Терпеть пасынка ради любимого мужа?

Амелия, несмотря на обуревающие тебя чувства и желание расчистить жизненное пространство для собственного детеныша, который вскоре появится на свет, искренне рекомендую подумать о далеко идущих последствиях твоего неприятия пасынка. Попытка вытолкать его из гнезда у тебя удалась на этом этапе, но думаешь ли ты, что ждет вас дальше в этом случае? Как бы ты лично ни относилась к мальчику, но он теперь не просто сын твоего мужа, но и единокровный брат вашего общего ребенка. И он останется и тем, и другим и через год, и через пять лет, и через десять. Как думаешь, сколько времени твоя свекровь будет способна содержать (не материально, с этим понятно, а физически, по здоровью, морально) своего внука? Ты готова будешь принять в дом подростка лет 15-17, в случае если бабушка сляжет, к примеру? Подростка, росшего без мужского влияния и примера, без отца, избалованного бабушкой? Готова будешь принять пасынка-студента, который приедет в город учиться? Какими будут ваши отношения, если учесть, что он к тому времени уже четко будет ассоциировать тебя и своего младшего брата или сестру с теми, кто отнял у него папу и кто обрек его на жизнь в деревне? Не надо уговаривать себя, что «мальчику в деревне хорошо». Ты сама бы хотела, чтобы твои дети жили и учились в деревенской среде? Это сейчас, в 7 лет, ему там хорошо. А дальше? Каковы перспективы? Они тебя не интересуют? Напрасно. Ведь парнишка – ваш близкий родственник. Не твой лично, но твоего мужа и твоего ребенка. И эта связь – она вечная, до гроба. Ты готова к тому, что через некоторое время ты получишь совершенно чужого, недружелюбного родственничка из деревни? Подумай о том, что будет потом, а не прямо сейчас. Твоим детям и этому мальчику еще ведь придется пересекаться по жизни. А ты заранее проводишь между ними пограничную линию. Осторожно, эта линия может оказаться в итоге зоной военных действий. На мой взгляд, то, что ты говоришь и делаешь, – немудро. Конечно, никто не обязывает тебя любить чужого ребенка. Но добросердечное отношение он все-таки заслужил, хотя бы потому, что он – всего лишь семилетний мальчик, который оказался никому не нужен при живых родителях. Он уже почти сирота: мама от него открестилась, а папа идет на поводу у новой жены, отправив его жить подальше от себя. Каково это, когда ты никому не нужен – ни маме, ни папе? Ты об этом думала? Белобрысость, хулиганистость и непоседливость – не оправдания твоей неприязни к этому ребенку. В семилетнем возрасте практически все мальчишки непоседливы и склонны к проказам. Но он банально лишний в вашем доме, отсюда эти придирки. Посмотри на хороших учителей и воспитателей в детсадах – они ведь тоже не любят всех подряд детей, но им хватает такта и чуткости, чтобы нормально контактировать со всеми своими подопечными. И дети тянутся к ним, отвечают им своей детской привязанностью и любовью. Твоему пасынку всего семь лет. Еще не поздно с ним подружиться, наладить контакт – не полюбить, но принять как часть вашей семьи, с сердечностью и добротой, без зубовного скрежета и без незаслуженных придирок лишь на том основании, что он пошел породой не в отца, а в непутевую мать. Сейчас закладывается фундамент вашей новой семьи. И будет лучше, если как можно быстрее ребенок окажется с вами, еще до рождения малыша. Чтобы он не чувствовал себя «подвинутым» из-за «нового ребенка». Наступи себе на горло, но прими его таким, каков он есть. Дети в этом возрасте еще гибки и восприимчивы к воздействию авторитетных взрослых. Мальчишке нужен отец, и ему нужна женщина, которая бы заменила ему мать, раз родной он не нужен. И он еще пока в том возрасте, когда до него можно достучаться. Позже такой возможности уже не представится. Сможешь повести себя мудро – все у вас получится, и ребенок перестанет быть «чужим». И принять этого мальчика нужно не ради любимого мужа, как ты пишешь, а ради своего будущего ребенка и ради всей вашей семьи. Ну а чтобы понять, что может чувствовать семи-восьмилетний ребенок, когда он оказывается чьим-то нежеланным пасынком, довеском к своему родителю, повторно вступившему в брак, – почитай на досуге Чарльза Диккенса «Жизнь Давида Копперфилда, рассказанная им самим».