Муж живет проблемами сестры


Муж живет проблемами сестры
Мы с мужем вместе 6 лет (женаты 1 год). Я его очень люблю, но не могу наладить отношения с его сестрой. Он младший ребенок в семье, у них с сестрой разница в 10 лет. У сестры есть своя семья — муж, ребенок (10 лет). Сестре всю жизнь помогали родители, всегда и во всем, и мой муж, в том числе, бежал на ее зов с первого ее слова. Она из тех людей, которые всегда болеют и жалуются на жизнь. Если сделать что-то не так, как она хочет — все ее «болезни» обостряются. Все было нормально, пока мы с мужем встречались, ходили друг к другу в гости, общались. Потом мы уехали в США, через 2 года сестра с семьей тоже приехала в США на ПМЖ, но только в другой город, вот тут и началось. Помогите то, сделайте это, позвоните туда, найдите квартиру, машину, работу. Конечно, мы с мужем помогли, потому что сами были в таком положении. Мы с мужем всегда добивались всего сами, никто нам не дал и цента даром. Но дальше — хуже, дошло до того, что все разговоры сводились к тому, как нам хорошо и легко живется, ведь мы знаем английский и т.д., а они бедные и несчастные. Постоянно звонит и жалуется мужу. Он стал жить проблемами ее семьи, наша семья на заднем плане. Он говорит, что любит меня и хочет детей, но я боюсь его преданности его семье, я не хочу быть с ребенком на втором месте. Мы давно планировали переехать в город, где живет его сестра с семьей, но теперь я не знаю, стоит ли? Может, если мы будем жить на расстоянии, все уладится? Посоветуйте, как мне себя вести в такой ситуации! Спасибо!
Татьяна, Чикаго, США, 24 года / 05.08.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не бойся и рожай ребенка. Твоему мужу нужен младший зависимый от него, слабый и нуждающийся во внимании объект приложения его отцовских чувств. Ты слишком сильная и независимая, он это знает, поэтому не ведет себя с тобой как покровитель. А сестра — маленькая, бедная и нуждающаяся в защите. Вот он и реализует себя как «отец», заботясь о ней, тем паче, что она принимает это с благодарностью, и он чувствует себя сильным, нужным, востребованным и «всемогущим». Рожай детей и не бойся. Человек, который имеет такую потребность заботиться в зависимых и слабых, будет хорошим отцом. Тебе же советую поменьше в вашем союзе проявлять силу характера, стать мягче и «ранимее». Не бойся проявлять свою слабость, чаще проси его помочь тебе с мелочами, старайся находить мужу дела для семьи, выполняя которые, он чувствовал бы свою силу и значимость. Думаю, что проблема именно в этом. Так что попробуй найти применение его потребностям такого плана внутри семьи и на ваше благо. А вот переезжать в один город, чтобы быть ближе к сестре, не советую. Об этом надо поговорить с мужем, но не обязательно настаивать на том, что ты не хочешь жить с нею в одном городе. Хотя, если она не самый дурной человек и просто привыкла пользоваться родственниками для достижения своих целей, можно попробовать получить выгоду и от нее. Например, в качестве бесплатной няни ее использовать, если она все равно дурью мается. Причем ей можно заранее обрисовать перспективы житья в одном городе, прямым текстом сказать, что рассчитываете на нее как на дневную няню для ваших детей, поэтому хотите переехать поближе, ведь ты работаешь, а она все равно английского не знает (то есть, наверняка не работает квалифицированно). Может, ей и самой перспектива вашего переезда покажется менее заманчивой после такого.
  • Сергей

    Вариантов поведения в такой ситуации очень много. Можно, например, пойти криминальным путем. Вы же в Чикаго сейчас обитаете? Там исторические традиции в этом плане большие, как говорят. Правда, за отстрел надоевших родственников сажают надолго, но зато это радикальный способ. Раз, и навсегда. Можно организовать общество по борьбе с семейным терроризмом и проводить регулярные акции перед домом твоей золовки с плакатами «пылесосы гоу хоум!». Можно, в конце-то концов, бросить мужа и поискать кого-нибудь побогаче, и без отягощающих близкородственных связей. Ну, а если серьезно, то пока муж сам не захочет научиться отказывать родственникам, ничего кроме развода или твоего смирения не поможет. А вот как убедить его в необходимости этого — тебе виднее. Лично мне кажется, что лучшим способом донести до человека свои чувства — это пообщаться с ним. Поговори с мужем о том, что тебя тревожит. Объясни, почему. Только без истерик и криков. Спокойно и логично обоснуй свои тревоги. Вполне возможно, что и тебе после серьезного разговора станет многое видеться иначе. Или можешь, например, попытаться затащить мужа к психологу. Тоже вариант. Но думаю, что начать нужно с простого разговора. А насчет боязни родить ребенка могу сказать, что, возможно, это как раз один из вариантов заставить мужа больше внимания уделять собственной семье. Конечно, все зависит от человека, но, например, для меня рождение дочери стало огромным магнитом, тянущим домой. И очень многие просьбы, которые раньше всегда выполнял, хотя и понимал, что это совсем не обязательно, теперь чаще всего отклоняю, поскольку у меня маленькая доча, мне хочется с ней пообщаться, да и многое нужно сделать по дому. Так что еще раз повторюсь — рождение ребенка может самым благоприятным образом сказаться на вашей семье.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 82  

Оставить комментарий
  • kak ya eyo ponimayu!!! / 6 авг 2008
    У меня вообще ещё хлеше ситуация, я познакомилась и вышла замуж уже здесь в Америке. У мужа очень большая семья. Мы уже 5 лет как женаты, у нас двоё детей, а его семья так и не хочет от него отстать. Он у них старший сын и очень самостоятельный и умный. Они никак нехотят отпустить его жить своей семьёи. Постоянно звонки, приказы сделать то-то и то-то от оться, нытье братьёв и сестер, то им машина нужна наша то они к нам едут помыться (это в Америке то, дома нихотят наладить нормальное отопление уже почти 5 лет) ладно, пусть моются , мне не жалко , но его братья считают нормальным бросать мои белоснежные полотенты под ноги, лазить у меня по шкафам как у себя дома, вообщем они считают , что дом брата это их дом только потому что он их брат. Я первое время сильно психовала, из-за этого только ссорилась с мужем, а потом стала просто ненавяживо показывать ему их проделки, да и просто сообщала ему что они опять хотят приехать. Ему это дело поднадоело конечно, он постепенно стал им отказывать, ругать их за безобразие. Конечно ещё работы много но дело пошло в лучшую сторону. Если бы я продолжала его допекать мы бы наверное уже не были вместе. Ещё я иногда говорю с его братом и потихоньку вставляю ему мозги. У них такой менталитет в семье , они так вырасли. У них всё общее. Это очень трудно изменить. Может быть они когда нибудь допекут мужа конкретно что он сам им скажет хватит. Ещё, у него папа очень волевой человек, первые пару лет очень сильно допекал, приезжал к нам и отчитывал мужа как 2 летнего мальчишку. Я по своей глупости заступалась, и оставалась виноватой. После очередного скандала , я позвонила свекрови и сказала что если они не хотят чтобы мы развелись, то пусть папа оставит нас в покое. Так что крепись, и не навяживо мимолетом подкидывай мужу мысли. он же ведь не глупый у тебя, со временем поймёт. Делай так чтобы он сам решил что сестра сильно на шею села. <p.s.> женщины пишушие здесь что сестра одна, а жен много. Это не правильно, муж и жена должны быть одно, и жит своей семьёи и вместе решат кому и сколько помогать. Если муж так привязан к сестре пусть идет и живет с ней. Жена и своя семья должны быть на первом месте.
  • Kazan style / 5 авг 2008
    Мне кажется,что вы должны принять какие нибудь меры! Ведь продолжаться так больше не может! Какой же он мужчина,если всё время подокает сестре!То,что было раньше до женитьбы ни каким боком не касается настоящего. У вашего мужа есть семья! Если он это забыл,то напомните это ему! старайтесь не давить на него,а просто тихо мирно объясните! я сама замужем,и у моего мужа есть сестра! так я поставила их сразу на место. Ведь моя семья-это райский уголок,где места другим нет!чем дальше я буду держать родственников(как его,так и своих)на расстоянии,тем теплее и лучше будут отношения и ВЗАИМОПОНИМАНИЕ!
  • Тортила (Подольск) / 5 авг 2008
    Таня. Вы любите своего мужа? Значит, сделайте так, чтобы жить ему стало психологически проще. От сестры он никогда не откажется, он вырос в таких традициях, что ХОЧЕТ помогать родным. Понимаете, не по долгу, а по внутреннему посылу души. Если Вы начнете на него давить, шантажировать ребенком, например, то он начнет рват свою душу на части. Поэтому...научитесь жить одной семьей. Съезжайтесь в один город, потому как он все равно по первому звонку будет уезжать к сестре, начните с ней дружить, постарайтесь найти в ней те черты, которые так любимы братом. И все у Вас наладится, поверьте, она еще Вам очень пригодится, поможет с тем же будущим малышом. Жить большой семьей можно. Посмотрите на другие народы - на итальянцев, испанцев, греков, евреев, все народы Кавказа, Азии...они во все времена жили дружной семьей и, честное слово, у меня, кроме белой зависти, других чувств к ним нет.
    • бред. у вас зависть белая потому что вы так никогда не жили, к счастью для вас. если бы жили, то зависть была бы уже черная к тем кто живет своей семьёй. кстати, те замечательные народы которые вы перечисляете, представители которых живут так имеют одинаково пренебрежительное отношение к женщинам. как-то не видитесь вы мне лично довольной подобным раскладом. извините если резко.
  • Ханума / 5 авг 2008
    Всем привет, РОМАШКА - а привязала может быть потому, что все СВОБОДНОЕ и не очень время муж героини проводит с сестрой и в решении ее проблем. Согласна, первое время адаптация - тяжелая, но сколько это первое время может продолжаться ? На курсы устроил - машину/квартиру - подыскали - и все " к своему корыту". Вот может это и беспокоит героиню, что она будет с дитем решать все проблемы, а муж так и будет на побегушках у сестрицы. Но, девушка, это именно выбор вашего мужа. То ли ему нравится роль благодетеля, то ли вас он тяготится. У сестры есть муж - и этим все сказано Он точно так же может - вернее это ЕГО РОЛЬ -- должен решать вопросы ЕГО семьи. ПОговорить с мужем или .... займите его ккими-либо ВАШИМИ делами. Очень уместен будет ваша беседа с золовкой о переезде - и ваших намерениях предложить ей работу няни. Она от злости - ДА!ДА! именно злости - раз пошли разговоры - что вам хорошо, а они такие несчастные - может лопнуть! Как же .... ей не помщь предлагают а работу. Ах, ох, сценарий поменяли - только сначала обсудите все с мужем. ну а начать надо именно с того - какая у него благородная и мужественная сестра и если она так и не сможет найти работу - то давай ей поможем - предложим ей место няни. Конечно, дешевле ей будем платить - все же это ее племянник (-ица) и так далее. Хитростью вы сможете перенастроить мужа на вашу семью.
  • WhiteCat (областной центр) / 5 авг 2008
    Если сестра Вашего мужа не знает языка, подарите ей курс по его изучению (их сейчас множество всяких разных). Пусть учит. А раз Вы считаете, что она совсем уж села вам на шею, то намекните об этом мужу, только мягко, без скандалов и обвинений. И не бойтесь рожать. Этим Вы перетянете внимание мужа с сестры на себя. Так же, как и она почаще жалуйтесь. У беременных проблем хватает, так что будет на что жаловаться.
    • WhiteCat (областной центр) / 5 авг 2008
      И действительно не надо переезжать поближе к сестре. Любовь к родственникам измеряется километрами.
  • Бабуся / 5 авг 2008
    Танечка,если ты хочешь быть больше рядом с мужем,тогда тебе нужно жить рядом с его сестрой,и твоему мужу тогда будет легче .Если не получается найти контакт с его сестрой,обьясни это мужу ,поддерживай с ней спокойные родственные отношения.
  • Согласна и с тем, что люди, только-только приехавшие в эмиграцию, нуждаются в помощи, и с тем, что оказать родственникам стандартный набор помощи и услуг вполне естественно, и что некоторые родственники умеют классно сесть на шею. Но знаете, дамы, одно мне письме не понравилось, то, что к этой помощи героиня привязала будущего ребенка. К чему, зачем??? Реально не понимаю... У меня впечатление, что просто на жалость бьет. Если муж такой заботливый и ответственный, и родственные чувства у него сильные, как она описывает, то навряд ли он будет в будущем наплевательски к ребенку.
    • Чайка 12.08 / 5 авг 2008
      На жалость бьет? А мне че-то и не жалко ее совсем... Просто девушка реально боится, что будущему ребенку будет уделяться немного внимания.
  • Чайка 12.08 / 5 авг 2008
    Совсем девушку заклевали... И расчетливая она и злая и завистливая. Да не жалко ей помощи, ни материальной, ни моральной. "дальше — хуже, дошло до того, что все разговоры сводились к тому, как нам хорошо и легко живется, ведь мы знаем английский и т.д., а они бедные и несчастные" Постоянное золовкино нытье раздражает. Есть такие люди, нытики, от таких надо держаться подальше. Что я Татьяне и советую. Если вечная сырая погода золовки Вас раздражает, не общайтесь с ней. Предоставьте это мужу. Пусть он наслаждается, пока терпелки хватает.
  • муж живет их проблемами, так понятно - сестра. у вас-то проблем нет, чего переживать? да и помощь которую вы оказываете абсолютно стандартная. матушка моя когда с семьёй приехала сюда так я её и встретила, и квартиру сняла, и курсы английского, а сеструху в школу сразу, и возила всех везде .. короче все что вы перечислил и даже больше. ну приехала я сама на пустое место, что теперь родственники тоже должны сами? в этом плане я вас совсем не понимаю. нормальные люди радуются, когда кому-то близкому жизнь “упрошают”. ну а подобное нытье напрягает - согласна. все просто - не слушайте, переведите тему разговора.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 авг 2008
    "Потом мы уехали в США, через 2 года сестра с семьей тоже приехала в США на ПМЖ, но только в другой город, вот тут и началось. Помогите то, сделайте это, позвоните туда, найдите квартиру, машину, работу. Конечно, мы с мужем помогли, потому что сами были в таком положении. Мы с мужем всегда добивались всего сами, никто нам не дал и цента даром. " Таня, а вы бы не завидовали так сильно. Начальное время эмиграции для всех очень не простое, и всем, я не знаю исключений, родственники, знающие язык и живущие в стране какое-то время, помогают с телефонными звонками (кто не ведал эмиграции - это самое трудное на начальном языковом периоде), помогают НАЙТИ (не купить!) жилье, машину по приемлемым ценам...Кому-то совсем везет, им помогают и работу найти. Вам никто не дал и "цента даром", так, как я поняла, у вас сестра мужа центов тоже не просит, или Вам жалко центов, потраченных на телефонный звонок или, не дай Б-г, на бензин, ведь мужу к сестре, наверное ездить приходится, ходить с ней на всякие appointments? Понятное дело, бензин нынче дорог.. ...Все что делает Ваш муж - стандартный набор, это делают все для всех, и для меня делали, когда я приехала, и я делала для тех, кто приехла после меня. А Вы очень жадный и завистливый человек, сочувствую Вашему мужу...
    • Такие люди встречаются на каждом шагу. Сначала делают широкие жесты, а потом начинают петь, какие они хорошие, а их не ценят и все их используют. В основном, такие грешки мелочности водятся за женщинами. Мужчины - более великодушная часть человечества.
    • все правильно. насчёт стандартного набора. вот только последняя часть письма, насчёт вечных жалоб и везет. ох как напоминает очень многих иммигрантов. я лично от таких прячусь и поменьше общаюсь. кто хочет добивается и не ноет. и курсы английского и колледж и планов громадье. таким прижатно помогать. а многие сидят на соцобеспечении годами!, ходят на фабрику за кеш и “ууууу тебе то везет и английский, и университет и работа." ну прям с неба все упало О_о. а на вопрос, ну чего вы не пойдете английский учить, там курсы какие закончить, чтоб работу по-приличнее. “ааа, тебе легко говорить” чего легко? загадка.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 авг 2008
        ну естественно, я тоже слышала “тебе весет, английский, тра-та-та..." Есть такая категория людей, завистники называются. Вот они всегда ноют. Татьяна ноет, что сестре мужа всегда все помогали (сестре всю жизнь помогали, и родители, и муж бежал по первому зову), а вновьприехавшие завидуют устроенности, языку, работе. Вот двое завистников и не могут ужиться на тесной территории. Если бы Татьяна так сильно не возмущалась тем, що мужу надо то звонить куда-то, то помогать найти машину, а сама помогла бы - найти курсы языка, какие-то профессиональные курсы - было бы больше проку, чем жаловаться на Клео
  • Татьяна, еще один момент. Вы пишите, что не можете найти общий язык с его старшей сестрой. Получается, что Вы никогда с ней толком и не разговаривали. А почему бы не сказать ей прямо в лицо, что Вы думаете о ней. Что там у нас? Знание языка. Тогда примерно так: Дорогая сестра, почему Вы завидуете нашему знанию языка страны проживания? Что мешает Вам, Вашему мужу и ребенку выучить английский? Или в вашей семье уровень интеллекта не позволяет? Получается, что у Вас накапливается что-то невысказанное, а высказать вслух Вы не можете. А зря. А-то так тоже не красиво. В глаза Вы улыбаетесь, а за глаза строчите жалобы в Интернет. Двуличие чистой воды.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 5 авг 2008
      Милая, Вы даете себе отчет о реальности, когда пишете “что мешает выучить английский?" Да ничто не мешает, просто на становление более или менее нормального языка нужно время, минимальное время - погода/год. А они только приехали, и жить им где-то надо сегодня, и машина (а в Штатах это не росскошь, а единственно доступное средство передвижения, в некоторых районах общественный траспорт как таковой не существует, хлеба без машины не купишь) тоже нужна сегодня... Может им без хлеба стоит побывть, пока английский не выучат?
      • ПолРеал / 5 авг 2008
        ну вообще если уж речь о языке зашла, то готовились, наверное, они к переезду, 2 года готовились. За это время ну никак нереально было хоть какой-то уровень наработать?
      • Мой пост не о становлении языка. Я хотела сказать, что если Татьяну что-то не устраивает в сестре мужа, то почему бы не высказать ей это в лицо. А так получается, девушка сплетничает.
        • сплетничает...ну вы сказанули))) не вы, не я, ни кто-либо другой здесь не знаем ни героиню, ни сестру..девушка просто сомнениями поделилась, и правильно, что здесь, а не кинулась отношения с родней мужа портить)
        • Чайка 12.08 / 5 авг 2008
          Ага, сказать: иди лучше язык учи, а не жалуйся. Очень это поможет отношениям...
          • А зачем копить в себе раздражение? Если ее раздражает нытье, то это можно пресечь. И сказать "ненавистной" сестре, что дорогу осилит идущий. Если кому-то удавалось выучить английский, то значит, ей это удастся.
            • Чайка 12.08 / 5 авг 2008
              Я так бы и поступила:))) А Таня, видимо, избегает конфликтов... и молчит. И напрасно!
            • Чайка, мой муж любит говорить: лучше героически пернуть, чем предательски бзднуть. И не напрасно. Нужно уметь разговаривать, а не молчать, и держать камень за пазухой.
      • А нельзя было английский до переезда подучит?
      • Заира / 7 мар 2019
        Может ей тогда обратно уехать туда откуда приехала , там же она не без хлеба жила
  • Наверное, не стоит переезжать в тот же город, где живет золовка. Родственников стоит любить на расстоянии. А насчет ребенка, это решать только Вам. Хотя замена объекта опеки может иметь место. Особенно, если муж детей хочет.
  • Бедная женщина - сестра вашего мужа. Выросла в гиперопеке и ничего толком сама не может. Даже фильм такой есть старый. "Мнимый больной" называется, там ГГ всё болел, вонючие микстурки принимал, да умирал ежедневно. А патамушта жить неинтересно за чужой счёт, стыдно даже за своё ничтожество. У меня есть знакомый, он маму свою перевёз в Австралию, ей за 50 было, английского не знала, никого в стране не знала и не хотела, всё болеееееела...пока сын всё за неё делал(бедная ж больная мама), а как же? Потом видит, дело - труба(на кладбище собралась мать), включил другую политику: работы невпроворот, времени нет, вот деньги, магазин за углом, что непонятно - соседи и прохожие в твоём распоряжении. А что делать? Кушать-то хоцца. Да ещё и сотрудников своих просил почаще домой её названивать(трубку тоже надо брать, мож сын звонит). Вот так и сдвинулось, от стыда за собственную безграмотность серёзно взялась за язык, а потом знакомые-друзья-муж и умирать перехотелось. Сейчас магазинчик свой держит и спортом занимается. Если хотите ребёнка и любите мужа - рожайте однозначно. Он хороший мужик(ИМХО), просто чего-то ещё не понимает. Отдавать любит - это прекрасно, не убудет с вас. Должен когда-то понять, что сестре пора уже наноги становиться, нито она ему не простит, что столько возможностей лишил. Вот отказались бы помочь позвонить, с квартирой, машиной и тд. И они что? На улице бы ночевали? Нееее, на ломанном английском, со словариком и т.д., но сделали бы(инстинкт бы помог), зато опыт и первый шаг, второй уже не так страшен. А с помощью такой и просидят всю жизнь в обиде и зависти, что другим вооооона как повезло. Вобщем, не злитесь на сестру, а поговорите с мужем, ей помощ другого рода нужна, в виде толчка например.
  • To номер 38 / 5 авг 2008
    ПолРеал, "То, что сестра кого-то там использует это только мнение героини. У сестры может быть такое же мнение относительно самой героини, мы ситуацию не знаем, поэтому не берусь категорично утверждать, кто и кого там использует. " - то же самое,что я написала и решила всё-таки стереть в своём послании номер 30.) А про жен это народное высказывание ) А может автору письма всё это приснилось ?))))
  • Прил / 5 авг 2008
    Помогать сестре надо, но до известного предела, и не нужно говорить, что жена не должна вмешиваться в отношения брата с сестрой. Извините, если это помощь не только моральная, но и материальная, то жену тоже надо спрашивать, а она-то, собственно хочет участвовать в этой помощи, потому что семейный кошелек - это деньги и мужа, и жены, а стало быть жене не все равно, как и в каком количестве расходуется то, что и она заработала. И вообще, в письме не сказано, а помогает ли ли героиня совим родственникам. Если нет, пусть попробует и посмотрит на реакцию мужа, а то получается игра в одни ворота. Лично мне ее волнения понятны: сейчас она работает, из семейного бюджета идут траты на помощь сестре. А если она родит ребенка, стало быть, доходы уменьшаться, а вот аппетиты родственников - не факт. И кто тогда должен ужиматься? Ответ напрашивается.
    • mathilda / 5 авг 2008
      там разве речь о деньгах? тем более о том, что автор боится, что на неё не будет хватать?
  • mathilda / 5 авг 2008
    не, ну боятся рожать и создать с ним семью это вы уже слишком закрутили. Сестра вам не помеха. А вот ваше чувство, что где-то есть какие-то места (первое или второе) в системе мужа не есть хорошо. Почему он ей помогает и когда перестанет вас не должно очень сильно касается. Тому может быть масса причин. Живите свою жизнь с ним! И вообще тот факт, что вы ставите такой вопрос должен вас насторожить. У вас ревность? Страх, что когда вам нужна будет помощь, её не будет? Откуда мысли такие? Не чувствуйте себя полностью его семьей? Такие вещи не зависят от сестёр и братьев, а от вас прежде всего. Займитесь собой, своим внутреннем миром у если будут силы и достаточно такта, уважения (к мужу и его сестре, к жизни) то потихонечку можете понимать, что у них там за отношения. Но это только если сами будите счастливы и довольны. То есть из за соперничество с сестрой не лезьте туда!
  • и вот после того, как на ситуацию взглянешь через призму этих фактов - становиться понятно, что героиня ПОЛЬЗУЕТЬСЯ, пользовалась и будет пользоваться покровительством своего мужа. Это ОН её перетянул заграницу (она в 20 лет вряд ли бы сама такое потянула), она с самого начала хорошо всё рассчитала и нашла человека, который твёрдо стоит на ногах и умеет заботиться. А теперь (через 6 лет) её стала жаба душить, что помощь не только ей одной предназначаеться, а ещё и сестре там какой-то... И теперь в 24 года, после всего того, что для неё муж сделал, она сидит и торгуеться - рожать ребёнка, или не рожать... Да, муж я вно помогает сестре - и оценивать нужно это ей или нет - я не берусь. но если бы Таня смогла сама себе признаться - что и ЕЙ он помог выше крыши, вытащил заграницу, поставил на ноги - может и дошло бы до неё, что она такая же как и сестра. Её с 18-ти лет за уши тянули, поддерживали. а теперь она пишет "НАМ с мужем никто не помогал"... Да это ему никто не помогал. А он, я думаю, вправе сам решать, кому помочь. тем более что его семья явно не страдает. Просто Танечка выросла, встала на ножки и теперь почувствовала себя хозяйкой положения, которая теперь и вякнуть может. А раньше с сестрой ведь на пару ротики открывали....
  • А я вот героине сегодня абсолютно НЕ ВЕРЮ. В письме, если почитать и ПОСЧИТАТЬ внимательно - есть очень много интересных фактов. Герония умудрилась грамотно запутать следы и сделать вид, что она тянет семью, а муж всё сестре помогает?! Ха-ха три раза!!! А теперь разбираю по полочкам: Встречается она с мужем 6 лет. То есть начала, когда ей было 18. Мужу сейчас по самым скромным рассчётам 40 лет - разница с младшей сестрой 10 лет, у сестры ребёнок 10 лет (если сестра вышла замуж и родила в 20, то сейчас ей 30, брату - 40). Далее - не написано, когда они перебрались в Америку, но сестра это сделала явно после них и это было 2 года назад. то есть нашей великой героине (которой никто-никто не помогал) было годков 20 к моменту переезда.
    • Елена / 5 авг 2008
      Orange, по-иоему Вы ошиблись, муж- младший ребенок в семье, т.е. сестре лет 35, а уму-25
    • ""Он младший ребенок в семье, у них с сестрой разница в 10 лет.""-т.е он то как раз и молодой еще очень:))
  • я честно не понимаю как люди не понимают что муж это или друг или брат но у каждого есть своё предназанчение и нельзя его насильно менять. он же не просит помощи оградить его от сестры.вообще непонятно зачем героине так необходимо переделывать и сестру мужа и самого мужа.ладычица морская. есть Бог на свете голубюка и он сам знает что кому надо а что не надо ДАВАТЬ.значит тебе пока что с такой позицией ВСЁ давать нельзя. она же объяснет что боится быть второй.. то есть тот же бантик только сбоку. жажда потребления пока что не раскрытая на всю катушку.научилась бы лучше сама давать свою помощь..хотя бы для начала тому же горячо любимому мужу. а самая действенная помощь: это не навреди. не мешай. не ломай. "жадность фраера сгубила".. незнакомо?
    • "жадность фраера сгубила" это вполне может относиться и к принимающей стороне. Дай, дай, дай, да побольше, побольше!...
      • нам не стОИт печалиться о сестер. нам сегодня стОит попечалиться о героине письма:-) и вроде сестра не больно то и развратилась. и в страну переехала(уж без своих усилий не получится такого( и язык учить будет и меняться будет и себя укреплять будет. вроде она не у пивного ларя силдит и помощи просит. она возможно слабее брата но приего помощи подтянетс, и плюс откуда мы знаем ЧТО брат вообще по жизгни кому задолжал. раз даёт зханчит ТАК НАДО. ну что жене то в это лезть? объясните что? чтобы что?..вариантов ответа много а норамльного ни одного.
        • Аврора / 5 авг 2008
          Правильно) Пусть он помогает всё время своей сестре,а она своей сестре или брату.В перерывах от помощи рожать и воспитывать своих детей))
    • Прелесть, помню Ваш отзыв когда то о том, что и помогать надо с умом, чтобы не развращать того, кому помогаешь, что не всякая помощь нужна и полезна. С той точкой зрения согласна: по моему одно дело помочь сестре освоиться в стране и научиться самостоятельно справляться со своими проблемами, и совсем другое, все проблемы за нее решать. Если семья сестры действительно обычные паразиты, ждущие подачки, то им всегда будет мало, а что бы там ни говорили, хороших мальчиков, которым вдолбили в голову, что они должны, достаточно. Они действительно в упор не видят этого паразитизма и бесстыдства своих близких, "с достоинством несут свое звание Настоящего Мужчины".
      • безсловно ен всякая помощь нужна и полезна. НО это почувствует помогающий что его прессуют что ониНЕ ГОТОВ помогать что ЛЮБЯ другого он не должен ему помогать. это вопрос ощущений самого помогающего а не его жены. я ведь говорю не ему а его жене: не лезь. не бери на себя волю божью. а прос сетсру? вообще понятия не имею о ней никакого кроме как ЕЙ брат ГОТОВ помогать по своей воле. и вот когда она "развратится" это будет ясно ТОЛЬКО ей и брату.а не ЕГО ЖЕНЕ. жена что хочет? быть счастливой? думаю что да. вот тогда и НЕ ЛЕЗЬ в чужие судьбы. а если хочет права установить..то да..можно попытаться побороться с ТЕМ что ТЕБЕ вообще не подвластно. что будет? проигрыш естесстно. так зачем делать ТО что к победе твоей внутренней никак не ведёт. победе над комплексов контролёра и ПОТРЕБИТЕЛЯ в скрытой форме. Разбираться что кому и как помогать должен ТОЛЬКО помогающий. стсра меня вообще не волнует. щачем МНЕ о НЕЙ думать. развращается она или наоборот спасает ситуацию. во всём есть смысл..
    • Ваши ответы в последнее время стали слишком обнообразны и скучны-Вы уж извините
      • ну извините пожалуйста.похоже отвлеклась от роли масовика-затейника. а не могли бы Вы мне помочь мне внести в мысли побольше разнообразия и задора? раз Вам этого не хватает? честно. дайте наколку для смеха и разнообразия :что может в этой теме во вчерашней теме рассмешить..особенно мужчин..на которых тут всё что можно сложили..в связи с одной лишь темой: посмели козля чтото своё пожелать.рождённых и ещё нерождённых детей любовью обделить.. мне самой скучно от этого бред..но я ещё держусь :-)не рыдаю вголос.
        • Аврора / 5 авг 2008
          Вы какаято озлобленная ((( Один глупеет от добра,другой от зла (народная попуасская пословица)))
          • озлобленная? к героине ? немножко..к мужу и сестре никак вообще. завистливых и жадных не люблю. трудно в таком случае изобразить симпатию..и не пытаюсь даже. наоборот советую поменять позицию..не созла а из доброты к героине. в чём озлобленность не ощущаю её никак внутри ни к кому из троих участиков сюжета.
            • Аврора / 5 авг 2008
              наверное вы их троих хорошо знаете))Такое ощущение,что вы та самая сестра мужа)
            • Чайка12.08 / 5 авг 2008
              А я нытиков не люблю. Которые в сыре только дыры видят. А люди позитивно настроенные, оптимисты сами к себе людей притягивают
    • Чайка 12.08 / 5 авг 2008
      Прелесть, будьте последовательны! Не так давно в Двух мнениях Вы настоятельно советовали героине отлепиться от заботливого мужа и зажить своим умом. Почему здесь Вы советуете прямо противоположное? Пусть сестра со своей семьей отлепятся от своего заботливого брата и сами начнут о себе заботиться! "у каждого есть своё предназанчение" Конечно. И у девушки Анечки (из прошлых "мнений")тоже было свое предназначение: сидеть за каменной стеной.
      • быть последовательной? Вы видимо свосем не понимаете что и о чём я говорю. какая ТУТ может быть последовательность когда ситуции две абсолютно разные. то есть вы напомнили мне случай который мой папа рассказывал как в армии в здравпункте в 50 годы в банке был анальгин ВСЕМ кто туда зайдёт. не буду комментировать ваш вопрос. он просто шокировал меня. неужели правда вы видите одно и то же в том и этом случае..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору