-
Алена
Надин, может, парень тебе и небезразличен, но только как объект для реализации собственных амбиций. Ты ведь не его проблемы пытаешься решить, хоть и уверена в обратном, а свои. Ты пишешь: «Ему видится попытка мною им руководить, даже тогда, когда я объективно права». Но почему «видится»? Так и есть. Ты считаешь себя выше, умнее, мудрее, чем он. Ты считаешь его неспособным принимать взрослые и правильные решения, ты подвергаешь сомнению то, что он делает. Ты хочешь, чтобы он тебя слушался, чтобы делал то, что ты ему говоришь, потому что ты уверена, что лучше знаешь, что для него (или для тебя?) лучше. Более того, ты позволяешь себе манипулировать им, чтобы добиться желаемого поведения. Что это, если не попытка им руководить? И с чего ты взяла, что ты «объективно права»? Это твое личное, субъективное мнение, не более. Что хорошо и правильно для тебя совсем не обязательно таковым является для других людей. Но самое забавное не это. Ты знаешь его всего 3 месяца, а уже решила, что он живет и поступает неправильно. При этом ты работаешь с 19 лет и до сих пор «получаешь высшее», а он получает уже второе высшее образование за это же время, при этом он не бомж, не ходит голодным и рваным. И вот появляешься ты и за 3 месяца решаешь, что все это время, пока не встретил тебя, он жил неправильно. А может, не он, а ты? Парень получает второе высшее – ты не задумывалась почему? Явно же не из любви к высокому. Наверняка у него есть определенные планы, в которые тебя пока не посвящают (ввиду кратковременности знакомства). И то, что ты так активно взялась за его воспитание, наводит на мысль о том, что до посвящения в планы дело так и не дойдет. Скорее всего, парень просто пошлет тебя в скором времени. Потому что ни одни нормальный человек не будет долго терпеть рядом с собой человека, который постоянно принижает его значимость, ставит под сомнение его состоятельность, отказывает ему в праве принимать собственные решения и вообще держит за маленького ребенка, которым надо руководить и направлять в «нужное» русло. Так что не сильно рассчитывай на продолжение. И уж тем более на то, что тебе удастся этого «мальчика» под себя подмять и переделать. -
Сергей
Надин, лично я считаю, что увлечение психологией - это, конечно, весьма гламурно и современно, однако все хорошо в меру. В обычной жизни постоянный анализ всего и всех ни к чему хорошему не приведет. Так что будь проще и не ищи лишних сложностей. Нет, конечно, если тебе нравится выискивать причины того или иного поступка, если доставляет удовольствие чувствовать себя жутко умной, препарируя прошлое своих приятелей, то бога ради, продолжай развлекаться. Только не забывай, что как бы ты ни была уверена в «диагнозе», он может оказаться совершенно ошибочным. Более того, все это весьма вредно для создания нормальных отношений. Что же касается твоего нынешнего приятеля, то, на мой взгляд, не нужно ничего придумывать. Вы просто надоели друг другу. Ну, по крайней мере, парня ваши отношения перестали удовлетворять. Именно поэтому он начал вести себя грубо, с элементами хамства. И его детские проблемы тут совершенно ни при чем. Всего лишь прошла любовь, завяли помидоры. А потому выискивать у молодого человека какие-то «травмы», пытаясь найти оправдание для самой себя, скорее всего, не стоит. Полагаю, нужно всего лишь серьезно поговорить и тихо расстаться, чтобы не тратить понапрасну время и нервы. Хотя, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. И если очень хочется еще поиграть, то продолжай развлекаться.
Как найти к нему подход?
Мой молодой человек ведет себя очень странно. В начале отношений был очень мил, дружелюбен, исполнял все мои желания. С некоторого момента (общаемся 3 месяца) 2 недели ведет себя по-другому. Ему видится попытка мною им руководить, даже тогда, когда я объективно права. Не слушается, наделает ошибок, потом с неохотой признает это в очередной раз. Не любит советов, даже самых дружелюбных, начинает напрягаться. Мой ровесник, но до сих пор учится, получая второе высшее. Я же работаю с 19 лет, параллельно обучаясь на высшее. Он сказал, что не любит, когда указывают, даже из благих побуждений (в какой-то ситуации я добиваюсь того, что мне надо, манипулируя, идя на компромиссы, но это нам во благо), бывает крайне самодоволен, ибо в свое время не получил нужного развития (я сужу так, что он, будучи подростком, с девушками не общался, был в комплексах, из неполной семьи, обида на отца, который его бросил, и т.п., поэтому теперь пытается самоутвердиться за счет своих комплексов). Бывает крайне неуверенным. Не может открыться и доверять. Для меня стало шоком, что из нежелания слушаться советов отца бросил учебу в прошлом году, хотя поступил на грант. Попытается восстановиться, ибо понял свой промах. Настораживает одно: судя по всему, будучи подростком сам по себе, не доверяя никому, сам рушил и сам строил, и опять рушил. Не слушая, делая все вопреки всем вокруг, он один прав, остальные дураки. Есть шанс ему внушить доверие и попытаться найти действенный подход? Он мне небезразличен.