Жених с «приданным»


Жених с «приданным»
Я стою перед выбором: выходить ли мне замуж официально за моего мужчину, с которым я живу уже 5 лет, или нет. Ему 34, он развелся со своей бывшей женой, в браке он успел нажить двоих детей. Я замужем не была, и детей тоже нет, мне 31 год. Он носит меня на руках, не перестает повторять, как он меня любит и как счастлив, что мы вместе эти пять лет. Казалось бы, выходить мне замуж, рожать детей и быть счастливой, тем более что разводился он для того, чтобы жениться на мне. Он, будучи женатым, сделал мне предложение, я тогда только рассмеялась ему в лицо, так как для меня были неприемлемы встречи с женатым мужчиной. Он долго и упорно добивался меня, наверное, год, так что стало понятно, что я — его действительно большая любовь. Но это предыстория, вопрос же обо мне. С одной стороны, очень приятно жить и чувствовать себя самой любимой женщиной на свете. Но с другой стороны, за эти пять лет совместного с ним проживания я успела прочувствовать на себе, что такое бывшая жена и дети. Ну и дети, конечно, меня терпеть не могут, я же «забрала» их папу... Есть ли в такой ситуации у меня шансы построить с ним нормальную семью? Запуталась я. Мне кажется, что выходить замуж я буду не за него самого, а за всех них вместе взятых. Вот за него самого я бы с удовольствием вышла (это чтобы стало понятно мое отношение к нему как к человеку). Что посоветуете?
Ирина, Краснодар, 31 год / 07.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я бы посоветовала не торопиться. 5 лет вы уже живете вместе. Что изменит официальный статус в данной ситуации? Ты ведь уже могла заметить, что от развода с женой и оставления ее с двумя маленькими детьми штамп в паспорте не защищает. Тогда для чего тебе он? Ты ведь и 5 лет назад знала, что у мужика есть дети и что дети никогда не бывают в восторге от развода родителей, поэтому и к тебе любви особой испытывать не будут. Ну так к чему сейчас вопросы? Выйдешь ли ты замуж или нет — ничего существенно не поменяется. Для того чтобы жить с любимым человеком и рожать с ним детей, штампик не нужен, нужно просто хотеть одного и того же и верить друг другу. В твоем случае все осложняется тем, что ты слишком прагматична в ваших отношениях и их перспективах. Да, у твоего мужчины есть дети, от которых уже никуда не деться и которые так же претендуют на его внимание, как и ты. Если ты любишь его, то придется принять этот факт. Если тебе нравится, что тебя любят, и не хочешь ни с кем делить внимание, заботу, деньги, время этого человека, то это не твой вариант. И опять же: свадьба не обяжет его полностью переключиться с той семьи на тебя. Поэтому если ты рассматриваешь брак как прививку — напрасно, Живите дальше, как жили. По крайней мере, когда тебе окончательно надоест «приданное», уходить будет просто.
  • Сергей

    Мне кажется, что если бы ты любила этого человека, то вопросов таких просто не задавала. Поэтому я бы не советовал тебе связывать жизнь с человеком, к которому сильных чувств не испытываешь. Ведь если исходить из письма, то получается, что тебе просто приятно внимание, да и привыкла уже. Ничего более. Не могу спорить: когда чувствуешь, что тебя любят — это действительно очень приятно. Но, кроме того, по-моему, ты чувствуешь вину за то, что разрушила семью. И потому держишься рядом с мужиком, ибо не хочешь становиться еще более плохой. Ведь если сейчас его послать подальше, то получится, что ты ну совсем стерва. И семью разбила, и мужика бросила. Так вот, если такие мысли действительно бродят в твоей голове, то советую для начала выкинуть их. Не ты разрушила семью. Твой приятель — взрослый человек, принимающий самостоятельные решения. И если он решил уйти из семьи с двумя детьми, то это был его личный выбор. В общем для начала, по-моему, стоит попробовать избавиться от чувства вины. Тогда и взгляд на отношения изменится. Кроме того, не стоит сбрасывать со счета тот факт, что вместе вы уже 5 лет. Весьма подходящий срок для начала разных кризисов. Ну и, конечно, наличие такого внушительного багажа как двое детей — это тоже совсем не плюс. Кстати, а ты не боишься, что твой красавец точно так же сбежит и от тебя, как только у тебя появятся дети? Что если он просто не выносит ответственности? Не хочет себя сильно утруждать заботами? И пока все легко и романтично, он прынц на белом. Хоть пять лет, хоть десять. Но чуть начинаются сложности — все. Зеро. Пошли к следующей. В свете всего этого могу предложить разойтись на некоторое время. Скажи, что хочешь подумать, что ты запуталась. Это всегда «прокатывает», ибо понять, что этим женщина хотела сказать, все равно невозможно. Вот и поживите некоторое время отдельно. Подумайте. И если ты вдруг действительно испугаешься отсутствия этого человека рядом, если не захочешь его потерять, то выходи замуж и не пудри никому голову. Ну, а если расставание покажется освобождением, то так тому и быть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 207  

Оставить комментарий
  • Ирина / 8 апр 2009
    Девочки, спасибо огромное за отзывы,всем вам! Вот так варишься-варишься в собственном соку, ведь поговорить то я могла об этом только с ограниченным кругом людей.А тут бац - и несколько десятков человек высказали свое мнение. На картину можно взглянуть с разных углов. Отдельное спасибо Алене и Сергею, я вам так благодарна что Вы уделили мне свое время, спасибо. ( а картинка просто супер). Насчет недосказанности моей истории - при написании вопросов дается определенное количество буквенных знаков (по моему двести с чем-то).Мне места не зватило все написать,а хотелось много еще чего написать и приходилось несколько раз текст стирать, чтобы вопрос изложить целиком. Насчет моей семьи в которой росла - папа и мама вместе более 30 лет в первом браке, поэтому проблемы с детьми и женами от первых браков мне абсолютно незнакомы.
  • Karkusha / 8 апр 2009
    Ирина!Подождите ещё лет 5 и ваш МЧ начнёт одаривать цветами и подарками ту, которой на тот момент будет 19-20, а Вам 36.Такова жизнь! радуйтесь жизни сейчас и не думайте что будет потом(это работа Высших Сил) Замуж выходите!Быть разведённой после 30-ти лучше чем быть незамужней.У мужчин свои бзики в голове!
  • Ved'ma999 / 7 апр 2009
    Создалось впечатление, что Вы, Ирина, со своим молчелом друг друга стоите. 5 лет вам обоим хотелось праздника-вам развлекульки без обязательств, мужику-сбежать от жены-мегеры, которая, о ужас! - не смогла удержать такое сокровище (согрешила :), как кто-то написал), которое, видя то, что мама занимается детьми-кашки варит и ночами к приболевшим детям вскакивает, (думаю, Америку не открою-если болеет один, так и второй следом) и после этого не выглядит как фотомодель. Какой быт? Любовь у парня! Некоторые говорят-увела, а лично мне кажется, что жена его сама выперла. Вот тут сомнения и возникать начинают-праздник тю-тю, пора к плите становится. Через 5 лет Вы немного повзрослели и начали задумываться-а мне-то такой кадр нужен? И ещё мне кажется, что дети-лишь отмазка у Вас для самой себя. А насчёт замужества-выходить или нет-всё-таки не стоит торопиться, если есть сомнения или не хочется-такое тоже бывает:). Решить в первую очередь для себя, не слушая мам-бабушек-подружек: Как, тебе за 30, а ты не замужем? Ай-яй!
  • "Уж сколько раз твердили миру". А у Вас был отец?
    • Радуга (Седьмое Небо) / 7 апр 2009
      интересный вопрос :) у каждого из нас был отец ;)
      • :) Все верно, Вы правы- неправильная формулировка! Хотелось узнать у "Раздумывающей дамы": " Как она росла : в полной семье с мамой с папой?, почему она так легко и неприязненно говорит о тех детях , которых она лишила простого счастья- полной семьи ? :)
  • Если отставить все меркантильные стороны невыгодности такого брака, хочется думать что будет как можно меньше таких ситуаций, когда бывшая жена не будет воспитывать в детях ненависть к ушедшему папе и его новой жене. От новой жены тоже многое зависит, ведь это в их дом будут приходить дети, навещать папу. Я уже писала ниже, но повторюсь: можно обьяснить детям, что она не заменит им мамы, мама у них уже есть, и папа тоже. Но она может быть ЕЩЕ ОДНИМ БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, который будет их любить. Я бы так сделала, другого выхода из этого туннеля я не вижу.
    • всё конечно это можно..но вот героине сто лет не нужно. одно дело что она была в подполье..а другое дело что дети "будут навещать папу" ясно же по почерку..что ей оно не нужно..
  • если почитать загадочное письмо героини через призму шутки, то можно рассмотреть его так : будучи женатым сделал предложение ( может имелось ввиду неприличное предложение?) 5 лет живу (может имеется ввиду половой жизнью?) когда он развёлся с женой? в течение этих неприличных 5 лет? и детей при двойной жизни завёл? в каждой шутке есть доля правды.. чтото больше мне каждется здесь правды в этой самой шутке :-) так както завуалировано всё ..а похоже на смысл как в той шутке.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 7 апр 2009
    "Он, будучи женатым, сделал мне предложение, я тогда только рассмеялась ему в лицо, так как для меня были неприемлемы встречи с женатым мужчиной." Какое же такое неприемлемое "предложение" мог сделать женатый мужчина? Если это было предложение руки и сердца, то было отчего рассмеяться ему в лицо, он же был некоторым образом женат :) Чтой-то мне неясно " Он долго и упорно добивался меня, наверное, год, так что стало понятно, что я — его действительно большая любовь. Но это предыстория, вопрос же обо мне. " Во-во, вопрос о Вас. Вам тоже стало ясно, что он Ваша большая любовь? "С одной стороны, очень приятно жить и чувствовать себя самой любимой женщиной на свете. " Ну уж! Надо бы уточнить - С одной стороны, очень приятно жить и чувствовать себя самой любимой женщиной на свете У ЭТОГО КОНКРЕТНОГО МУЖЧИНЫ! А то, на свееееете! Не спешите распинаться за весь свет :)) "но с другой стороны, за эти пять лет совместного с ним проживания я успела прочувствовать на себе, что такое бывшая жена и дети." Дык, Вы же не медовый пряник, чтоб быть самой любимой женщиной на свете всем светом, включая и бывшую жену и детей... Ирина, на самом деле ответ на вопрос выходить за него или нет, зависит от того, чего вы ждете от жизни. Если подтверждения, что Вы самай любимая женщина на свете - то не выходите, от его родственников Вы вряд ли этого добьетесь. А если "построение нормальной семьи", то вполне можно, не вижу больших препятствий. Ведь у всех - если не Б.Ж., то мама, если не дети, то работа с командировками, или еще что неподходящее
  • котяра (интернет) / 7 апр 2009
    Спасибо Умке за консультацию, хотя мне не показалось что вопрос был юридическим. все варианты предусмотреть не очень реально, потому что могут появится например незаконнорожденные дети и потребовать свой кусок, или наследником будет МУЖ, а не ЖЕНА. я героиню кстати понимаю - одно дело бойфренд, никаких обязательств, а другое - муж и его проблемы это как снимать квартиру или покупать) к сьемной меньше претензий я тут ничо не посоветую, дело вкуса
  • Н.Чара / 7 апр 2009
    Лично мое мнение, что если пошли думки выходить ли за него, значит этот мужчина не шибко состоятелен, и дело не в его возможностях финансовых нет, а именно моральных, он не "орел", как говорит одна моя подруга:)))
  • Н.Чара / 7 апр 2009
    Мужчина, если он в адеквате сам решает каковы его права.
  • Н.Чара / 7 апр 2009
    Прежде чем думать о своей старости, стоит подумать о старости любимой и вашего совместного потомства и не вижу разницы в каком браке он нажито?!! А мужчины заботящиеся исключительно о собственной старости надо думать не очень востребованны.
  • Фиса / 7 апр 2009
    Ир, а что собсно голову себе ломать?) Покрасуешься в белом платье...на лимузине проедешься...а не понравится, так разведёшься. Почему ты думаешь, что после официального брачевания жена с дитями к вам больше приставать будет? Неее, если у тебя там ещё жОнихов целый воз - так можно и подумать. А так...как поженитесь, так и разженитесь...нууу, ежели чего) Задо можно будет гордо паспорт "со штампом" показывать) многие за такоооое руку бы отдали) И предложи ему брачный контракт) или у кого там из вас "добра" больше?)
  • Инфль / 7 апр 2009
    И кстати откуда такая уверенность, что жених оставил все жене? Откуда уверенность, что у него все с чистого листа, а героиня будет трудиться на благо всей его многочисленной родни?))) А вдруг там у мужчинки кусок трубопровода в собственности? Или милый домик в недешовой нынче Европе?))) Отсюда, понимашь, озабоченность... А делить шкуру незаработанного в совместно еще ненажитого медведя с еще непретендовавшими на это детьми)))) ужос.. Конечно, надо быть не одноходовым , но таааак далеко думать могут только "блондинки за углом")))
    • А я брюнетка "за рабочим столом", с юр образованием. И поэтому именно так и думаю.
      • Инфль / 7 апр 2009
        А думать надо не только извилиной жадности, но еще и извилиной мудрости. Можно конечно всю жизнь сутяжничать, а можно выбирать людей и договариваться, можно так вспитывать детей, что они не оставят молодую женщину с детьми на улице... По-всякому можно.
        • Танкистка / 7 апр 2009
          А если извилин больше - не только жадности и мудрости, а еще и жизненного опыта, как минимум, что делать-то))? Те, у кого не первый брак, и кто обжигался, немного по-другому смотрят на жизнь. я тут примеры приводила из наследственного права, ведь пока не столкнешься...так и будешь в розовых очках, а так, конечно, по всякому можно.
        • "можно так вспитывать детей, что они не оставят молодую женщину с детьми на улице..." Если им самим при этом негде будет жить, кроме съемного жилья - оставят, не беспокойтесь. :-)))
      • Инфль / 7 апр 2009
        А "блондинка за углом" - это не фильм, и есть там один интересноый эпизод, пересмотрите фильм, именно об этом я говорила. А не о цвете волос))) и профессии...
  • Н.Чара / 7 апр 2009
    "а неофициальный ничего не дает". ну как сказать, многие так думают,главное на кого записываются приобретения, а любящий мужчина записывает на любимую.
    • Инфль / 7 апр 2009
      Я не верб в состятельных филантропов, которые в свою очередь не думают и о своей старости...
      • Инфль / 7 апр 2009
        Мы с мужем тоже все записываем на меня, но мы в официальном браке, просто мне так спокойнее, у нас и доли почти равные. А разве муж не имеет право на свою часть доходов и имущества и распоряжаться им по своему усмотрению, хоть на приют для бездомных собак, хоть на детей от первого брака? Он вообще человек или придаток для обеспечения...?
        • так и без брака можно пользоваться "долевой собственностью". в чем проблема?
  • вы 5 лет вместе уже и что изменится с появлением штампа? <ps> понравилось про “рассмеялась в лицо, встречи с женатыми не приемлимы ..." ага. вот так взял и предложил замуж, а вы ни сном ни духом, только здоровались в коридоре. ну чего вы лукавите?
  • Инфль / 7 апр 2009
    И еще раз про любовь и наследство: все таки официальный брак дает хотя бы 50%, а неофициальный ничего не дает, Можно, конечно, гордо ничего не делить). А еще мне интересно, как договориься, например, с гражданским мужем: давай все совестно нажитое будет оформляться на меня, а ты , милый, потом подашь на алименты своим детям? а... Как тебе такой вариант. Ну бред...)))
  • в шоке / 7 апр 2009
    Прочитала многие отзывы, сделала такой вывод: 1. как много лицемерия, сударыни!!! да, была любовь, а теперь пришла трезвая оценка - ну не хочет она создавать семью с человеком, имеющиим такой багаж. Тяжелая это ноша, не вем под силу((( Все бы мы хотели в рай (дружить с бывшими женами, с детьми... как в кино), да грехи не пускают -))) 2. такое ощущение, что каждая вторая на форуме - "бывшая жена"!!! или святые (во что вериться меньше -))) ) На 100% поддерживаю Умку! Живете вы новой семьей: муж оставил все, что у него было, в старой, начал с нуля новую жизнь. Детям от первого брака продолжает помогать. А с вами наживает новое (это новое наживается и за ваши деньги, и за его, и за счет ущемления каких-то ваших интересов и пр. пр. И ВЫ ГОТОВЫ ПОТОМ ДЕЛИТЬ ВСЕ ЭТО С ЕГО ДЕТЬМИ ОТ 1ОГО БРАКА?! Об этом не стыдно думать - это жизнь!!
    • Инфль / 7 апр 2009
      Об этом и речь, что любовь прошла. И надо посмотреть правде в глаза, а не лицемерить и прикрывать это несущественными проблемами с родственниками (родители, племянники, дедушки, тети, бывшие жены и дети не имеют к этому никакого отношения, тем более их отношение к ней). А если не хочется замуж официально, так и надо сказать: боюсь остатья с голой попой и ребенком, как защитить свои интересы. Желающий ищет возможности, нежелающий - причины.
      • Если вы любите друг друга,то оформляйте официально ваши отношения ,так будет правильно.
    • сколько знаю таких пар ,которые живут вторым браком,както все нормально договариваются о детях от 1 браков.Впервые вижу, что это такой нерешаемый вопрос.Удивили,из мухи сделали слона((
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 7 апр 2009
      Где-то читала или слышала не помню точно, может в фильме каком, но импонирует мне сценка: "отец престарелый детям говорит - все свое имущество передам детскому дому или храму божьему". И не потому что он детей своих не любит, а наооборот. А форум, он и есть форум, каждый свой опыт описывает, чтобы ответы ищущий под разными углами зрения мог на проблемку посмотреть. А выводы делать героине. ЕЕ платье на себя никто примерить не сможет, кроме нее самой.
    • Танкистка / 7 апр 2009
      Согласна с последней мыслью. Вот именно если учитывать юридический аспект, получается выгоднее жить гражданским браком. Поэтому во второй ( здесь - официальный брак) охотнее вступают те, кому это выгодней с точки зрения возможного развода или дележа наследства, у кого меньше было до брака....Да, это цинично. Но это - жизнь. Кстати, маленьгое уточнение по наследственному праву. После смерти супруга переживший супруг имеет право на 50% имущества, принадлежавшего умершему, оставшиеся 50 % делятся между наследниками первой очереди - детьми и родителями умершего, и пережившим супругом в равных долях. Т.е. Если двое детей от последнего брака, двое от первого, двое родителей умершего, жена (последняя), то оставшиеся 50% делятся между ними поровну(т.е. 50:7) Вот тут и начинается....И не такой уж большой % получают дети от первого брака. Но все равно, возни....Как подумаешь об этом, лучше не жениться...
      • лучше не родиться ,а то потом...
      • Инфль / 7 апр 2009
        Ага, если Ваш муж филантроп... и у него за душой ничо не остается, он все Вам отписал: дачу, машину, квартиру.. а он не рискует остаться с голой ж...?
      • Простите, но для таких ситуаций давным давно придумали дарственные и завещания. Поэтому ваши рассуждения просто глупы. Все юридически вопросы со своей собственностью человек имеет право решить как ему удобно. И только в случае, если он не распорядился своим имуществом - вот тогда и будут эти доли. У моего папы - два сына от первого брака. Но он заранее подарил мне квартиру, которую в своё время получил от государства. Было бы желание РЕШАТЬ ситуацию и она сразу окажется вдалеко не безнадёжной и вполне решаемой.
        • я того же мнения. у меня история свежая: Анин папа женился на 60 году. звоню ему домой. поднимает трубку его жена. Испугалась моего голоса. я её стала успокаивать что уже почти 20 как мы не в браке и перемен не предвидется с ним. она размягчилась и мы разговорились. стоило мне сказать что я хотела передать ему новый Анин адрес и телефон..так она не надо! не надо! я: а что такое? она: у меня есть сын 11 лет. не нужен НАМ никакой её адрес.. ну вот и всё ясно. оплошностей при наследстве уже она не допустит. а там как Бог решит.. конечно я передала ему Анины реквизиты..но ..кто теперь знает что ему на старости лет в голову взбредёт. так что конкретно говорю: загадывать бесполезно. лучше детей научить жить учиться и работать ни на кого особо не надеясь. а жёны? сегодня всё можно оформлять по справедливости если боишься своё потерять. так что думаю героиня не в плане материальном волнуется..а в эмоциональном. некомфортно ей в таком таборе..
      • правовую сторону
  • "Ну и дети, конечно, меня терпеть не могут, я же «забрала» их папу... " скорее всего это личное мнение автора.Дети очень много понимают в отношениях взрослых ,во время разводов они больше всего бояться за себя,как измениться их жизнь,отношение к ним родителей,будет ли им хорошо дома .
  • ничья / 7 апр 2009
    Всем, привет, давно не была ! Очень резануло "нажил" и "приданое". Девушка явно заигралась, сама детей не имеет и даже когда вступала в отношения с женатым не понимала, что за этим последует. У меня много друзей (30-40 лет) у которых нет своих детей, мне часто неприятно слышать их умозаключения о чужих детях -негативные и о будущих своих - "с предыханием". Но я делаю скидку на то, что люди не знают, не понимают, не имеют опыта.Героиня права в том , что "она выходит за них за всех" . Если отец общается с детьми от прежнего брака ( пять баллов ему за это) - это не избежно. От банального: кто и когда заберёт ребёнка,состыковкой отпусков всех родителей и т.д.,заканчивая менталитетом, уровнем доходов всех родителей и их новых жён и мужей. Это правда жизни и никуда не деться от этого. а говорить: пусть общается с детьми без меня и меня это не касается -это как страус голову в песок прячет и убеждает себя и всех , что его здесь нет.
  • Petra(28.03) / 7 апр 2009
    а если отзеркались ситуацию и представить, что подобное письмо пишет мужчина: "живу с ней уже 5 лет, у нее ребенок от первого брака. Всем мне она хороша, но вот КАК жениЦЦа? На НЕЙ - я готов, но на всем прицепе" - не хочууу". Причем, как правило, дети остаются с женами от первого брака, и мужчине надо "приспосабливаться" к этим "неудобствам", а у мужчины Ирины даже не ясно - как часто он встречается с детьми, помогает ли? Ей одно известно, что дети ее "ненавидят". Ирина, может, вам вместе с мужчиной переехать в другой город/страну от "греха" подальше?
    • дакота (бескрайние просторы интернета) / 7 апр 2009
      ну зачем же забирать у детей отца....
    • Инфль / 7 апр 2009
      Или так, мне 25, она поздний ребенок, ее родителям уже за 60, зачем мне все это они же когда-нибудь будут немощными и им придется помогать. Зачем мне возиться с чужими родственниками и тратить на них деньги. Или лучше так: а зачем платить им алименты, у меня же свой ребенок есть. Как говорил Папанов в берегись автомомбиля" А женицца надо было на сироте" и получил подзатыльник.
  • Танкистка / 7 апр 2009
    Если есть сомнения - лучше не выходить. А где Вы в этом возрастном диапазоне (30-40) найдете мужчину, чтоб и без детей и без отношений в прошлом? Для меня бы это было подозрительным, такой чистый лист. Что, до 30 лет никому не пригодился мужик? А его отношение к детям характеризует, как он будет относится к вашим общим. Вы бы хотели, чтоб если не дай Бог развод, чтобы он общего вашего ребенка забыл? И Вас что, заставляют общаться с его детьми? Можно и не общаться. Но если эти дети любимого человека, то их всегда нужно принимать в расчет, они в его сердце всегда будут иметь свой угол. Это элементарная порядочность. Неужели с этим сложно смириться? Мне, например, было не сложно. Я всегда и поинтересуюсь у него, как дела у его детей (от первого брака), и идя в магазин, могу и размер одежды подобрать и для его детей, и книжки. как-то мне это естественно... Хотя сама с ними не знакома(живут в другом городе), может тоже не питают ко мне нежных чувств, ну и что. Это ж дети! С детьми -то он не разводился, только с женой.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 7 апр 2009
    Даже не представляю как это, сначала "рассмеяться в лицо - я с женатиками ни-ни", потом 5 лет принимать любовь, а когда наступает время принятия ответственного решения - в кусты, за советами. Неужели тогда, 5 лет назад не слышали "Мы в ответе за тех, кого приручили". Время разбрасывать камни - и время их собирать. И любящий мужчина "с опытом" ни разу не прочувствовал начинку героини? Не верю.
    • Южанка,вы отстали от событий.здешние дамы их уже поженили,мужчину умертвили и поделили его наследство.
    • elesha2112 (Москва) / 7 апр 2009
      Ах, как просто быть возлюбленной, когда еще не совместная жизнь, а только встречи, и тебя не раздражает в НЕМ ничего...
      • дакота (бескрайние просторы интернета) / 7 апр 2009
        они же 5 лет вместе живут вроде.. период свободных встреч давно в прошолом..
      • Если вас ничего не раздражает в возлюбленном,понюхайте молотый чёрный перец,почувствуйте вкус семейных отношений)))
    • Фиса / 7 апр 2009
      А какая ему разница до начинки?) Он её "пользует" абсолютно другим способом) Причём, когда "перестанет носить на руках"...абсолютно так же спокойно разведётся и пойдёт "носить" следующую... Есть вечные холостяки и точно так же есть - ВЕЧНЫЕ ПРОШТАМПОВАННЫЕ, только штампы у них постоянно заменяютя)
    • Petra(28.03) / 7 апр 2009
      я так поняла, что 5 лет они живут вместе, а сколько лет "встречались" ДО этого (в бытность его женатым) -история умалчивает. Т.е. "встречаться" с женатым для Ирины не было Табу, а со-жительствовать - только со свободным (от брака), чем и был вызван его развод.
      • Фиса / 7 апр 2009
        Петруш, да прекрасно она понимает, что мужик её на...не сдался) Вроде вот он...туточки, а что-то и ломит и перекашивает. Правильно Прелесть сказала, битву (конкурс) выиграла и...наигралась. А он не отстаёт теперь, жАниться удумал всерьёз.
      • Зоро / 7 апр 2009
        Мужчину вернуть к жене и детям,героине найти другого (симпатичного ей )свободного мужчину.
        • дакота (бескрайние просторы интернета) / 7 апр 2009
          через петь лет вернуть))) срок возврата так сказать гарантии уже истёк))) да и как можно человека вернуть он что вещь..уйти был его выбор..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору