-
Алена
Наргиза, тебе уже 35 лет, а ты все еще слушаешься взрослых? Когда же ты будешь сама достаточно взрослой, чтобы принимать решения, не спрашивая папу и маму и уж тем более не ориентируясь на мнения со стороны? Впрочем, если уж говорить о взгляде со стороны, то вот он: ты 35 лет прожила не своей жизнью, делая то, что считают нужным другие люди. Ты вышла замуж не потому, что очень хотела стать женой именно этого мужчины, а потому что так решили он и твоя родня. Потому что так надо. Ты 5 лет терпела нелюбимого мужа только потому, что так решили твои родные и так принято в твоем обществе. И даже теперь, когда ты, возможно, впервые поступила так, как сама захотела, ты все равно испугалась и начала опрашивать окружающих и искать поддержки. Наргиза, тебе не нужно одобрение, тебе нужно научиться прислушиваться к себе, к своим желаниям, к своей задавленной и затоптанной внутрь женской интуиции. Если ты была несчастлива в браке, если твои отношения с мужем тебя не устраивали, значит, все правильно. И если кому-то кажется, что твой муж прекрасен, а ты – дура, которая разрушила прекрасный брак, то пусть сами и живут с этим бесподобным человеком. Нельзя быть счастливой потому, что другие уверены в том, что тебе не на что жаловаться. Это твоя жизнь, и только ты, взрослая 35-летня женщина, можешь решать, что для тебя хорошо, а что – плохо, с кем тебе хочется разделить эту жизнь, а с кем – нет. И слово «виновата» здесь вообще лишнее. Ты не можешь быть «виноватой» в том, что человек тебя не устроил как партнер, как муж и не стал для тебя ни родным, ни близким, ни единомышленником, ни другом. Выгнала – значит, так тебе подсказало твое сердце. Поздравляю: это признак того, что ты стала немного взрослее. Продолжай в том же духе. -
Сергей
Наргиза, людей в этом Мире очень много. Разных народов полно. И, соответственно, традиций и принятых правил взаимоотношений также много. Где-то к женщинам относятся как к самой главной ценности, где-то сами женщины требуют полного равноправия, ну а у кого-то жена – это не более чем служанка или даже рабыня. Вы живете в традиционном обществе, где приняты определенные правила отношений между полами, сохраняющиеся столетиями. Наверное, они имеют право на существование. Поэтому осуждать твоего супруга или тебя лично я просто не имею права. Кроме того, я не верю, что до вашей свадьбы твой муж был другим человеком. Так быстро люди не меняются. Значит, до начала совместной жизни ты принимала правила игры, а теперь они стали неудобными. С чего вдруг? Полагаю, данные темы стоило обсуждать до замужества и либо искать другого мужа, либо вообще уезжать в другую страну. Сейчас пытаться изменить условия будет весьма проблематично. Да и родители, в том числе и твои, предъявляют претензии относительно твоего поведения. То есть все, что твой муж делает, принимается обществом и считается нормальным. Так что если ты решила бороться с устоявшимися правилами, единственное, что могу сделать – это посочувствовать. Я – представитель иного уклада и считаю, что жена в первую очередь такой же человек, как и я, а потому что-то требовать я могу, только что-то предлагая взамен. Более того, лично я считаю, что нормальный мужчина должен максимально обеспечивать, помогать, брать на себя как можно больше забот и расходов, оберегать и защищать свою женщину, поскольку только она может выносить и родить ребенка. Да и воспитанием впоследствии тоже в основном будет заниматься жена. А раз так, то «нагружать» её еще чем-то - это неприемлемо. Только если сама захочет и будет в состоянии. Так что агрессию твоего благоверного, его претензии и желание поиметь как можно больше с жены и её родственников считаю неприемлемыми. Что же касается требования переписать имущество, то это вообще форменный беспредел. И на мой взгляд, от таких мужей стоит избавляться как можно скорее. Но это лишь мое мнение. Мнение человека, живущего в других принятых социальных нормах.
Виновата ли я перед мужем?
Год назад я рассталась с мужем, с которым прожили в законном браке 5 лет. Есть дочь. Встречались 3 года. Поженились. Мои родители сделали нам свадьбу, так как я была уже на 3-м месяце беременности. Купили и обставили квартиру. Дали моему мужу автомобиль. Мужа ничего не радовало. Он требовал, чтобы я с помощью своих родителей купила ему абсолютно новую машину, коттедж, обеспечила жильем его сестренку, отдавала свою зарплату, успевала бы все по хозяйству, за ребенком, а главное - все внимание давала бы мужу. Такие были требования. Я объясняла, что он сам в состоянии приобрести все необходимое. Больше мои родители нам помогать не обязаны. Год назад дочка заболела. Требования мужа увеличились. Появилась агрессия ко мне. Он требовал, чтобы я переписала свое имущество на него. Я его выгнала. Сейчас он и моя родня обвиняют меня в развале семьи и в том, что я устраивала мужу скандалы. Я хочу разойтись, оставшись с мужем просто родителями общего ребенка. Мне нужно мнение со стороны. Виновата ли я перед мужем?