-
Алена
Проблема, наверное, как раз в том, что и ты сама, и все вокруг тебя привыкли, что ты берешь ответственность на себя. Причем, за всех. С какой стати ты растила дочь своей сестры? Рожать – это был ее выбор, ведь так? Ты здесь причем? Племянница твоя – не сирота. И уж наверняка твоя сестра не такая опустившаяся женщина, способная испортить жизнь своей дочери или сдать ее в приют. То, что она не соответствует вашим с мамой понятиям хорошей матери – еще не означает, что она плохо бы сыграла свою роль, если бы вы не вмешивались. На мой взгляд, тебе пришла пора взять ответственность за свою собственную жизнь, а не за жизнь окружающих тебя людей. Мама, разумеется, будет против. Ведь ты для нее очень удобная дочь. Уверена, захоти ты просто переехать жить на соседнюю улицу, к любимому мужчине, она и тут была бы против. В старости люди становятся очень эгоистичными. Отчасти это понятно. Но много в этом эгоизме и иррационального. Дай-ка посчитать: ты – старшая дочь, тебе 35 лет, маме почти 70, значит, она родила тебя в 35? Не торопилась, жила для себя? Или у нее была схожая с твоей ситуация? Не пытается ли она заставить тебя повторить свою жизнь? Так или иначе, ты – не единственный близкий ей человек, пойми это и постарайся сделать так, чтобы и она это поняла. Твоя сестра уже устроила свою личную жизнь, теперь пришел твой черед. Нравится тебе это или нет, но тебе надо поговорить с нею. Поставь ее перед фактом, что ты свою часть дочернего долга уже отдала, более того, еще и сестре помогла растить дочь до 7 лет почти. Теперь пришел ее черед сделать что-то для матери. Не думаю, что ситуация совсем уж тупиковая. Просто все привыкли, что есть ты, и ты никуда не денешься, будешь и дальше за всех отдуваться. Вот и объясни им, что ты свои долги сем раздала, тебе 35 лет и сейчас самое время сделать что-то для себя. А потом, как все наладится – приезжайте в гости (я о сестре с племянницей, конечно же). Маме можно нанять сиделку, если она тяжело больна. Ведь ты в любом случае не сможешь находиться возле нее и днем и ночью (работать-то кому-то надо). В общем, надо просто начать думать о том, как решить проблему, а не о том, что проблема не решаема, и что ты единственная, кто обязан вечно тянуть лямку за всю семью. -
Сергей
Мне кажется, что если у тебя появилась реальная возможность изменить собственную жизнь, то это нужно обязательно сделать. В данный момент вся семья привыкла ездить на лошадке тягловой и особенно не стремится что-то менять. Младшая сестра не звонит по нескольку месяцев, поскольку звонить-то и незачем. Ты на месте, и все в порядке. Мама тоже считает, что строить заново отношения с младшей дочерью ни к чему, ибо ты, если что, все разрулишь, как всегда. Я знаком с одним человеком, который мог бы сказать на это вот что: «И вообще, что за глупости, уезжать куда-то? Тебе уже 35, поздновато метаться. А маме всего 70 и ей нужно, наконец, нормально пожить на старости, да и племянницу кто растить будет, а если с сестрой что случится? Это скольким людям из-за твоей глупой прихоти придется менять собственные взгляды на жизнь, да и вообще жизнь? Нет, абсолютно безответственное решение. Раз уж влезла в ярмо – тащи». Ты ведь и сама так же считаешь. Знаешь, ответственность – это дело хорошее, но она не отменяет здравый смысл. Если у тебя есть возможность решить жилищные и финансовые проблемы, выйти замуж и жить нормальной семьей, то это, скорее всего, с твоим-то чувством ответственности, положительно скажется на всей семье. Да, поначалу страшно все менять. Но нужно. Поговори с сестрой, поставь её перед фактом, что ты уезжаешь на какое-то время, и маме нужен уход. Маме найми, на всякий случай, ответственного человека, лучше из соседок, которые будут за ней приглядывать, помогать и звонить тебе, если что. В общем, сама поймешь, что нужно делать, как только решишься на отъезд. Один мой приятель школьный тоже был балбесом, пока брат старший не решил уехать на заработки в другую страну. Родители старенькие остались на младшем сынуле и на знакомых соседях. И ничего страшного не произошло. Приятель изменился очень быстро. Слава Богу, что в нужную сторону. Ответственность всегда меняет. Ухаживал за родителями, как мог. Старший съездил, заработал, приехал назад через три года, открыл свое дело и теперь вместе с младшим радует родителей. Конечно, когда долгое время все висит на тебе, очень страшно что-то изменить или оставить. А вдруг другие что-то сделают не так, а могут ли они то или это. Все это так, но кто сказал, что у тебя получается лучше? А вдруг ты просто не даешь сестре проявить свои дочерние чувства? В общем, мне кажется, что нужно рискнуть и поменять жизнь. И если надо уехать для этого – уезжай. Не понравится, или что-то пойдет не так, всегда можешь вернуться. В такой ситуации, на мой взгляд, лучше что-то сделать, чем остаток жизни жалеть о несделанном.
Одинокая старость - моя перспектива?
У меня есть младшая сестра. Наши дружеские отношения исчезли, когда она познакомилась со своим будущим мужем. Они не могут простить мне и маме, что им приходится платить за жилье. Он не работает все эти годы. Поднимать эту тему нельзя: все заканчивается очередным скандалом. Я и мама вырастили племянницу, сейчас ей 6,5 лет, и только около года она живет со своими родными родителями. Я люблю малышку как свою. Я старшая, привыкла нести ответственность, живу с мамой. Ей скоро 70 лет, и она серьезно больна. Мне приходится быть хорошей дочерью за двоих. Конечно, случаются романы. Но сумасшедшая любовь осталась в юности. Сейчас у меня есть возможность выйти замуж за достойного человека и решить жилищные и финансовые проблемы. Но мне придется уехать из России. Моя мать останется совсем одна, и она не в восторге от того, что я хочу уехать. Сестра может не звонить несколько месяцев, и помощи от нее не дождешься. Моя перспектива - доживать одинокую старость в комнате с подселением, или вдалеке от родины?