-
Алена
Ольга, я сильно подозреваю, что ситуация, которую ты описала, создана именно тобой. Ты вышла замуж за человека без вредных привычек, слишком положительного и потому абсолютно тебе не интересного. Ты подмяла его под себя и теперь жалуешься, что не чувствуешь себя рядом с ним «маленькой девочкой». А ты смогла бы? Вот, положа руку на сердце, смогла бы ты подчиниться более сильному мужчине, отдать ему право решать ключевые вопросы, которые касаются твоей жизни и семьи? Сильно сомневаюсь. Стонать и жаловаться на то, что ты играешь роль мужика в семье, ты можешь сколько угодно, и это часть твоего сценария. Но проблема в том, что ты не умеешь и не хочешь быть слабой и зависимой. Отсюда и твоя депрессия: ты сама все испортила. Подозреваю, что вначале было иначе. Но в паре если один имеет больше энергии и власти по отношению к другому, то второй начинает играть по его правилам. К примеру, твой муж делает по дому то, что нужно (ты сама об этом говоришь), но не проявляет инициативу – почему? Потому что он за 10 лет привык получать инструкции и задания от тебя. Ты недовольна отношениями его как отца с сыном, но ведь именно мать является проводником в налаживании правильных отношений между отцом и ребенком. Насколько ты доверяла мужу общаться с сыном, когда тот был малышом? Давала ли менять подгузники, гулять с ребенком, кормить его, укладывать на ночь? Или стремилась все сделать сама, поскольку «лучше знала», как и что делать? И ведь даже в твоем «хочу родить второго ребенка» отчетливо звучит, что ты все решаешь в доме сама, без участия мужа. Полагаю, если ты решишь, что пора беременеть, муж просто согласится с твоим решением, потому что ты – глава семьи, и он давно подчинился твоей власти. Мне только одно странно: ты жалуешься, что не можешь себе ничего купить, словно «не заслужила», хотя прилично зарабатываешь. Напрашивается только один вопрос: кто тебе мешает? Только ты сама. Это твои барьеры, твои собственные запреты и ограничения. И муж тут совершенно ни при чем. В общем и целом: да, ситуация неприятная, но прежде, чем разводиться с в принципе положительным партнером, я бы попробовала дать и ему, и себе второй шанс. Начать с малого: с ослабления твоего контроля в семье, создания ситуаций, в которых мужу пришлось бы самому проявлять инициативу, чтобы он почувствовал себя в роли лидера, а не пешки, вспомнил, как это – принимать решения. Но тебе придется сложно: если ты сама говоришь, что выполняешь дома мужскую роль, избавиться от этой привычки будет очень сложно. Но хотя бы попытайся. Развод – дело не хитрое. Но с твоим характером найти того, с кем бы ты ощущала себя маленькой… из области фантастики. -
Сергей
Если все именно так, как ты описываешь, то вам стоит как можно быстрее разойтись. Но именно разойтись. О разводе пока речь не идет. По собственному опыту скажу: не спешите оформлять документы. Просто попробуйте пожить раздельно. Это и ребенку проще объяснить, мол, мы не разводимся, а всего лишь отдохнем друг от друга. Кому уходить, а кому оставаться — это уж сами решайте. Главное на какое-то время стать независимыми друг от друга. Как говорил уважаемый Сергей Александрович, и я с ним полностью согласен: «Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстояньи». Вот и посмотрите, нужны ли вы друг другу. Так бывает довольно часто, когда муж с женой, долгое время живущие вместе, перестают воспринимать один другого как мужчину и женщину. Получается некий скорее братский союз, который тяготит обоих. Ты хочешь видеть рядом с собой некоего мачо, который будет любить тебя и твоего ребенка, холить вас обоих и лелеять. Муж, смею тебя уверить, несмотря на красные глаза и трясущиеся руки, тоже хотел бы потискать в руках что-нибудь побольше или поменьше, в зависимости от твоих размеров, и чтобы без претензий и особых наездов. Ну, так и дайте друг другу все это попытаться претворить в жизнь, чтобы вспомнить, кто есть кто, чтобы понять и оценить то, что на самом деле происходит. Конечно, это в некоторой степени страшно. Ведь вполне может получиться так, что ты вдруг поймешь, что муж — самый дорогой на свете человек, а он не захочет возвращаться. Хотя может быть и наоборот. А, быть может, вы оба вдруг поймете, что наконец-то освободились, и начнете все заново. Но велика вероятность и того, что помыкавшись друг без друга, вы наконец-то немного изменитесь, повзрослеете, вспомните, что такое разговаривать друг с другом, соскучитесь и, встретившись однажды за чашечкой кофе, заново все продолжите. В общем, как бы это ни было страшно, я за то, чтобы разойтись. Ну, а дальше посмотрите по обстоятельствам. Ведь, как говорил еще один мудрый человек, для того чтобы встретиться, сначала придется попрощаться. Иначе вы просто полностью испортите отношения, все равно разойдетесь, только полностью переругавшись, и ни о каком нормальном дальнейшем общении уже речи не будет.
Муж меня раздражает
Мой муж меня раздражает, почти всегда. Что бы он ни сказал, что бы он ни сделал, его кредо: «поговорит и перестанет», все свои недовольства я могу высказать, но меня никто не услышит. Мне 28 лет, замужем 10 лет, сыну 9 лет. Несколько раз я предлагала развестись, но... Мне его очень жаль, когда он просит прощения, глаза красные, руки трясутся, давая обещание в том, что все изменится. У нас разные интересы и разное отношение к жизни, с сыном отношения не складываются, да и я превратилась в собаку, постоянные депрессии, о хорошем настроении и думать забыла. Не пьёт, не курит, не бьет, не гуляет, все, что нужно, в квартире отремонтирует, но мы поменялись ролями, я — муж, он — жена, но при этом меня никто не освобождал от стирки, уборки, готовки. Мне как женщине необходимо элементарное внимание, но кроме слов о любви я ничего не получаю, в материальном плане все очень тяжело, купить что-то одеться или поехать отдохнуть. У меня такое чувство, что я просто не заслужила, притом что я неплохо зарабатываю. Серьезно задумалась об этом, потому что я хочу второго ребенка и никак не представляю его в роли папы, так как насмотрелась на отношения с сыном. Самая главная проблема в том, что я устала, я хочу чувствовать себя маленькой девочкой в сильных, мужских руках, хочу, чтобы меня баловали, а не я… Хочу родить ребенка человеку, который на самом деле этого хочет (о ребенке говорю только я). Жить с ним не хочу, а уйти — его жалко. Не знаю, как быть, я в таком тупике, что жить не хочется.