-
Алена
Дети старшего школьного возраста — это уже половозрелые подростки вообще-то. Их даже придется спрашивать, с кем они хотят остаться — с мамой или папой. А еще через несколько лет их больше личная жизнь станет интересовать, нежели мама с папой. Но сейчас, скорее всего, они встретят известие о том, что «мама не любит папу», в штыки. И почти наверняка примут сторону папы. Проблема действительно сложная. Но в ней есть еще одно «но», о котором ты не думаешь: нельзя быть на 100% уверенной, что с другим человеком у тебя все будет лучше, чем с нынешним мужем. Ведь замуж ты вышла не вдруг? Ваши чувства тоже «проверялись» наверняка? И ты, когда шла замуж, так же мечтала прожить долго и счастливо с тем, о ком сегодня говоришь, что он «в общем-то хороший, но с другим будет лучше». Пока не съешь пуд «бытовой» соли, не поймешь, хорош человек, или нет, подходит он тебе как компаньон по жизни, или нет. Любовь в семье — это уже не каждодневная романтика встреч на стороне, где чувства обжигает и будоражит «невозможность» отношений. Ты и сама это должна понимать. Но если так уверена, то дерзай. Ты никому ничего не должна. Дети совсем скоро пойдут своей взрослой дорогой, подрастут и поймут, что в этой взрослой жизни не все так однозначно, и не всегда любовь и брак бывают «раз и навсегда». Муж так и останется любящим отцом, ведь дети не виноваты в том, что ты его больше не любишь. Конечно, это стресс для всей семьи. Но какой смысл жить с нелюбимым человеком? Чтобы потом, в старости, попрекнуть его этим, и самой жалеть о том, на что не решилась в 39 лет? Одно меня удивляет — по твоему описанию, у вас вполне благополучная семья. Неужели у мужа ни разу не кольнуло, что жена уже давно его не любит? -
Сергей
Мне кажется, что ты не учитываешь некоторые обстоятельства, которые стоило бы проанализировать, прежде чем принимать решение. Вы ведь не жили вместе. Только встречались — так? Ну и как ты, взрослый человек, можешь стопроцентно утверждать, что все сложится хорошо? Ведь знаешь, что наладить совместный быт — ох как сложно. Кроме того, в твоем возрасте людям уже известно, что сильные чувства — это временное явление, которое неизбежно изменится, и должно будет либо вырасти во что-то гораздо большее, либо просто уйти. Ведь быт никто не отменял. Кстати, а где вы собираетесь жить? Кроме того, как я понимаю, дети пока не в курсе твоей любви на стороне. Ты уверена, что они поддержат тебя в решении сменить их папу на другого мужика? Я не собираюсь давить тебе на совесть, я просто хочу сказать, как бывает в жизни. Например, очень близкая подруга моей мамы, в возрасте, ну, чуть постарше, чем ты сейчас, решила уйти от мужа к своему давнему возлюбленному. Причем у них, как раз, чувства были действительно проверены временем. Не год и не два. И ей действительно пришлось именно уйти. То есть изначально предполагалось, что жить они будут у возлюбленного. Но там что-то пошло наперекосяк, и тогда она решила поделить свою квартиру с мужем. И тут на дыбы встали дети. К тому времени уже достаточно взрослые. Два парня. Не хрупкие такие ребята. Матери было сказано, что если ей зачесалось, то она может идти куда угодно. Мужика её, когда тот пришел знакомиться, старший сын слегка помял, невзирая на его профессорскую должность. И предупредил, что если тот еще раз появится, то студентам придется некоторое время обойтись без преподавателя. В результате дети остались с отцом. Родители развелись. Разменяли прекрасную квартиру на две «не пойми что». Разъехались. Мать постоянно пыталась наладить отношения с детьми, а те — ни в какую. В общем, через пару лет мать с возлюбленным разошлась. Еще год ушел на то, чтобы уговорить мужа на воссоединение, поскольку тот тоже решил новую жизнь строить. Сейчас опять живут вместе и, как говорит их старший сын, весьма поумнели оба. Это я к тому, что все может пойти по совсем незапланированному сценарию. Конечно, если муж окончательно осточертел, и жить с ним просто мука, то расходитесь и разъезжайтесь. Дети уже достаточно взрослые, и такое положение им можно будет объяснить. Но именно так. То есть мы расходимся, потому что устали друг от друга, а не потому, что появился кто-то другой. Пусть он как бы появится, но потом. Через некоторое время. Иначе можно налететь на резкое неприятие со стороны детей, открытый конфликт и прочие неприятности. На мой взгляд — так.
Как уйти от хорошего мужа?
Я замужем, двое детей старшего школьного возраста. Уже больше года я люблю другого мужчину (это не блажь: чувство проверено временем!), с которым хотела бы прожить оставшуюся жизнь. Он ждет моего решения, готов всячески поддерживать моих детей... Но мучает совесть: как уйти от мужа, в общем-то неплохого человека, любящего отца? Как объяснить детям свое поведение? Я понимаю, что мой уход будет шоком для моих близких, но очень хочется быть счастливой, любить и быть любимой, и я уверена (не буду описывать все события, подтверждающие мою уверенность в моем любимом — это займет много места и времени), что у меня это получится с другим человеком лучше, чем с моим мужем... Что делать, если люблю другого??? Жертвовать своей личной жизнью и остаться в семье ради спокойствия детей и мужа? Но дети вырастут, будут жить своей жизнью, а у меня уже не будет возможности жить с любимым человеком, если я не уйду к нему сейчас...