Развестись бы, да уйти некуда

А в чем будет состоять тайный смысл развода, если тебе некуда уходить? Все более менее здравые советы моментально разбиваются об эту пикантную подробность: ты хочешь изменить свою жизнь к лучшему, но при этом ничего не можешь менять в своем ближайшем окружении. Тогда остается только один совет: терпи. Если податься некуда, то, стало быть, после развода ты останешься там же, если свекровь добрая, так? А если нет – что будешь делать? К слову, а твои-то родители где? К ним вернуться никак нельзя? Видимо, нет, если пишешь, что деваться некуда. Мда… Понимаешь, с логической точки зрения, если все так не устраивает, если все способы заставить мужа больше уделять внимания семье уже испробованы, то надо или расставаться, или менять свое собственное отношение к ситуации. Разойтись не получится, тогда остается второе. Наводим порядок в голове. Итак, ты пишешь, что хочешь сохранить семью, так? Но фактически она разрушается только в твоем воображении. Это тебя не устраивает, что он редко бывает дома, квасит с друзьями и с готовностью решает чужие проблемы, но не свои и своей семьи. Если послушать, мужа-то все устраивает: жену он любит, считает ее самой лучшей, ребенка обожает, чувства вины за свой образ жизни не испытывает. То есть, с его точки зрения, семья у него прекрасная. Да еще и жена все время старается быть привлекательной, создает домашний уют… Красота же? Так что ему и в голову сейчас не приходит, что ваш брак надо спасать. А что по этому поводу думает свекровь? Неужели у нее на счет вашей семьи нет мнения? Ведь она живет с вами, трудно представить себе свекровь, которая бы не вставила свои пять копеек в семейные отношения сына, когда есть такая прекрасная возможность. Если она к тебе лояльна, может, стоит заручиться ее поддержкой? Или она в своем сыне души не чает настолько, что ее не смущают его поступки? Или, что тоже возможно, степень загулов главы семьи сильно преувеличена тобой? В общем, поскольку, судя по письму, напрягаешься только ты, а деваться особо некуда, начни проще относиться ко всей ситуации. Не надо ждать мужа до утра, если он не приходит вовремя домой. Не надо нервничать, переживать, думать о том, что он такой-сякой, не уделяет времени семье и ребенку… Живи с ребенком нормальной полноценной жизнью, вовремя ложись спать, не трать нервы на разборки типа «ты опять выпивал с Сидоровым». Продолжай выглядеть привлекательно – муж не единственный человек, ради которого это можно делать, в первую очередь делай это для себя. Продолжай интересоваться жизнью. Воспользуйся тем, что живете при бабушке – делай карьеру (по письму создается ощущение, что ты не работаешь). В общем, «разведись» с ним мысленно. Ну, если человек хочет жить своей жизнью, пусть и живет ею, а у тебя есть своя. И когда мозг очистится от ненужных эмоций, когда почувствуешь себя независимее, тогда и вернешься к вопросу, что тебе делать с таким мужем и нужен ли он тебе. Может, к тому моменту будет, куда переехать. А что касается налаживания личной жизни заново в 26 лет – так некоторые ее в этом возрасте еще и по первому разу наладить не успевают, какие ваши годы. И для ребенка, в сущности, нет особой разницы: папа, доступный по выходным в виде гостя, или папа, который предпочитает тратить свое свободное время на друзей и выпивку, а не на сына. Пожалуй, первое даже предпочтительнее.