-
Алена
Лена, можно было сэкономить время и виртуальные чернила, не описывая и не объясняя, чем вы так несовместимы с мужем. Достаточно ключевого: «Я всю свою недолгую супружескую жизнь люблю другого человека». И все остальное уже не имеет значения. Ради чего стараться в браке, которого, по уму, вообще не должно было быть? Зачем пытаться «перевоспитывать» под себя мужчину, который тебе не нужен и не интересен и с которым ты не чувствуешь желания строить жизнь? Какой смысл слушать о том, как оно бывает в первый год совместной жизни, если ваша совместная жить изначально отличается от того, что бывает у среднестатистических молодоженов? Ты же не думаешь, что эти выводы про «сложный первый год» основаны на наблюдении за парами, в которых один из супругов разлюбил второго еще до свадьбы, а сразу после свадьбы начал вести двойную жизнь? У тебя «легче» не будет. Ты изначально не мотивирована на кооперацию со своим мужем, на компромиссы, на то, чтобы вы стали настоящей семьей. То, что муж не считается с твоим мнением, не поддерживает тебя в начинаниях, – это ведь твое субъективное видение ситуации. Он, возможно, чувствует то же самое, хотя тебе кажется, что ты – образцовая (формально) жена. Ведь ты, хотя и написала, что стараешься его поддерживать, далее сама признаешься, что тебе не интересно ничего из того, чем он занимается (и ты даже не знаешь, чем именно он занимается толком). Ну и насколько искренне ты можешь поддержать то, о чем имеешь так мало представлений? Боюсь, ваши скандалы – это следствие неудовлетворенности браком с обеих сторон. А если так, то к чему вообще продолжать поддерживать искусственную жизнь в этом мертворожденном союзе? И любовник тут вообще ни при чем. Даже если бы его у тебя не было, даже если бы он отказался от тебя сразу после твоего развода, и тебе, и твоему мужу будет лучше, если вы прекратите заниматься ерундой и признаете, что брачевание было ошибкой, и дадите друг другу вольную, пока еще не успели сильно испортить друг другу жизнь. -
Сергей
Елена, насколько я понимаю, решение выйти замуж ты приняла только потому, что «уже пора». Наверняка и подруги, и семья все уши прожужжали. Мол, столько лет с мужиком живете, пора уже в ЗАГС идти. Однако лично тебе того, скорее всего, совершенно не хотелось, ибо ты прекрасно понимала, что не любишь своего приятеля. Поэтому когда вопрос о свадьбе встал «по-серьезному», возникло внутреннее противоречие, этакий диссонанс между желаемым и действительным. В результате у тебя вдруг вспыхнули чувства к лучшему другу твоего нынешнего мужа. Однако чувства весьма странные. Ты вроде как влюбилась, но, в то же самое время, совершенно спокойно спишь с другим мужчиной и, если надо, то перестаешь общаться с якобы любимым. Лично мне такое развитие событий говорит лишь о том, что данный брак и отношения с нынешним мужем тебе не нужны. И ты очень хочешь, чтобы все это наконец-то закончилось. Однако смелости, чтобы честно поговорить с супругом и уйти, не хватает. Ведь все вокруг сразу начнут просто поедом есть. Мол, дура ты, в 25 лет нос воротишь, от хорошего мужика уходишь, старой девой останешься и прочее и прочее. Поэтому ты и выбрала вариант связи с близким другом. Ведь такое шило в мешке точно не утаишь, все довольно скоро вылезет наружу и тогда развода не избежать. Но в данном случае ты как бы не просто ушла, а была якобы «соблазнена» другим мужчиной. То есть ответственность в некоторой степени с тебя снимается. И вроде как не ты плохая. Детский сад, одним словом. На мой взгляд, если ты взрослый человек и понимаешь, что жить с данным конкретным мужчиной не хочешь, то не надо ничего придумывать. Просто поговори с мужем, скажи, что не любишь, и уходи. Иначе все равно ничего хорошего в жизни не будет. А уж связываться с нынешним якобы возлюбленным или нет, решишь после этого. И что-то мне подсказывает, что любовь к нему довольно быстро остынет. Ну, а дальше просто ищи того, «с кем жить была бы рада».
Одного люблю, другого не могу отпустить
Со своим мужем мы вместе 5 лет, а женаты уже более года. За некоторое время до свадьбы я поняла, что влюблена в другого человека. А за три дня я призналась ему в любви и узнала, что это взаимно. Позже я выкинула эти мысли из головы и решила, что это временное помешательство и предсвадебный синдром. Муж у меня хороший, но уж очень часто скандалим. С моей точкой зрения считается редко, мои увлечения считает бредом. В новых начинаниях не поддерживает. Хотя я стараюсь поддержать его увлечения и хобби. Он то груб, то ласков. То все плохо настолько, что я сбегаю к родителям, то душа в душу. Мне говорят близкие, что это первый год сложный, да я и не спорю с ними. Но я вижу, что его мне не воспитать и не переделать. Да и, честно, не хочется уже этого. Порой радует подарками и цветами. Но просто мы совершенно не подходим друг другу. У нас нет ничего общего. Ни хобби. Ни профессии. Я ничего не понимаю в том, чем он занимается. А ему не интересно слушать о моих достижениях. Я всю свою недолгую супружескую жизнь люблю другого человека. С ним у меня и интересы сходные, и профессии, и уровень развития, чувства стали еще крепче. Мы оба ведем двойную жизнь. Мой любимый человек - лучший друг моего мужа. Я не знаю, как расстаться с мужем и не сделать ему очень больно. Мой любимый ради меня готов пожертвовать их дружбой. Но я не готова на такие жертвы. Я чувствую, что любви уже не вернуть. Я боюсь ошибиться. Подскажите мне, как быть.