-
Алена
Андрей, на мой сторонний взгляд, тебе уже «поздняк метаться». Если бы ты реально хотел уйти ради той женщины, ты бы это сделал еще тогда, когда уйти было просто, потому что с женой ничего, кроме 10-летней истории, не связывало. Но ты остался. Знаешь почему? Потому что тебе действительно есть что терять. Ты можешь не понимать это на сознательном уровне, но подсознательно ты не хочешь ничего менять. Тебе было удобно иметь любовницу, с которой было просто хорошо и «необязательно», и жену, с которой было спокойно и комфортно. А потом случилось следующее: жена забеременела. И комфорт со спокойствием куда-то испарились, ты перестал быть смыслом ее жизни, она сконцентрировалась на себе, своих внутренних ощущениях, на своей беременности. И ты понял, что привычной жизни пришел конец. Более того, она уже никогда не станет прежней, в ней появится третий, и он станет центром вашей вселенной. А ты – эгоист, тебе нужно, чтобы вертелись вокруг твоего эго. Вот и пошел ты снова налево. Искать необязательное «хорошо». А твоя бывшая любовница – тебе под стать. Ей плевать на других. И на тебя тоже. Когда подвернулся «неплохой вариант», она спокойно стала с ним спать, кататься на отдых и «строить семью». А когда что-то не понравилось, чем-то не оправдал - вспомнила о тебе. Но если бы ты был мужчиной ее грез, она бы ухватилась за тебя еще тогда, когда ты сам объявил, что уходишь из семьи. Но она этого не сделала, потому что тогда ей тот второй казался вариантом получше, чем ты. В общем, что ты, что твоя «любимая» - два сапога… Вы не любите друг друга и не сможете сосуществовать в рутине будней. Вам тупо хочется необременительных комфортных отношений, а они с повседневным житьем под одной крышей не совместимы. Более того, если ты свалишь к «любимой» и она решит осчастливить тебя беременностью, ты затоскуешь по жене и уже родившемуся и подросшему ребенку, потому что из двух зол ты всегда будешь пытаться выбирать меньшее для себя. Не женщин, а именно более выгодные условия для себя. -
Сергей
Андрей, лично я считаю, что проблема в том, что ты не любишь ни одну из упомянутых женщин. С одной тебя связывает прошлое, брак, налаженная жизнь и нынешняя беременность, с другой яркие новые эмоции и чувство свободы. Нет, понятно, что за десять лет семейной жизни сильные эмоции прошли и захотелось чего-то «остренького». Для этой цели ты и завел любовницу. И естественно, что на фоне привычного быта новые отношения заиграли яркими красками. Однако не настолько, чтобы все бросать и нырять в любовь с головой. Вот и получилось, что ты жил в привычном Мире, где все есть и все на месте, а развлекаться ходил налево. И ты не сильно дергался до тех пор, пока «развлечению» это все не надоело и она не ушла. После этого накатила обида, поскольку тебя решили променять на кого-то другого, да и вообще лишаться чего-то приятного всегда противно. Уверен, что пока твоя якобы «любовь» развлекалась на курорте и жила своей собственной жизнью, ты не сильно тосковал по ней. Досадовал – это да. Но не более того. И хотелось найти что-то подобное, дабы возобновить хождения налево. Жить только в семье тебе уже стало неинтересно. Полагаю, ты даже присмотрел пару возможных вариантов. И тут вдруг «любовь» прискакала обратно. Понятное дело, что искать что-то новое – труднее, чем пользоваться привычным. Вот ты и влез заново в старые штаны. Только почему-то опять появляются то одни, то другие причины, по которым не хочется создавать с данной мадам что-либо серьезное. И это правильно. Видишь ли, туризм и эмиграция – это суть разные вещи. Встречаться с женщиной на стороне, играть в любовь – это одно. А вот строить с ней семью, налаживать быт, который точно также в скором времени надоест – это совершенно другое. И ты это прекрасно понимаешь. Потому и не можешь ни на что решиться. Ты не любишь ни одну, ни другую женщину. Однако с женой есть привычная жизнь, с друзьями-знакомыми, родственниками и ребенком в ближайшей перспективе, а с любовницей, кроме удовольствия чисто физического и некоторого морального удовлетворения от собственной востребованности у слабого пола, больше нет ничего, и непонятно - будет ли. То есть свалить на «вольные хлеба» и хочется, и вроде повод есть, но пока как-то не очень. Но хочется. Но колется. А раз так, то, увы, ничего хорошего по твоему диагнозу сказать не смогу. Более того, могу предположить, что как только родится ребенок и начнутся реальные трудности, тебе еще больше захочется сбежать из семьи. Но и сделать это станет труднее. В общем, до тех пор, пока ты не повзрослеешь и не станешь ответственным за собственные поступки и принятые решения, пока не научишься думать головой, а не двумя пещеристыми и одним губчатым телом, пока не решишь, что для тебя важнее, собственное сиюминутное удовольствие или нечто большее, ничего не изменится. И для твоих женщин тоже. Увы.
Морочу голову и себе, и жене, и ей
Три года назад завязался роман с девушкой. В то время она была в разводе, о том, что я женат, знала, и роман не предвещал ничего серьезного. Я прикипал к ней все больше и больше. Каждый будний день я просто не мог не зайти к ней, просто пожелать спокойной ночи, при этом прекрасно понимал, что «ворую» время у семьи, и считал себя последней сволочью. Разговоров о разводе не было, считал, что наши отношения в любой момент могут прекратиться без особого «надрыва» с обеих сторон, когда она найдет себе «неплохой вариант». Через два года она говорит о том, что у неё появился «неплохой вариант» и у них дело движется в сторону создания семьи, о чем она так давно мечтала. Понимая, что без неё жить не смогу, рассказал ситуацию жене (она давно уже догадывалась, что у меня на стороне роман) и сказал, что ухожу. На что жена ответила, что нам есть что терять (за плечами 10 лет семейной жизни) и что мы с этой проблемой справимся с ней вместе. Короче, я остался. Прошло полгода… В это время моя любимая съездила со своим парнем на курорт, после чего у них началась совместная жизнь. А мы с женой решили завести ребенка (она сейчас беременна). И вдруг наши отношения с любимой завязываются вновь. Всё случилось по обоюдному порыву и так стремительно, что никто не успел опомниться. У неё личная жизнь, оказывается, складывается не так, как ей хочется. В общем, сейчас я чувствую себя последним подонком. Знаю, что не должен морочить голову ни ей, ни жене, ни себе, что надо определяться.