Я на грани! Муж у меня — психопат. Придирки, оскорбления и, самое страшное, он буквально «выжимает» меня эмоционально. Например, наша дочка (1.5 года) играла с мобильным телефоном и спрятала его. Мы перерыли весь дом (лично я — три раза) и... нашли, слава Богу, но... Муж на полном серьезе «выяснял», кому я этот телефон продала, и был уверен, что мы вместе с моим сыном (от первого брака) его продали; утверждал(!), что у меня кто-то был и украл телефон. Когда аппарат нашёлся, муж НЕ ВЕРИЛ (и не верит до сих пор!), что телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был потерян в квартире. Ещё он долго меня доводил тем, что, по его утверждению (с какими-то фактами), я сплю со своим 17-летним сыном. У меня волосы дыбом от всего этого! Полная растерянность, апатия, всё время хочется плакать. Уйти я от него не могу (не сейчас!) — я домохозяйка, без денег и работы. Даже устроившись на работу, я не смогу достаточно зарабатывать. Честно говоря, я боюсь, что суд при разводе может присудить дочку мужу — а тогда мне только петля на шею! «Потаскуха», «проститутка» (я и моя мать) — обычное обращение. Если разговор происходит, то только в форме монолога — слово вставить невозможно (я «тупая» и «ничего не понимаю»). Мои стихи он не читает, поэзией не увлекается и говорит, что ничего в этом не понимает, но уверен, что стихи у меня дрянные, и откровенно смеётся надо мной. Недавно у нас зашёл разговор о цветах. Я призналась, что не умею за ними ухаживать, и тут же получила презрительное: «А что ты вообще можешь?!»
Смех сквозь слезы. «Уйти я от него не могу (не сейчас!)» — а когда? Когда возраст вплотную приблизится к пенсионному, психика у дочери будет покалечена показательными выступлениями папаши, старший сын забудет дорогу в милый дом, а твоим дежурным лекарством станет феназепам? Тебе 35 лет, твое «не сейчас» — это отговорка ленивой женщины, которая не хочет напрягаться и работать над тем, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Муж вчера начал над тобой глумиться и оскорблять? Ты вчера узнала, что он — психически не уравновешен? Сомневаюсь. Чего же ты ждешь? Или все же приятно быть содержанкой, даже ценой унижений, потому что прилагать усилия совсем не хочется? Тогда к чему вопрос? Мужа твоего не изменит ничего. Психопатия не лечится, а с возрастом — прогрессирует. А времени у тебя на то, чтобы устроиться на работу и встать на самостоятельные рельсы — очень мало. Единственный способ избавиться от нападок мужа — это уйти от него. Других способов защиты от таких, как он, не придумано. Боишься, что дочь он отберет? Начинай искать работу, докажи и себе и остальным, что ты можешь себя обеспечить. Параллельно озаботься доказательствами того, что муж не в себе. Пиши на видео, привлекай свидетелей. В общем, готовься к борьбе за ребенка, в случае если мужу придет в голову забрать дочку к себе. Единственное, что меня настораживает в твоем рассказе — это то, что муж по описанию выходит ну совсем каким-то параноиком и психом. Как бы на деле не оказалась верна пословица «нет дыма без огня». Может, ты и сама не подарок? Второй брак, сына родила в 18 лет, ничем не занимаешься, витаешь в облаках только. Может, фраза мужа «что ты вообще можешь?» — ключевая в этой истории, и он разочарован в тебе не меньше, чем ты в нем? В таком случае, начни меняться сама. Это единственный способ изменить мир вокруг себя.
Сергей
На мой взгляд, если муж психопат, «выжимает» тебя эмоционально, оскорбляет, унижает, но уйти от него ты не можешь, значит, все, что происходит, в принципе тебя устраивает и, на самом деле, никуда ты уходить просто не хочешь. Тебя вполне устраивает роль жертвы. Ну, в таком случае, продолжай наслаждаться. Пиши стихи, цветы научись поливать. И терпи некоторые «особенности» благоверного. Ведь больше-то от тебя ничего не требуется. За все в жизни надо платить. И твоя плата за то, что тебя обувают, одевают, кормят, поят — это снисхождение к «акцентуациям» характера мужа. Все правильно. Лично мне такая плата показалась бы неприемлемой, но все мы разные, и тут как раз ситуация на любителя. Так что продолжай быть домохозяйкой без денег и работы и расплачивайся за это тем, чем можешь. Ну, а если наконец-то надоест, то прекращай ныть. Ищи, пока дома сидишь, работу и устраивайся туда, невзирая на мнение мужа. И неважно, сколько ты будешь получать поначалу. Если не совсем «блондинка», то сможешь, со временем, заработать достаточно. Главное тут — коллектив и возможность общаться с нормальными людьми. Работай, зарабатывай, и через некоторое время ты сама сможешь обеспечивать и себя и детей, а вот тогда мнение мужа и его поведение станет совсем по-другому восприниматься. И вместо слезных писем в женский журнал на тему «как переделать мужа, чтобы и денег давал и на руках носил», будешь спрашивать конкретных специалистов о конкретных проблемах. Но, если честно, я не верю в то, что ты способна на изменения в собственной судьбе. Ведь для этого надо напрягаться, действовать. Тебе же, судя по всему, гораздо проще сидеть на попе ровно и периодически жаловаться на ужасную судьбу. Что ж, каждому свое.