Как забыть все и найти силы жить дальше?

Наташа, запишись на прием к психологу. Если взрослая женщина в 32 года не может отличить собственные фантазии от реальности, нужна квалифицированная помощь. Какое «все, как и прежде» может быть через 12 лет полного отсутствия общения с мужчиной? Вы не только изменились внешне, изменился весь ваш бэкграунд, ваши жизненные цели (если, конечно, у тебя они вообще имеются, в чем есть некоторые сомнения, честно говоря), вообще все. Ваша короткая встреча, конечно, вызвала приступ ностальгии у обоих, но, судя по тому, что твой бывший возлюбленный за 2 года всего лишь поддерживает с тобой дружеские отношения в фоновом режиме, горечь о напрасно прожитых годах без любимого испытываешь только ты. Из чего следует резонный вопрос: тебе нечем больше заняться? Ты домохозяйка, или просто работаешь на нелюбимой работе, отбывая на ней от звонка до звонка? У тебя нет детей (судя по письму, скорее нет, чем есть)? Нет друзей? Нет интересного увлечения? В отношениях с мужем все настолько нейтрально, что можно сказать, что отношений нет и он давно перестал смотреть на тебя как на желанную женщину? Пойми, со стороны ты выглядишь заскучавшей иммигранткой-домохозяйкой, зависящей от мужа, которого с самого начала не особо и любила, но вышла замуж, потому что так было лучше на тот момент. Именно от скуки ты начала копаться в прошлом, вспомнила про свои детские отношения и додумала в них то, чего там не было. Нет, конечно, история про то, как 19-летний парень жертвует своей любовью во имя благополучия любимой девушки, звучит очень романтично... Но, боюсь, на самом деле на тот момент ты ему не очень-то была и нужна. Перечитай Шварца, что ли... «Обыкновенное чудо». Тот, кто любит, не отказывается от любимой, а наоборот, делает все, чтобы быть с нею. Если бы он тебя любил, он поехал бы за тобой, устроился бы в том городе, где ты училась, работал бы или тоже учился, то есть был бы рядом. А он отказался от тебя. Прости, мне жаль тебя разочаровывать, но лень на тот момент оказалась сильнее мифической «любви», которую ты про него сочинила, скучая в далекой Америке. И я не удивлюсь, если на тот момент, когда ты адаптировалась к новому городу, к учебе, пыталась завести новых друзей, он уже встречался с другой девушкой и налаживал свою личную жизнь, не особо страдая от твоего отсутствия. А через 12 лет, когда уже и свидетелей не осталось, можно плести бывшей подружке все, что угодно, лишь бы ей было приятно. Кстати, эту историю о самоотречении он тебе сам рассказал, или ты так решила? Если это был он, то не стоит исключать вариант, что ему что-то от тебя надо, и он пытается манипулировать чувствами скучающей иммигрантки, с которой некогда дружил. А то, что тебе «скучно и грустно и некому лапу подать», очевидно. В ином случае ты бы не стала рефлексировать по поводу встречи с первой любовью в течение двух лет. Для женщины, у которой жизнь бьет ключом, это совершенно неестественное состояние. Так что я делаю вывод, что пока ты себя в жизни не нашла. Внешнее благополучие роли не играет. А вот если в тебе самой нет стержня, нет искренних желаний, интересов и стремлений, тогда все, что остается, - это ковыряться в своем прошлом, думая о том, как бы иначе и радостнее могла быть жизнь, если бы... Но, боюсь, что все это - только твои личные «рефлексы», а твой друг детства всего лишь вежливо поддерживает с тобой контакт (хотя, повторюсь, у него могут быть на это свои мотивы), но ничего тебе не предлагает и не стремится предлагать. Читая твое письмо, я вспомнила фильм «Свадьба лучшего друга», где главная героиня, узнав о том, что ее старинный студенческий друг женится, вдруг понимает, что ей самой он сильно нужен, и едет на свадьбу, дабы ее расстроить. Так вот, самое интересное там для тебя - это то, как героиня в упор не хочет замечать разницу между симпатией, основанной на некогда общем прошлом, и любовью. И когда почти в финале фильма она целует своего лучшего друга, а тот, опешив, не сразу от нее отстраняется, то она пребывает в полной уверенности, что они «целовались», хотя с таким же успехом она могла бы «целоваться» со статуей. Но даже когда ее спрашивают: ответил ли друг на поцелуй или нет, она не вполне понимает, к чему этот глупый вопрос, ведь ей был важен сам факт поцелуя. Вот ты мне напоминаешь ту героиню, Наташа. Твой приятель детства не побежал за тобой в другой город - ты сделала вывод, что он отказался от тебя во благо тебе. Он не стал искать тебя, после того как ты отучилась, после того как он сам встал на ноги - ты решила, что он просто не хочет портить тебе жизнь. Он 12 лет не проявлял к тебе никакого особого интереса - ты решила, что это снова делалось во благо тебе. Вы встретились, ты бросилась к нему на шею, он не оттолкнул - и ты решила, что он все эти годы любил тебя, как в 19 лет. Он два последних года отвечает на твои письма, как отвечает на все другие письма приятелей и знакомых из «Одноклассников» и иже с ними, а ты уже почти готова разрушить свою скучную жизнь ради него. В общем, Наташ, правда, иди к психологу. С ним хоть будет шанс разобраться, но не в мужской психологии, а в том, чего тебе самой в жизни не хватает. Как минимум любви, конечно... Иначе ты бы ее не придумывала.