-
Алена
Дорогая Елена, о вероломном использовании можно было бы говорить, если бы тебе муж бывший что-то обещал, например, жениться или все деньги на него потраченные вернуть, после того как на ноги встанет. То есть если бы он коварно тебя обманывал все 5 лет после развода, давая клятвы всякие, а потом тебя бросил. Но это не твой случай. Ты уже развелась этим мужчиной и при желании и упорстве могла бы выжить его из принадлежащей тебе квартире без проблем. Это делается сплошь и рядом. Сейчас даже в России законы есть, разрешающие выселять из квартиры бывших супругов, если квартира в собственности у одного из них (инициатора выселения). А то, что ты угробила на бывшего 5 лет жизни, кормила и поила его за свои кровные, — это твоя личная инициатива. Он тут ни при чем. И не надо винить человека в том, что он просто принял твою помощь и твое согласие продолжать жить с ним в одной квартире. Прости, не удержусь от комментария… Положа руку на сердце, меня впечатляет твоя «расчетливость»: ты не стала продавать квартиру, чтобы выжить из нее бывшего, потому, что «много теряла в деньгах», и поэтому ты выбрала вариант 5 лет содержать его на свои деньги... Отличный расчет. Ну, теперь смотри: как много ты выиграла в деньгах? Я уже молчу о 5 годах, потраченных впустую, тогда как могла бы уже с кем-то познакомиться, хотя бы бойфрендом новым обзавестись для разнообразия. На что ты реально обижаешься, так это на то, что твой бывший муж не оценил всего, что ты для него сделала. Зачем ты это вообще делала? Ты надеялась, что он поменяется после развода, поэтому не стала его выселять с судебными приставами? Ты надеялась, что ваши отношения можно восстановить, если он поймет, какая ты работящая и заботливая? Полагаю, что надежды все-таки были, иначе сейчас, когда муж, наконец-то, решил от тебя съехать, ты бы испытывала радость и облегчение. А тебе обидно: не оценил, использовал, бросил. Давай повернем ситуацию иначе: «не оценил» — говнюк потому что, «бросил» — дурак, значит, «использовал» — ничего подобного: он принимал от тебя подачки! Ты была к нему снисходительна и жалостлива. То, что он этого не понял, и решил, что ему нужна другая, — ну так пожелай удачи и ему, и той другой и перекрестись три раза, что от тебя наконец-то такая пиявка отсосалась. -
Сергей
На мой взгляд, тебе стоит обратиться к психологу. У вас там эта служба хорошо развита, а потому проблем с поиском специалиста не должно быть. Советую так, поскольку мне сложно понять психологию живущих в Америке. С одной стороны ты пишешь, что ушла далеко вперед, что все, по сути, закончилось. Ну, и славно. Какие еще могут быть обиды? Разбежались каждый по своим делам. Но затем выясняется, что после развода еще пять лет ты тянула бывшего мужа на себе. Зачем? К тому же мне сложно понять, каким образом человек может отказаться выезжать из моей собственности. Тут либо мы ушли далеко вперед по сравнению с Новым Светом, либо, опять же, дело в психологии. У нас в России все гораздо проще. Вызываешь участкового и выставляешь любого товарища из собственной квартиры. Полагаю, у вас точно так же. Но ты этого не сделала. Почему? Зачем тебе нужен был дома человек, которого ты уже «списала»? Вот на этот вопрос, наверное, и стоит найти ответ с психологом. Тогда станет понятно, куда двигаться дальше. А вообще, как говорил мой научный руководитель: каждый человек имеет право на те или иные чувства, и кто мы такие, чтобы ему мешать? И если кто-то чувствует себя обиженным или использованным, значит, ему это зачем-то нужно. Вот и в твоем случае: раз ты обижена, значит, тебе этого хочется, значит, сейчас это нужно. А вот зачем — это вопрос к психологу. Разберись, и все встанет на свои места. Лично мое мнение таково, что мужу надо сказать пока, вставить перо, куда положено, для лучшей аэродинамики, и пусть летит. Ты человек, по идее, взрослый и самостоятельный. И неужели у тебя нет более интересных занятий, кроме как обижаться на бывшего мужа, которого сама же бросила пять лет назад?
Чувствую себя использованной...
Мне очень нужна психологическая поддержка. Я пробыла в официальном браке восемь с половиной лет. Выходила замуж ещё студенткой и во время учёбы в ВУЗе училась также на курсах и работала на двух работах. Муж работал рабочим на заводе и, как мог, помогал мне по дому.
После окончания ВУЗа я устроилась на хорошую работу. У мужа появилась возможность заняться собственным образованием. Но не тут-то было... Он расслабился и перестал вообще куда-либо двигаться. Приходил с работы и усаживался перед телевизором с едой. Смотрел всё подряд без разбора. В выходные его невозможно было оторвать от телевизора. Лишь изредка куда-то выбирались. Я же ушла далеко вперёд, и, потеряв надежду разлучить его с телевизором и диваном, подала на развод. При разводе муж оформил купленную нами квартиру на меня, а после развода отказался из неё выезжать. Я оказалась в ловушке: съехать не могла (не потянула бы ипотеку и съём), продать тоже не могла (много теряла в деньгах), а муж не уходил. Так прошли ещё пять лет. За эти пять лет он закончил медицинский колледж (пока учился, основной заработок и домашнее хозяйство лежали на мне), получил водительские права, сейчас работает в больнице и хорошо зарабатывает. И вот теперь, когда есть всё, он считает, что достоин другой, лучшей женщины и лучшей жизни. И решил уйти... А меня можно за ненадобностью выкинуть. Я по-прежнему самодостаточный человек, но меня гложет обида. Чувствую себя использованной... И не знаю, как избавиться от этого негатива...