-
Алена
Меня не перестают удивлять родители, которые не понимают, что то, что они родили ребенка, не дает им абсолютные права над ним. И то, что мама воспитывала вас с братом в одиночестве — это, прости, ее личное дело и ее внутренние проблемы. Дети матерей-одиночек не обязаны своим мамам в большей степени, чем дети из «укомплектованных» семей. То, что мама не смогла или не стала устраивать свою личную жизнь — это ее проблемы. Грубо, но факт. А вот то, что она со своим «опытом» решения личных проблем (явно не особо успешных, судя по тому, что живет одна) пытается заодно и тебя сделать одинокой женщиной — это уже твоя проблема. То, что она считает себя вправе указывать тебе на то, с кем тебе в 29 лет встречаться и спать — это только от того, что ты ей это позволяешь. Не поздравить любимую дочь с Днем рождения — полное свинство, на которое ты сама в праве обидеться. В такой ситуации я бы в письменной форме изложила все, что я по этому поводу думаю и чувствую, и в конце выдвинула бы встречный ультиматум: или она принимает мой выбор и уважает его, или она лишается дочери, а значит, и внуков, которые непременно у вас с твоим мужчиной будут. У каждого должно быть право на собственный выбор того, кто ему мил, с кем спать и жить. Если мама этого не понимает, надо ей объяснить, чем чреваты ее ультиматумы. По опыту, никуда родители не денутся. Особенно одинокие, которым просто страшно, что появившийся любимый человек затмит их собой и отнимет то внимание, на которое они привыкли рассчитывать. -
Сергей
Знаешь, одно дело, когда у родителей есть собственные планы на тебя. Этакое собственное видение твоей будущей жизни. План, который они пытаются осуществить, не считаясь с твоим мнением, поскольку чего-то в собственной жизни не сделали, или сделали не так, как хотели, и теперь пытаются отыграть все по-правильному на ребенке. Такие варианты характерны нелогичными, с точки зрения здравого смысла, отказами в доверии уже взрослому ребенку, и нежеланием объяснить причину этих отказов. В моем случае это выглядело так: я сказал собственной маме, что живу с девушкой, которую, кстати, она уже знала, и что мы планируем пожениться. Даже сроков не назвал. Девушка, к слову, из очень приличной семьи с весьма солидными связями, а это в мое время ценилось, и вообще. Сразу, сходу получил тираду, краткий смысл которой: «Ты еще маленький и глупый, ты делаешь все не так, но я не буду тебе объяснять почему, поскольку ты уже достаточно взрослый, чтобы самому понять, что дурак. Ибо я лучше знаю как лучше, даже если это не так. А эта девка просто пытается влезть в нашу семью». Это при том, что «девке» даже в страшном сне не могло присниться поехать жить в тот Тьмутараканск, откуда я явился, и её графские корни ну никак не могли соперничать с моим рабочекрестьянским происхождением. Вот тут не было логики. И я начал войну. В твоей же ситуации, уж извини, мама имеет все поводы, чтобы очень серьезно беспокоиться, а потому вести себя агрессивно. Тебе 29 лет, ты не замужем, детей нет. С точки зрения человека «той эпохи» — это катастрофа. Ко всему этому, ты живешь с человеком, который уже бросил одну семью и оставил двоих детей сиротами. Есть ли логика в том, что мать, воспитавшая двоих детей одна, боится такого твоего выбора? Да. Есть. Причем железная. Человек, однажды бросивший семью с детьми, сможет сделать это еще раз. И, в отличие от тебя, она прекрасно понимает, что мужик и в 40 лет — еще молодой мужчина, а вот женщина в 35, да еще и с детьми — это совсем другая картина. Потому и боится. Она просто очень боится за тебя. Её саму бросил, судя по всему, такой же, как твой нынешний избранник. Так почему она должна его любить? На мой взгляд, единственное, что тебе реально нужно сделать — это приехать к матери и откровенно поговорить. И обязательно сказать ей, что ты её любишь. В твоей ситуации, на мой взгляд, с мамой лучше быть хотя бы в относительном мире. Она пока единственный надежный человек в твоей жизни. По крайней мере, она ни мужа, ни детей не бросала, и тебя действительно любит. Это константа. Все остальное пока под вопросом, и только время покажет, где истина.
Разругалась с мамой из-за любимого
Хотелось бы услышать мнение со стороны по поводу моей ситуации. Натолкнула меня на это статья на Клео про отношения "мама-дочь". Суть ситуации в том, что мама категорически не принимает и не воспринимает моего молодого человека как будущего мужа. Фактически ставит перед выбором либо она, либо он. Перманентно мы с ней то миримся, то опять в хлам ругаемся. Не устраивает он ее потому, что был женат, есть два маленьких сына, алименты, сам из Подмосковья, и своей квартиры нет. Живем мы с ним отдельно, квартиру снимаем. Да, с одной стороны я маму понимаю, она неспокойна за мое будущее. Но мы это и сами прекрасно осознаем, поэтому и решили заняться бизнесом, ведь если будет финансовая стабильность, то, думаю, нам всем от этого легче будет. На данный момент я с мамой не общаюсь, у меня был недавно День рождения, она не поздравила. Понимаю, что это все не правильно. Она хорошая мать, вырастила нас с братом без отца, я ей обязана по гроб жизни, я ее очень люблю и уважаю, хотя редко это говорю. Звонить мириться ей боюсь, на меня выливается такой поток негатива, что потом трясет несколько дней, бросаюсь на любимого, его обвиняю, себя, маму... Он меня поддерживает, говорит, что все будет хорошо, было бы стремление, прорвемся. Что мне делать? Как себя повести? В очередной раз попробовать договориться с мамой, ведь худой мир лучше доброй ссоры, или пока взять паузу? Очень все это давит.