-
Алена
Не бойся и рожай ребенка. Твоему мужу нужен младший зависимый от него, слабый и нуждающийся во внимании объект приложения его отцовских чувств. Ты слишком сильная и независимая, он это знает, поэтому не ведет себя с тобой как покровитель. А сестра — маленькая, бедная и нуждающаяся в защите. Вот он и реализует себя как «отец», заботясь о ней, тем паче, что она принимает это с благодарностью, и он чувствует себя сильным, нужным, востребованным и «всемогущим». Рожай детей и не бойся. Человек, который имеет такую потребность заботиться в зависимых и слабых, будет хорошим отцом. Тебе же советую поменьше в вашем союзе проявлять силу характера, стать мягче и «ранимее». Не бойся проявлять свою слабость, чаще проси его помочь тебе с мелочами, старайся находить мужу дела для семьи, выполняя которые, он чувствовал бы свою силу и значимость. Думаю, что проблема именно в этом. Так что попробуй найти применение его потребностям такого плана внутри семьи и на ваше благо. А вот переезжать в один город, чтобы быть ближе к сестре, не советую. Об этом надо поговорить с мужем, но не обязательно настаивать на том, что ты не хочешь жить с нею в одном городе. Хотя, если она не самый дурной человек и просто привыкла пользоваться родственниками для достижения своих целей, можно попробовать получить выгоду и от нее. Например, в качестве бесплатной няни ее использовать, если она все равно дурью мается. Причем ей можно заранее обрисовать перспективы житья в одном городе, прямым текстом сказать, что рассчитываете на нее как на дневную няню для ваших детей, поэтому хотите переехать поближе, ведь ты работаешь, а она все равно английского не знает (то есть, наверняка не работает квалифицированно). Может, ей и самой перспектива вашего переезда покажется менее заманчивой после такого. -
Сергей
Вариантов поведения в такой ситуации очень много. Можно, например, пойти криминальным путем. Вы же в Чикаго сейчас обитаете? Там исторические традиции в этом плане большие, как говорят. Правда, за отстрел надоевших родственников сажают надолго, но зато это радикальный способ. Раз, и навсегда. Можно организовать общество по борьбе с семейным терроризмом и проводить регулярные акции перед домом твоей золовки с плакатами «пылесосы гоу хоум!». Можно, в конце-то концов, бросить мужа и поискать кого-нибудь побогаче, и без отягощающих близкородственных связей. Ну, а если серьезно, то пока муж сам не захочет научиться отказывать родственникам, ничего кроме развода или твоего смирения не поможет. А вот как убедить его в необходимости этого — тебе виднее. Лично мне кажется, что лучшим способом донести до человека свои чувства — это пообщаться с ним. Поговори с мужем о том, что тебя тревожит. Объясни, почему. Только без истерик и криков. Спокойно и логично обоснуй свои тревоги. Вполне возможно, что и тебе после серьезного разговора станет многое видеться иначе. Или можешь, например, попытаться затащить мужа к психологу. Тоже вариант. Но думаю, что начать нужно с простого разговора. А насчет боязни родить ребенка могу сказать, что, возможно, это как раз один из вариантов заставить мужа больше внимания уделять собственной семье. Конечно, все зависит от человека, но, например, для меня рождение дочери стало огромным магнитом, тянущим домой. И очень многие просьбы, которые раньше всегда выполнял, хотя и понимал, что это совсем не обязательно, теперь чаще всего отклоняю, поскольку у меня маленькая доча, мне хочется с ней пообщаться, да и многое нужно сделать по дому. Так что еще раз повторюсь — рождение ребенка может самым благоприятным образом сказаться на вашей семье.
Муж живет проблемами сестры
Мы с мужем вместе 6 лет (женаты 1 год). Я его очень люблю, но не могу наладить отношения с его сестрой. Он младший ребенок в семье, у них с сестрой разница в 10 лет. У сестры есть своя семья — муж, ребенок (10 лет). Сестре всю жизнь помогали родители, всегда и во всем, и мой муж, в том числе, бежал на ее зов с первого ее слова. Она из тех людей, которые всегда болеют и жалуются на жизнь. Если сделать что-то не так, как она хочет — все ее «болезни» обостряются. Все было нормально, пока мы с мужем встречались, ходили друг к другу в гости, общались. Потом мы уехали в США, через 2 года сестра с семьей тоже приехала в США на ПМЖ, но только в другой город, вот тут и началось. Помогите то, сделайте это, позвоните туда, найдите квартиру, машину, работу. Конечно, мы с мужем помогли, потому что сами были в таком положении. Мы с мужем всегда добивались всего сами, никто нам не дал и цента даром. Но дальше — хуже, дошло до того, что все разговоры сводились к тому, как нам хорошо и легко живется, ведь мы знаем английский и т.д., а они бедные и несчастные. Постоянно звонит и жалуется мужу. Он стал жить проблемами ее семьи, наша семья на заднем плане. Он говорит, что любит меня и хочет детей, но я боюсь его преданности его семье, я не хочу быть с ребенком на втором месте. Мы давно планировали переехать в город, где живет его сестра с семьей, но теперь я не знаю, стоит ли? Может, если мы будем жить на расстоянии, все уладится? Посоветуйте, как мне себя вести в такой ситуации! Спасибо!