Его мать все равно победит меня...

Много красивых слов: «борьба на выживание», «объявила открытую войну»… И тут же «она изображает, что не против, но лицемерит». Так все-таки — открыто воюет, или неприкрыто лицемерит? Жаль, не привела примеров, что ты понимаешь под «войной» и «борьбой». Может, ты сама подогреваешь ситуацию своим собственным отношением к происходящему? Легче всего обидеть того, кто готов обижаться, и проще всего задеть того, кто заранее готовится к тому, что его будут «уязвлять». Мать — не враг своему сыну. Если у вас не складываются отношения с нею, значит, ты не вписываешься в ее представления хорошей кандидатуры для ее мальчика. Почему ты решила, что ею движет исключительно эгоизм и нежелание отпускать от себя сына? Только на том основании, что она растила его одна? А почему не предположить, что проблема в другом — в том, что у тебя есть прошлое и ребенок? Большинство матерей, несмотря на то, что все они — женщины и могли бы оказаться в такой же ситуации, тем не менее не хотели бы, чтобы их сыновья женились на разведенных женщинах с детьми от предыдущего брака. И дело не просто в наличии чужого ребенка. Все гораздо глубже — каждая нормальная мать хочет своему сыну добра и заботится о его благополучии, а женщина с ребенком — это уже сложности — как будут строиться отношения сына с этим ребенком, что и как будет, когда появятся общие дети, чего ждать от бывшего мужа, не будет ли он постоянно маячить в жизни семьи ее сына, и так далее. Моя знакомая, вышедшая замуж второй раз и имея сына от первого брака, как-то сказала, что не хотела бы, чтобы ее сын нашел себе женщину с ребенком — слишком много сложностей. Даже за границу на отдых съездить — и то приходится у экс-мужа разрешение письменное просить. Вот и подумай — в эгоизме ли дело у матери твоего мужчины. Навесить ярлык на мать-одиночку, что «все они боятся расстаться со своими сыночками» — много ума не надо. Я глубоко убеждена, что для ведения военных действий нужны как минимум два лагеря противников. То есть, нужно, чтобы каждый из них воспринимал другого как реального врага, угрозу. Против которой надо держать оборону, а лучше — атаковать. Если хотя бы одна из двух сторон отказывается принимать игру в войнушки, ничего не получится и у второй. Конечно, случаи из психиатрической практики не в счет. Что именно делает его мать? Рассказывает ему, какая ты плохая? Пытается уличить тебя в том, что ты никудышняя хозяйка? В чем конкретно-то? И главное — зачем ты на это реагируешь? В восточных единоборствах есть тактика уклонения от ударов — она экономит силы и энергию больше, чем любая другая тактика, в которой боец сдерживает и отвечает на удары. В повседневной жизни то же самое. Если кто-то пытается тебя задеть, унизить, целенаправленно огорчить, и ты знаешь, что он специально это делает — «отклонись» в сторону. Как любит говорить один хороший человек, «г…, плыви мимо». Тебя не заставляют общаться с этой женщиной, так? Ты не обязана вести с нею светские беседы, так? Ездить к ней в гости тоже не обязана, так? Тогда какое тебе дело, что она о тебе скажет или сделает. У твоего мужчины есть голова? Он в нее не только кушает? Тогда он сам разберется в отношениях со своей мамой. Не надо в них встревать. И не надо заменять его в этих отношениях. Ты вообще не обязана поддерживать с нею контакты, ты живешь не с нею. Обсуди это со своим мужчиной и объясни ему (и себе), что тебе не нужно общаться с его мамой, и все. Передавай приветы, шли с ним подарки, но не травмируй свою и ее психику этими никому не нужными встречами. Честно говоря, мне не понятна роль твоего мужчины в этой ситуации. Я знаю, о чем пишу сейчас, поверь. Я прошла через откровенный негатив со стороны свекрови, проклятья и полное неприятие того факта, что ее сын женится вопреки ее воле. Мой муж оградил меня от необходимости общаться со своей мамой до тех пор, пока она не успокоилась. Более того, даже после в ситуациях, когда свекровь пыталась вступить со мной в конфликт, между нами становился мой муж — ее сын. Так что если твой возлюбленный позволяет тебе сталкиваться с его мамой и позволяет маме капать тебе на мозги, значит, он не может или не хочет решить проблему самостоятельно, а оставляет ее для решения вам двоим. И не надо рассказывать, как самоотверженно он «борется» с мамой за право быть с тобой. Было бы желание – нашел бы слова, которые бы маму заставили считаться с его чувствами. И уж, прости, если все так серьезно у вас, то что мешает пожениться, дабы уже мама окончательно поняла, что бороться с тобой бесполезно? Между прочим, то, что ее сынок еще не женат, дает ей повод думать, что еще не все потеряно и у нее есть шанс отвадить тебя от ее мальчика. Это, наверное, как раз тот самый редкий случай, когда официальное бракосочетание оправдано и может помочь в решении части проблем (с близкими родственниками, в первую очередь).