-
Алена
Я бы посоветовала не торопиться. 5 лет вы уже живете вместе. Что изменит официальный статус в данной ситуации? Ты ведь уже могла заметить, что от развода с женой и оставления ее с двумя маленькими детьми штамп в паспорте не защищает. Тогда для чего тебе он? Ты ведь и 5 лет назад знала, что у мужика есть дети и что дети никогда не бывают в восторге от развода родителей, поэтому и к тебе любви особой испытывать не будут. Ну так к чему сейчас вопросы? Выйдешь ли ты замуж или нет — ничего существенно не поменяется. Для того чтобы жить с любимым человеком и рожать с ним детей, штампик не нужен, нужно просто хотеть одного и того же и верить друг другу. В твоем случае все осложняется тем, что ты слишком прагматична в ваших отношениях и их перспективах. Да, у твоего мужчины есть дети, от которых уже никуда не деться и которые так же претендуют на его внимание, как и ты. Если ты любишь его, то придется принять этот факт. Если тебе нравится, что тебя любят, и не хочешь ни с кем делить внимание, заботу, деньги, время этого человека, то это не твой вариант. И опять же: свадьба не обяжет его полностью переключиться с той семьи на тебя. Поэтому если ты рассматриваешь брак как прививку — напрасно, Живите дальше, как жили. По крайней мере, когда тебе окончательно надоест «приданное», уходить будет просто. -
Сергей
Мне кажется, что если бы ты любила этого человека, то вопросов таких просто не задавала. Поэтому я бы не советовал тебе связывать жизнь с человеком, к которому сильных чувств не испытываешь. Ведь если исходить из письма, то получается, что тебе просто приятно внимание, да и привыкла уже. Ничего более. Не могу спорить: когда чувствуешь, что тебя любят — это действительно очень приятно. Но, кроме того, по-моему, ты чувствуешь вину за то, что разрушила семью. И потому держишься рядом с мужиком, ибо не хочешь становиться еще более плохой. Ведь если сейчас его послать подальше, то получится, что ты ну совсем стерва. И семью разбила, и мужика бросила. Так вот, если такие мысли действительно бродят в твоей голове, то советую для начала выкинуть их. Не ты разрушила семью. Твой приятель — взрослый человек, принимающий самостоятельные решения. И если он решил уйти из семьи с двумя детьми, то это был его личный выбор. В общем для начала, по-моему, стоит попробовать избавиться от чувства вины. Тогда и взгляд на отношения изменится. Кроме того, не стоит сбрасывать со счета тот факт, что вместе вы уже 5 лет. Весьма подходящий срок для начала разных кризисов. Ну и, конечно, наличие такого внушительного багажа как двое детей — это тоже совсем не плюс. Кстати, а ты не боишься, что твой красавец точно так же сбежит и от тебя, как только у тебя появятся дети? Что если он просто не выносит ответственности? Не хочет себя сильно утруждать заботами? И пока все легко и романтично, он прынц на белом. Хоть пять лет, хоть десять. Но чуть начинаются сложности — все. Зеро. Пошли к следующей. В свете всего этого могу предложить разойтись на некоторое время. Скажи, что хочешь подумать, что ты запуталась. Это всегда «прокатывает», ибо понять, что этим женщина хотела сказать, все равно невозможно. Вот и поживите некоторое время отдельно. Подумайте. И если ты вдруг действительно испугаешься отсутствия этого человека рядом, если не захочешь его потерять, то выходи замуж и не пудри никому голову. Ну, а если расставание покажется освобождением, то так тому и быть.
Жених с «приданным»
Я стою перед выбором: выходить ли мне замуж официально за моего мужчину, с которым я живу уже 5 лет, или нет. Ему 34, он развелся со своей бывшей женой, в браке он успел нажить двоих детей. Я замужем не была, и детей тоже нет, мне 31 год. Он носит меня на руках, не перестает повторять, как он меня любит и как счастлив, что мы вместе эти пять лет. Казалось бы, выходить мне замуж, рожать детей и быть счастливой, тем более что разводился он для того, чтобы жениться на мне. Он, будучи женатым, сделал мне предложение, я тогда только рассмеялась ему в лицо, так как для меня были неприемлемы встречи с женатым мужчиной. Он долго и упорно добивался меня, наверное, год, так что стало понятно, что я — его действительно большая любовь. Но это предыстория, вопрос же обо мне. С одной стороны, очень приятно жить и чувствовать себя самой любимой женщиной на свете. Но с другой стороны, за эти пять лет совместного с ним проживания я успела прочувствовать на себе, что такое бывшая жена и дети. Ну и дети, конечно, меня терпеть не могут, я же «забрала» их папу... Есть ли в такой ситуации у меня шансы построить с ним нормальную семью? Запуталась я. Мне кажется, что выходить замуж я буду не за него самого, а за всех них вместе взятых. Вот за него самого я бы с удовольствием вышла (это чтобы стало понятно мое отношение к нему как к человеку). Что посоветуете?