-
Алена
Галина, в данной ситуации, на мой взгляд, лучше расстаться, хотя бы временно. Понятно, что совсем не видеться вы не сможете, потому что у вас общий бизнес. Но ограничить контакты и дать друг другу личную свободу – нужно. Ваши отношения можно назвать модным сейчас словом «токсичны». Они отравляют ваше взаимное существование, да еще и детям тоже. Страшно за детей не тогда, когда их папа ушел из дома, а когда домашний папа на них орет и у них на глазах бьет маму. В разы страшней, поверь. А еще страшно за свое здоровье, потому что муж, действительно, скорее всего, не все тебе рассказал. И я тебе настойчиво рекомендую сходить к гинекологу и венерологу и пройти обследование. Я не шучу. Мужики зачастую откровенно безмозглы в том, что касается гигиены и элементарной безопасности, а самое паршивое, что для нас, женщин, последствия их загулов могут быть куда более опасными, и ВПЧ – всего лишь одна из возможных из проблем, которыми подгулявший на стороне муж может наградить. К слову, если, не дай бог, что-то обнаружится в анализах – можно считать, что факт загула доказан на 99%. В ваших отношениях есть одна важная проблема, конечно: мужик в вашей паре – ты. Вот твой муж и пытается восстановить свое статус-кво, как умеет. Ты выполняешь всю работу по дому, повесила на себя бизнес, а что делать ему? Ты за 10 дет приучила быть никчемным. Может, конечно, он с самого начала имел все данные им стать. Но ты помогла ему с этим основательно. Вот сейчас – отпусти. Не спрашивай, не ищи примирения, не «спасай семью» (спасай себя, в первую очередь), а отпусти его на волю. Пусть попробует жить самостоятельно, без тебя. Добавь ему обязанностей на работе, дай делать больше, чем сейчас. Скажи, что как мужчина он тебя перестал интересовать (не без его помощи, ибо сколько можно слушать про то, что ты некрасивая, в постели бревно и вообще не понятно, как его угораздило на тебе жениться), но работать ты с ним согласна в равных пропорциях, ради бизнеса. И попроси съехать. Вам очень нужно разбежаться хоть на время, а ему нужно получить стимул доказать тебе и себе, что он самостоятельный мужик. -
Сергей
Галина, к сожалению, в любой семье в тот или иной момент жизни происходят кризисы. Это неизбежно, как времена года, и случается во всех семьях без исключения. Однако если для некоторых «ячеек общества», подобные коллизии проходят достаточно мирно и люди успевают найти выход, взаимно измениться и продолжить все на новом уровне отношений, то для других дело нередко доходит до абсурда и заканчивается разводом. Почему у одних так, а у других иначе – это вопрос из разряда «почему одним нравится весна, а другим - зима». Просто все мы разные, каждый воспитан по-своему, и развиваемся, меняемся, тоже уникально. И где-то в паре люди совпали по своим основным «волновым» характеристикам, а где-то не совсем. Вот и в вашем маленьком Мирке, как я понимаю, наступил очередной кризис. И на мой взгляд, в сложившихся, привычных условиях, вы его преодолеть не сможете. Вас обоих не устраивает происходящее, вы оба хотите перемен, но сломать устоявшуюся систему не можете. Муж хочет чувствовать себя сильным, но не знает, как этого достичь, поскольку ты все делаешь лучше, быстрее, правильнее. Ты мечтаешь о сильном, самостоятельном муже, который и прикроет, и накроет, но при этом не даешь ему проявить себя, ибо уже привыкла все делать сама, все знаешь умеешь лучше. Но и расставаться страшно. Ведь тут и мнение общественное, и дети, и фирма. По идее, живи мы на «благополучном» Западе, стоило бы быстренько бежать к семейному психологу и вместе с ним учиться решать возникающие проблемы. Там это принято и чуть ли не обязательно. В общем-то, и в вашем городе, я уверен, можно сделать тоже самое. Но вы пытаетесь обойти неизбежное с помощью замалчивания проблемы, чем делаете только хуже. Напряжение копится с обеих сторон, растет агрессия, падает самооценка. С таким подходом, через какое-то время, дело может закончится большим скандалом с непредсказуемыми результатами. Вернее, результат-то как раз понятен – развод, но какие повреждения вы успеете нанести друг другу и детям до этого, как моральные, так и физические – большой вопрос. И уж после такого, совершенно точно, дальнейшее общение будет наладить очень проблематично. На мой взгляд, вам стоит вспомнить, что вы оба – взрослые люди. И раз вместе жизни все равно нет, то поступите как взрослые. Сядьте, поговорите откровенно, без истерик, и либо идите к семейному психологу, либо разойдитесь миром. Договоритесь о том, кто где будет жить, как станете общаться с детьми, и обретайте свободу. Ну, а дальше посмотрите по обстоятельствам. Иногда для того, чтобы понять, что имел, нужно это потерять. Тогда и изменения в голове положительные быстрее происходят, и взгляд меняется. Да и возможностей прибавляется. Твой муж, став свободным, сможет наконец-то начать что-то делать самостоятельно, получит шанс поднять самооценку, чего-то добиться, по крайней мере, почувствует, что такое независимость и ответственность хотя бы за себя самого. И если даст Бог, то изменится, станет интереснее. Да, возможно, загуляет на первых порах, но если не совсем дурак, то быстро остепенится. Ты тоже получишь свободу от постоянных переживаний и напряжений, и сможешь взглянуть на себя со стороны. Ведь ты еще молода, жизнь продолжается, и провести её в одиночестве вряд ли захочешь. Стало быть, так или иначе, но займешься собой, сбросишь вес, сменишь стиль, то есть обновишься. А вот после этого, вполне возможно, вы сможете заново оценить друг друга. И, если даст Бог, однажды сходите в кафе с бывшим мужем отметить годовщину, ну или полугодовщину расставания, после чего придется опять снимать кафе, приглашать родню и целоваться на виду изрядно «завеселевшей» толпы друзей-приятелей. Ну, или начнете строить что-то новое отдельно друг от друга. Что тоже все-таки лучше, чем жить в тех условиях, которые есть сейчас.
Я для него уже лишняя?
Добрый день, у меня такая не простая ситуация сложилась. В браке нахожусь 10 лет, трое детей, но в последнее время стало очень трудно жить с мужем. Периодически у нас возникали разногласия, но все быстро решалось, а последние 3 года просто не выносимо. Как-то так у нас в семье заведено, что я ответственна за все, а он нет. У нас своя фирма, но все вопросы решала я, хотя статус директора присвоила ему. Мы построили дом, крепко стоим на ногах, есть достаток, а больше, наверное, ничего и нет. Все началось с того, что после рождения третьего ребенка он начал странно себя вести, поздно приходить домой, ухаживал за собой - брился везде, поменял гардероб, сменил машину, выключал телефон, начал раздражаться, совершенно не помогал по дому, критиковал во всем, говорил, что очень скованна в постели, что не привлекательна, не считает меня красивой, а потом и вовсе сказал, что не знает, почему он со мной, что никогда меня не любил, На мои вопросы о том, может, другая, очень злился и клялся в верности, и даже поднимал руку. Я старалась все забыть, просто жить, продолжая дарить ему свою любовь, прошло время, все устаканилось, он сказал мне, что полюбил меня, жизни без меня не представляет, а полгода назад он решил мне признаться, что просто приставал к другим, но не более, они отказывали и ничего не было. Но у меня сложилось такое мнение, что он что-то не договорил. Хотя я опять проглотила и приняла, есть масса вопросов, все стало всплывать в памяти, меня безумно все это мучает, он опять меняется, отношения опять плохие, он обижается по пустякам, совсем не работает, ничем не помогает, несколько дней вообще не разговаривает со мной, кричит постоянно на детей. А я устала от своих мыслей, что он меня предавал, что мне тогда было сложно и больно, я практически не спала, на мне был и дом, и фирма, и сейчас все повторяется, он не приходит спать домой, сидит в офисе, играет в компьютерные игры, у нас дом и офис в одном здании, я постоянно первая иду на примирение, хотя для окружающих мы наверное пример подражания - всегда вместе на публике, никогда не ругаемся при детях, хотя мы вообще уже не разговариваем, мы молчим, я устала, часто задаю себе вопрос - зачем мне все это нужно, страшно за детей, последнее время вижу, как он смотрит на других, я его, наверное, давно не интересую, мне кажется, что я лишняя ему, что отравляю ему жизнь, он ничего не хочет, возможно, просто со мной. Хочу нормальную семью, спокойного мужа, как ему помочь, как себе помочь, подскажите, родственников близких у меня нет, спросить совета не у кого.