-
Алена
Я не очень понимаю, с какой целью ты выходила замуж за человека, с которым у тебя нет понимания и желания прислушиваться к мнению друг друга. Если еще до свадьбы стало очевидно, что у вас у каждого «свои дела», в которые другой не имеет права вмешиваться, то о какой семье могла идти речь? Зачем связывать себя по рукам и ногам с человеком, который единолично принимает ключевые решения относительно бюджета и жилищных условий? На мой взгляд, ты ничего не сможешь объяснить своему мужу, потому что он не считает твое мнение важным. Подумай, какую роль ты играешь в его жизни — для обеспечения комфорта ему и его брату: убираешь, стираешь, готовишь. Причем если большинство женщин делает это для одного взрослого мужика, то тебе это приходится делать для двоих. Тебе это надо? Хочешь — скажи об этом мужу, но, как мне видится, ты получишь в ответ «не нравится — иди». Или что-то похожее. «Поставить на место» можно мужа, который боится потерять свою женщину и имеющийся уровень комфорта. Судя по описанному тобой, твой муж уверен, что ты никуда не денешься. Он отмахивается от тебя, как от комара, зная, что ты все равно будешь «кружить» рядом. Я бы в такой ситуации один раз сказала, что меня все это окончательно перестало устраивать и я готова мириться с присутствием посторонних в доме (неважно, что это родственники: гостеприимство длиною в 1,5 года — это слишком) максимум две недели. По окончании этого срока один из двоих уезжает: если не он, то я. И если бы брат не уехал, то собрала бы вещи и съехала с квартиры. Конечно, это был бы прямой шаг к потенциальному разводу, но какой смысл жить с человеком, который меня не ценит? В 24 года можно претендовать на большее, чем роль мужской обслуги. Однако если муж любит тебя, этот жест поможет ему понять, что для него действительно значимо. Хорошие отношения с родственниками, безусловно, важны, но ради этого не стоит позволять им влезать в вашу жизнь и менять ее ради своего удобства. -
Сергей
Как правильно поговорить с мужем в твоей ситуации, не знает никто. Даже сам муж. Но варианты существуют разные. Наиболее предпочтительный для мужа — внутренний. Это когда ты выговариваешь все, что наболело, выгоняешь прилипалу родственника, в особо напряженных моментах даже бьешь посуду и, наконец, загоняешь благоверного веником под стол, чтобы знал свое место, но про себя. А в реальности иногда пыхтишь тихонько чего-то и продолжаешь готовить, стирать, убирать. В принципе пока именно этот вариант и разыгрывается. Ты иногда начинаешь «почти ругаться», муж на тебя рыкает, мол, достала лезть в мои дела, ты сразу затыкаешься, и все возвращается на круги своя. И раз такое положение дел существует уже как минимум год, значит, тебя это устраивает. Ну, так и славно. Живи в собственное удовольствие, раз нравится. Поэтому можешь написать еще хоть сто писем в разные журналы, где тебя пожалеют, мужа осудят и предложат тысячу способов, как вывести расплодившуюся надоевшую родню, но ничего не изменится. Ты сама не хочешь ничего делать, не собираешься отстаивать собственные интересы и уже смирилась с тем, что твое мнение ничего не значит. А раз так, марш на кухню посуду мыть, а то расскажу мужу, что ты тут про него пишешь. Есть, конечно, и другие модели поведения. Можно, например, сесть с мужем на кухне, поговорить об всем, принять совместное решение о том, как жить дальше. Но это не твой метод. Верно? Кто ты такая, чтобы с тобой мужик серьезные вопросы обсуждал? Еще можно топнуть, наконец–то, ногой и поставить условие: либо я, либо твой брат. Но это тоже не твой метод. Ведь тогда, вполне возможно, муж просто выгонит из дома, а ты этого ужас как боишься, потому и позволяешь об себя разве что не ноги вытирать. И молчишь, молчишь, молчишь. Ну, так и молчи дальше. Каждому свое. Лично мне отношения, в которых кто-то из партнеров находится в положении бесправного слуги, не кажутся правильными и стоящими продолжения. Но все люди разные. Кому-то такое даже нравится.
Как объяснить мужу, что это ненормально?
Хочу поделиться наболевшим. Мы с мужем женаты 8 месяцев, до этого жили вместе 2 года, а познакомились чуть больше 4 лет назад. Дело в том, что мы друг друга не понимаем и не слышим. После каждой ссоры муж меня обвиняет, что я его замучила совсем, постоянно лезу в его дела и т.д. С нами уже 1,5 года живет его родной брат, он к нам приехал из другого города, «на первое время у нас остановился» и так и остался, вопрос о переезде зашел только месяц назад, когда я уже доводить разговоры чуть ли не до скандалов начала, по-другому муж не понимал. Брат еще мал, хотя парню 23 года. Живем в однокомнатной квартире, мы ее снимаем, брат его нам сначала помогал, сейчас уже полгода ни рубля не дает. Муж ему денег в долг дал на машину, брат ее купил, ну а про деньги все молчит, если я спрашиваю собирается ли он их отдавать, тут скандал начинается: «Я ему в долг давал, я и спрашивать буду, когда будут — тогда и отдаст». Было это так же полтора года назад. Приезжаем домой, я готовлю, стираю, убираю, муж иногда мне помогает, про его брата молчу... Помощи никакой, даже макароны не может себе сам отварить. Благо приучила за собой посуду мыть. Второй месяц ищет жилье, ничего ему не подходит. Спрашивать у мужа уже даже не хочу, как дела обстоят с поиском квартиры. Мои подруги меня не понимают, говорят, что они бы давно бы поставили на место и одного, и другого. Понимаю, сама виновата, но что теперь делать? А если поиски жилья еще на год затянутся? Как правильно с мужем об этом поговорить?