-
Алена
Татьяна, подозреваю, что родители волнуются не зря. Вам всего по 20 лет (тебе, по крайней мере), и вы немного иначе смотрите на сожительство без брака. Вам кажется, что это ничего не решает, что это формальность, потому что вы пока еще ничего в этой жизни не испытали, ни с какими трудностями не столкнулись, и смотрите на жизнь, не зная ее нюансов. А, самое главное, вы не в состоянии пока признаться друг другу, что вы еще не выбрали для себя «того самого» партнера, с которым «на всю жизнь». Сожительство, при котором оба или один из партнеров настроены против брака, означает момент недовыбранности. И если ты на самом деле не хочешь замуж за парня, с которым живешь, и с которым у тебя все «восхитительно» и «общие планы», значит, на уровне подсознания ты не видишь себя с ним через некоторое время, ты не сделала окончательный выбор в его пользу. Он устраивает тебя на данном этапе, но ты подсознательно (или даже вполне сознательно) чувствуешь, что все может измениться, и ты можешь встретить другого, лучше, более отвечающего твоим желаниям и интересам, мужчину. И ты бы не хотела быть связанной по рукам и ногам, когда это произойдет. Гражданский «брак» - это беспроблемный вариант выхода из отношений, особенно при отсутствии детей. Твои и его родители это прекрасно понимают, поэтому и настаивают на том, чтобы вы поженились. Потому что, если вы оба не готовы к этому, то, вполне возможно, вы впустую тратите время друг на друга. Конечно, можно сказать о том, что это не трата времени, что вам вместе хорошо и просто замечательно, что вы счастливы вместе. Но родители смотрят чуть дальше. Это сейчас тебе 20, когда твой парень поймет, что ты не девушка его мечты, и, возможно, встретит ту самую, которую он потянет в загс через месяц знакомства, причем, настойчиво, что будешь делать ты? Хорошо, что дети не входят в ваши планы. Но дети – не обязательный атрибут отношений в браке. А вот обоюдное желание «оформить» отношения – да, это как раз знак «я выбираю тебя, окончательно и бесповоротно». Да, это ничего не гарантирует. Но разница между «я не хочу жениться, потому что это не гарантирует, что я тебя не брошу» и «я хочу на тебе жениться, потому что сейчас я чувствую, что никто кроме тебя мне никогда не будет нужен», - разница все-таки существует. И родителям ты ничего не докажешь. -
Сергей
Татьяна, к сожалению, «донести» свою позицию до родителей, которые с ней не согласны, практически нереально. Тем более в вашем, пока еще весьма молодом и неопытном возрасте. Поэтому придется набираться терпения и учиться выстраивать отношения с родственниками. Где-то принимать их точку зрения, где-то воевать за собственное мнение. Тут никто не поможет, и не даст совета с гарантированным результатом. Сработает только личный, далеко не всегда легкий опыт. Но это даже хорошо. Ведь под таким прессингом, ты и твой приятель учитесь вырабатывать общую позицию и отстаивать её совместно, тренируете общность интересов и целей, защищаете друг друга и нарабатываете обоюдное уважение. В дальнейшем, если повезет, и вы останетесь вместе, это будет очень серьезной основой для создания крепкой семьи. Что же касается твоего мнения об официальном браке, то лично я считаю его ошибочным. «Штамп в паспорте» - это довольно серьезная штука. Поверь мне, как дважды женатому, хоть и на одной и той же женщине, человеку. Он влечет за собой серьезные юридические и социальные обязательства, и потому ставить его стоит, только если абсолютно уверен в том, что любишь своего партнера и хочешь связать себя с ним всерьез. Именно поэтому люди, у которых вроде как все хорошо, но которые не уверены в этом на 100%, всячески затягивают оформление отношений. Ведь без печати в основном документе, что бы вы ни говорили, вы остаетесь свободными от обязательств и можете в любой момент расстаться без всяких серьезных юридических и моральных последствий. А вот после свадьбы, вы оба как бы гарантируете окружающим, что останетесь вместе на довольно продолжительное время (в идеале – навсегда). То есть берете на себя обязательства перед обществом. И в случае развода, у каждого появится «общественная» запись в карме - неудачный брак. Над этим можно смеяться и философствовать, но факт есть факт. «Она живет с кем-то» и «она вышла замуж» - это совершенно разные понятия с разными последствиями. В первом случае ты все еще свободная женщина, а во втором - замужняя. Разный социальный статус. Полагаю, и ты и твой приятель чувствуете это, и именно поэтому не хотите себя ограничивать, ибо предполагаете возможность расставания через какое-то время. В принципе это верно. Жизнь - штука достаточно длинная в вашем возрасте, и кто его знает, что произойдет через жутко долгие пять или шесть лет. К чему себя ограничивать? А вот для ваших родителей время уже идет совершенно иначе. Потому они и пытаются торопить вас принять окончательное решение. Собственно, на этом можно сыграть, чтобы сбить накал страстей. Просто скажи честно родне, что пока не уверена в желании выйти замуж именно за этого парня, что хочешь присмотреться к нему, прежде чем делать столь ответственный шаг. По идее, должны понять. Что же касается материальной стороны свадьбы, то тут все зависит от собственных запросов и реального отношения к ситуации. Те, кто хотят именно зарегистрировать брак, чтобы стать официальными супругами, могут сделать это вообще вдвоем, без всяких затрат. Затем посидеть в кафе с близкими друзьями, и все. И полмиллиона совсем не причем. Можно сообщить родственникам, что вы решили официально пожениться, что уже подали заявление, дата регистрации тогда-то, но денег на глобальную гулянку нет, а потому просто приходите в ЗАГС поздравить. Поверь, родня сама найдет способ и средства, чтобы устроить общий сбор по радостному поводу. Ведь им это, на самом деле, нужно больше, чем вам. То есть опять от вас ничего глобального в плане финансов не потребуется. Вам даже кольца купят. Так что все дело лишь в вашем обоюдном искреннем желании оформить официальные отношения. А именно его - нет. В связи с этим, я бы предложил задуматься. Если за два года совместной жизни, тебе не захотелось чего-то более серьезного с этим мужчиной, то не тратишь ли ты впустую свое время? Ведь где-то совсем рядом, возможно, ходит тот, в отношении кого не будет никаких сомнений, с кем захочется остаться сразу и навсегда, и возникнет желание родить детей, ибо такой папа - это такой папа, что самой хочется. Подумай.
Как донести до родителей: брак не самое важное
На протяжении 2 лет состоим в отношениях с молодым человеком. В наших отношениях все восхитительно, мы любим друг друга, сходимся во всех взглядах, имеем общие планы, но в наши планы не вписываются официальная регистрация брака и дети. Не хотим быть категоричными в суждениях, возможно, потом все изменится, но на данном этапе жизни считаем, что штамп в паспорте совершенно не нужен, он ни от чего не защищает и ничего не дает, мы с ним и так считаем себя семьей, супругами. Что до свадьбы, то это вообще то же самое, что просто сжечь около пятисот тысяч рублей. Но родители устраивают адский прессинг, каждый телефонный разговор заканчивается одинаково, я или он на нервах, родители кричат что мы ненормальные, все должно быть «как у людей», и мы уже просто не знаем, как донести до них, что вопросы о свадьбе и детях будем решать мы и только мы, что их истерики никак не повлияют на наше мнение. На выходе мы имеем нежелание общаться с родителями, телефонные разговоры сократились до 2-3 в месяц. Как донести свою позицию?