-
Алена
Изабелла, так в твоем вопросе ключевое слово – «дети». Вы с мужем сами чувствуете себя детьми и ведете себя с родителями мужа, как дети. Они не видят в вас взрослых людей со взрослыми реакциями и поступками, поэтому продолжают вести себя соответственно: как родители несовершеннолетних несмышленышей. Вы же с мужем, действительно, как подростки: ищете «уважительные» причины, чтобы увильнуть от мамы с папой и их внимания, придумываете истории про занятость, тихо мямлите про необходимость покоя и тишины… А здесь нужно становиться на позицию взрослого человека и совершенно четко говорить родителям: «Нет, дорогие мама и папа, мы вас любим, но не можем проводить с вами все выходные, потому что хотим побыть только вдвоем, пока есть такая возможность». И точно так же: «Мама, спасибо за предложенную помощь с нашим ребенком, мы обязательно ею воспользуемся, ЕСЛИ не будем справляться сами. Но пока мы решительно настроены обойтись своими силами». И все в таком духе. Ведь проблема ваша в том, что ваши голоса невнятны и родители не слышат вашего «нет». Что значит «напрашиваться в гости»? Что значит «активно навещать»? Вы в 30 лет не в состоянии сказать, что не можете принять родителей, потому что у вас другие планы? Откуда такая инфантильность? И почему твой супруг не может поговорить с мамой и папой откровенно? Что ему мешает прямо сказать родителям: «Мама и папа, мы с Изабеллой хотели бы провести эти выходные вдвоем, выспаться, отдохнуть, в кино сходить без сопровождающих, сексом заняться на кухне. Простите, но мы – молодая семейная пара, вы ведь тоже были такими, значит, должны нас понять». И так далее. Обсуди эту проблему, прежде всего, с мужем. Пока он не начнет серьезно и по-взрослому заявлять о потребностях вашей семьи, его родители так и будут считать, что они для вас незаменимы и вы без них ну просто никак не можете прожить. Это ведь основная ваша проблема – вы сами не ведете себя по-взрослому с ними, вот и получаете по полной. -
Сергей
Изабелла, разбираться с родителями мужа – это всегда непросто, вне зависимости от того, пытаются ли они удавить вас своей заботой или, наоборот, откровенно посылают подальше. И единственное средство хоть как-то изменить ситуацию, на мой взгляд, состоит в том, что вам вместе с мужем стоит вместе сесть и подумать, что делать и как. Тут самое важное – вместе с мужем. Если ты «попрешь буром» на его родителей в одиночку, вполне можешь получить негатив и с их стороны, и со стороны благоверного. Если же вы будете выступать общим фронтом, то и разбираться с последствиями будет проще. Поэтому привлекай своего мужа, объясняй ему ситуацию и вместе решайте, как дальше действовать. Относительно же попыток свекрови объяснить необходимость использовать бутылочное вскармливание очень советую начать как можно больше читать на эту тему, чтобы быть «подкованной» по полной программе. Ты должна не просто объяснить, почему хочешь кормить грудью, а еще и доказать это с использованием доступной и очень веской информации. К примеру, могу посоветовать тебе зайти на сайт Всемирной организации здравоохранения и почитать их рекомендации. Против такого авторитета даже «упертые» врачи ничего не смогут сказать. Проверено. А там черным по белому, насколько я знаю, написано, что эта организация настоятельно рекомендует исключительно ГВ, как минимум в первые 6 месяцев жизни, а ГВ с прикормом – до 24 месяцев. И по времени кормления, то есть по часам или по требованию, там тоже есть рекомендации. В общем, ищи серьезную информацию, с примерами и доказательствами, и при каждом удобном случае выдавай её своей свекрови. И, просто поверь, никуда она против такого знания не денется. Пообижается для начала, конечно, но потом привыкнет и даже начнет окружающим советовать то же самое с твоих слов. Так что объединяйся с мужем, образовывайся и не бойся ничего.
Зачем так участвовать в жизни взрослых детей?
Свекор и свекровь хотели, чтобы мы проводили у них каждые выходные с ночевкой. Все занятия в их доме сводились к тому, чтобы сидеть с ними, смотреть телевизор. И так весь день! А у нас только начало совместной жизни, хочется вдвоём побыть. Но они настаивали на том, чтобы мы приезжали к ним. Сначала ночевали каждые выходные, потом стали отказываться, ссылаясь на дела, так как не было времени друг на друга в уединении - в течении рабочей недели видели друг друга только спящими, а по выходным у родителей мужа. Стали приезжать на обед. Недавно мы продали машину, и с этого момента они начали напрашиваться к нам в гости. Каждые выходные, и сидят часами. Я сейчас беременная. Один раз свекор приехал в гости больной, я заболела через несколько дней. Беременность у меня трудная, плюс ОРЗ, я слегла в постель. Родители мужа продолжали активно нас навещать, несмотря на то что муж говорил, что мне нужны тишина и покой, а они делали очень много шуму, громко разговаривали, смеялись. Сейчас свекровь ведет всё к тому, чтобы после родов взять присмотр ребенка в свои руки. После родов она хочет взять отпуск и приезжать к нам помогать, хотя я думаю, после родов мне и мужу нужно будет время для нас - адаптироваться. Муж берет отпуск, я думаю, этого будет вполне достаточно, даже если и нужна будет помощь. Плюс свекровь «подбивала» не делать грудное вскармливание, её объяснение - бутылочкой все могут кормить, а грудью только я. Сейчас дошло до того, что врач отправляет меня к психологу - на почве всего этого развился сильный стресс. Зачем так активно участвовать в жизни взрослых детей?