-
Алена
Мне кажется, что проблема, которую ты описала, настолько глубокая и серьезная, что решать ее нужно не на форумах и не по переписке. Ты живешь в Москве, здесь очень много психологических служб и реальных специалистов, которые могли бы помочь тебе выявить причину такой пассивной агрессии по отношению к собственной дочери. Все, что тебе здесь напишут и посоветуют, может оказаться слишком далеким от истины, а цена ошибки — загубленная жизнь твоей дочери. Жаль, что ты ждала целых 8 лет, чтобы задаться вопросом «Что делать?» Сейчас уже и дочери твоей по-хорошему нужна реабилитация. Она ведь уже чувствует себя нелюбимой своей мамой. И твои слова «я люблю ее» — это пустой звук. Любимого человечка не станешь обнимать так, словно это скользкая бородавчатая жаба. И не станешь изображать нежность там, где ее нет. В том и проблема, что старшую свою дочку ты не любишь. Понимаешь это, пугаешься этого, сознаешь, что это не нормально, но ничего с этим реально не делаешь. И ведь не сделаешь, пока не найдешь, откуда растут корни этой проблемы. И, самое главное, даже если тебе будет казаться, что ты нашла причину, обсудив это с сотней человек, это не поможет. Нужен именно специалист, который лицом к лицу будет помогать тебе отыграть и победить эту брезгливость по отношению к старшему ребенку. Так что если тебе нужно мое мнение: пока еще все не зашло слишком далеко и ребенок твой еще может оттаять душой, ищи хорошего психотерапевта, не пожалей на это средств и времени. Отсутствие близких отношений с твоей матерью не повод тупо повторять судьбу, играя чужую роль. -
Сергей
Вариантов того, почему ты так относишься к дочери, может быть много. Что-то негативное в твоем прошлом накрепко связано именно с ней. Может быть, это месть собственной маме, может быть, месть отцу девочки, может быть, какие-то ассоциации с прошлым, когда она родилась, я не знаю. Например, иногда женщины таким образом реагируют на детей, после рождения которых муж пошел налево. В результате травмирующая ситуация связывается с малышом. Потом, если взрослым удается разобраться в отношениях, рождается второй ребенок, и он становится любимым, а первый, бедняга, навсегда отверженным. Правда, это говорит еще и о том, что мама с папой сами по себе люди незрелые. В общем, ситуация не такая уж редкая, но чтобы разобраться в себе и понять причину, одного короткого письма в женский журнал недостаточно. Нужно обращаться к психологу и вытаскивать проблему на свет Божий. Только вот вряд ли ты станешь это делать. Дочери восемь лет. Если бы ты действительно волновалась, хотела понять, что происходит, и что-то изменить, то уже давно сделала бы это. Так что могу лишь посочувствовать девочке, да и тебе заодно. Полагаю, ваши внутрисемейные проблемы только начинаются. Дети растут. Скоро дочь войдет в подростковый возраст, и, скорее всего, начнется веселье. В связи с этим все же очень советую обратиться к специалистам. Думаю, от этого всем будет лучше.
Не испытываю никаких чувств к дочери
У меня двое детей: дочка 8 лет и сын 6 лет. Дочка — ребенок долгожданный. Когда наконец забеременела, мечтала о дочке, чтобы была такая истинная маленькая женщина на 100%. Хотела, чтобы мы с ней были как подружки. Все изменилось, когда родила — никаких чувств, заставляла себя подойти к детской кроватке. Нельзя сказать, что я ее не люблю, я ее чувствую на 200%, но нет такой любви, когда хочется целовать и обнимать ребеночка постоянно. Лежит себе в кроватке, и слава Богу — мне можно отдохнуть. С годами становится только хуже. Родился сын — вот его я готова была не выпускать из рук, все время хотелось прижать и поцеловать. Дочка начала ревновать и так потихоньку смотрит, как я с ним себя виду, иногда может отойти в сторонку и поплакать, иногда промолчит. Сейчас иногда попросит, чтобы я ее обняла или поиграла так же, как и сыном до этого: «Мама, а сделай мне так же, как ты сделала сейчас братику». Я вижу переживания дочки, вижу, что она делает все, чтобы мне «понравиться». Я ее очень люблю, очень жалею, расстраиваюсь до слез, когда представляю ее переживания. Но вот мы опять вместе — она ко мне ластится, прижимается, а я не могу с собой ничего поделать: мне прямо противно становится, делаю над собой усилие, будто ее обнимаю, поцелую, но она чувствует, что мне это не очень приятно. Какая-то причина этому должна же быть. Дело, вероятно, во мне. У меня с мамой не было близких отношений, может, это спроецировалось на мои отношения с дочкой. Как можно это исправить?