выходным с ребенком куда-нибудь. Умом я понимала, что, если бы муж хотел, давно уже были бы вместе. Старалась настроить себя: если я не нужна, надо смириться и жить самой. Почти убедила себя. Но, когда узнала, что у мужа другая (в течение двух месяцев), просто обезумела. Нет, я не кидалась на соперницу, даже не выясняю, кто это, просто мне плохо настолько, что опускаются руки. Умом понимаю все, надо встряхнуться, заняться собой и ребенком, но не могу. С мужем говорить бесполезно, на контакт он не идет. И что мне делать, как пережить это, не знаю. Поняла, что люблю, но уже поздно.