-
Алена
Ну, что ж, молодец, мужичок, чего тут скажешь — живет в свое удобство. Женам своим оставляет почетное право самим выгребать с маленькими детьми на руках, а себе выбирает варианты попроще и покомфортнее. Пока ребенок от первого брака был совсем мал, он сбежал к «необремененной». А та, наивная, возьми и повтори твою ошибку: дитятко ему родила, глупая, не захотела на чужих ошибках учиться, думала, что это не муж скотина, а жена дура. Ну и получила от таким трудом добытого из чужой семьи мужа точно такой же нож в спину, как и ты. Твоему мужу просто не нравится дискомфорт от жизни с маленькими детьми. Пять лет — это уже куда ни шло. Видимо, в данный момент других желающих на него не появилось, или легкой добычи не стало (еще бы, два брака и две брошенных с грудными младенцами жены — это уже диагноз ему как ненадежному спутнику по жизни). Вот он и вспомнил о тебе и дочке. Не думаю, что это должно тебя радовать. Проблема ведь в том, что он сейчас будет дочке мозги пудрить, показывать ей, какой он офигенный отец, как с ним здорово, весело и прочее. И дочка будет переживать, что папа не с вами. А то, что папа бросил ее, потому что она, маленькая, была ему до фонаря, — об этом она сможет судить, только когда станет взрослой. Я лично не думаю, что тебе надо как-то подстраиваться под бывшего. И уж тем более не вижу причин воссоединяться с человеком, который стопроцентно сбежит от вас снова, если ты родишь еще одного малыша. Поэтому иллюзий на тему полноценной семьи с таким индивидуумом я бы не питала. Общайся, позволяй общаться с дочерью. Но сама считай себя свободной. Ходи на свидания и ищи своего мужчину. Уж лучше быть женщиной в поиске, нежели жить с мужчиной, к которому испытываешь отвращение. -
Сергей
На мой взгляд, доверять мужику, который бросил жену с маленьким ребенком, не стоит. Особенно если учесть, что создав новую семью и родив там еще одного ребенка, он опять сбежал. По-моему, это говорит лишь о том, что дяденька ищет варианты попроще и поприятнее, а об ответственности за собственные поступки особо никогда не задумывался. И если вдруг где-то начинаются сложности и проблемы, то ему удобнее убежать от них, нежели помогать в решении. Ведь никто за это его не преследует, алименты на шею не вешает. Поэтому почему бы не пересидеть период «орущих младенцев» где-нибудь, где потише? Ведь потом всегда можно вернуться, когда ребенок подрастет. Ну, и чего с таким кадром можно хорошего ожидать в будущем? Нет, я понимаю, что тебе очень хочется снова стать «замужней». И про то, что ребенку нужен отец, слышал. Я также понимаю, что тебе льстит надежда, что более молодую женщину бросили именно ради тебя, ради возвращения в «настоящую» семью. Только вот в реальности все, скорее всего, не совсем так на самом деле. По факту, есть уже две разрушенные семьи, два обездоленных ребенка и две обманутые женщины. И судя по тому, как дяденька лихо прыгает от жены к жене, где две, как говорится, там и третьей место найдется. Ну, или, если третьей пока нет, этих двоих вполне можно чередовать. То есть получается, что мужик создает себе мини-гарем, в котором жены живут в разных квартирах и друг с другом не общаются. Очень удобный вариант. В связи с этим я бы не рекомендовал сходу бросаться в прежние объятия. Ты взрослый человек, который вполне способен, надеюсь, критично оценивать происходящее и учиться на прошлых ошибках. Пусть папа, если он действительно воспылал нежностью к ребенку, продолжает приходить и заботиться о нем. В «приходящих» отцах не ничего страшного. Да, ты права, что любому ребенку нужен отец. Но это совершенно не значит, что он должен жить рядом. Он просто должен быть, и ребенок должен знать, кто это, что это и, по возможности, общаться. Но проживать в одной квартире совершенно не обязательно. А если у мамы аллергия на бывшего мужа, то прямо противопоказано. Поэтому если у тебя действительно все перетерто после развода, то пускай твой благоневерный приходит, общается, приносит подарки, помогает. Но не более того. А полную семью лучше строить с кем-то, кого будешь любить. Изображать семью из жалости или из жертвенности лучше не надо. Ничего хорошего из этого не получается.
Принять его назад или нет?
Хотела бы услышать ваше мнение по поводу нашей ситуации. Мы с мужем были вместе с 17 лет в течение 7 лет. Но после рождения дочки (она родилась не очень спокойной) мужу стало, видимо, не хватать внимания, и после того, как я уехала с дочкой на лето к маме, вернулась к «разбитому семейному корыту», появилась в жизни его другая (молодая свободная особа, не обремененная отсутствием свободного времени и дарящая внимание в любое удобное время). В общем, мы развелись. Он принял такое решение (то есть она его сподвигла к такому), и вскоре они поженились, можно сказать, втайне от всех, даже родные родители узнали об этом только в день свадьбы. Ну, как говорится… на чужом несчастье... Прожили они недолго, развелись (там тоже дочка). А у меня уже подросла дочка, ей 5 лет. За это время я тоже не смогла устроить свою личную жизнь. Несомненно, мужчины были, но всё не то... И вот так сложилось, что после их развода он стал очень много уделять внимания нам, что и понятно. Пытается восстановить отношения. И теперь я не знаю, дочка его любит, явно, что каждому ребенку нужен отец, я с ним «по-дружески», плохого не вспоминаю. И вроде бы соединяйтесь, он этого очень хочет... Но как к мужчине у меня внутри убито к нему все напрочь. А ведь так любила... Вот и дилемма: принять или нет (простить простила). Очень хочу полную семью! Но вот внутри меня все погасло... перетерто после развода в муку. И отчуждения его не хочу — все в жизни бывает. Помогите мне разобраться!