-
Алена
Лена, твоя беда в том, что ты слишком усердно пытаешься быть правильной второй женой мужчины с прошлым. Наслушавшись историй про стервозных «вторых», которые пытаются стереть из жизни мужа детей от предыдущих браков, ты решила, что будешь хорошей и постараешься сделать все, чтобы муж видел, как ты любишь его детей, прямо-таки как своих. Но ты переигрываешь. Во всем нужно знать меру, а уж в подобной ситуации и вовсе стоит проявлять больше адекватности. Подозреваю, что в тебе сидит страх выглядеть плохой в глазах мужа и свекрови, если ты поведешь себя с этими детками так, как тебе на самом деле хотелось бы. Ну и напрасно. С самого начала нужно было вести себя так, как если бы это были твои дети или твои подопечные, но не сироты казанские. Они не сироты: у них живы и мама, и папа, а то, что они живут порознь, с лихвой компенсируется повышенным вниманием папы в праздники и на выходных. Ты объективно оцениваешь поведение его отпрысков? Уверена, что они ведут себя неуважительно? Так реагируй. Не мужу потом выговаривай, а именно по ходу пьесы. Представь себе, что это твои дети, и веди себя с ними ровно так, как считаешь правильным. Даже в рамках одной семьи у матери и отца могут быть разные модели воспитания детей, разные роли. Например, строгий отец и мягкотелая мать, или наоборот. Что мешает тебе не подстраиваться под мужа, а играть собственную взрослую роль? Вообще, конечно, надо было с самого начала не притворяться в страхе не угодить мужу, а сразу установить свои правила в своем доме. Ты – хозяйка, тебе решать, что позволено у вас детям (любым), а что нет. И, поверь, совершенно необязательно, что дети тебя за это не будут любить. Как ни странно, дети больше любят и уважают тех, кто вызывает у них доверие своим авторитетом и уверенностью, нежели мягкотелых взрослых, готовых плясать под их дудку. В общем, на мой взгляд, тебе стоит предупредить мужа, что ты будешь впредь вести себя с детьми, когда они попадают к вам домой, так, как если бы они были твоими, нравится это ему и им или нет. А уж как он сам будет себя вести с ними – это его проблемы. Если этого не сделать сейчас, в будущем это станет яблоком раздора в вашей семье, особенно после появления общего ребенка. -
Сергей
Елена, а ты уверена, что вам нужно планировать ребенка? Нет, я понимаю, что тебе очень хочется. Но вы с мужем пока совершенно не понимаете друг друга и не умеете решать возникающие проблемы. То есть семьи настоящей пока нет. Муж живет своим умом, ты – своим. Он делает все, как ему хочется, ты вроде бы возмущаешься, часто разговариваешь на наболевшую тему, после чего все продолжается в том же режиме. Но ведь твое возмущение никуда не девается. Увы, но долго так продолжаться не может. В какой-то момент накопится слишком большой багаж таких нерешенных проблем, обид и непонимания, и ситуация взорвется. К тому же и муж, как я понимаю, и его мама все еще живут воспоминаниями прошлой жизни. В таких условиях беременеть очень рискованно. Ведь если уже сейчас тебя раздражает поведение детей твоего супруга, его самого и его мамы, а муж даже не думает прислушиваться к твоим словам, то в процессе беременности все только ухудшится. А волноваться, сердится, испытывать резкие негативные эмоции для беременной, особенно на ранних сроках, может быть очень вредно. Ты уверена, что тебе в таких условиях удастся нормально хотя бы выносить и родить ребенка? Про его дальнейшее воспитание я даже не говорю. Лично мне кажется, что пока торопиться не стоит. Поживите с мужем, привыкните, поймите друг друга, научитесь решать проблемы, разберитесь с правилами поведения внутри семьи, а уж только потом планируйте детей. Иначе может так оказаться, что количество нерешенных проблем и ваше взаимное непонимание окажется слишком велико, и вам придется расстаться. И ты останешься одинокой мамой. Тебе это нужно?
Его дети слишком избалованы
Год замужем. У него двое детей (9 и 5 лет). Планируем своего. Мужа очень люблю. Мы познакомились через полгода после его развода. Его бывшую жену не знаю, но чувствую, что она настраивает детей (которые живут с ней) против меня. Я всячески стараюсь наладить взаимоотношения с детьми (считая их частью моего мужчины, а значит, и частью моей семьи), однако это довольно сложно дается. И муж, и свекровь тяжело переживали развод и стараются его всячески компенсировать. Я понимаю, что это правильно. Но результат обратный: дети начали понимать это состояние и в буквальном смысле манипулируют мужем и бабушкой, заставляя их вести себя так, как хочется им. Мне приходится очень много времени проводить вместе с ними (праздники, каникулы, часто ночуют у нас), и, соответственно, потакать постоянным детским капризам становится все труднее. Подарки и покупки они уже не просят, а требуют. У мужа довольно слепая любовь к ним. В моей семье никогда не допускалось такое поведение, которое позволяется детям мужа (это считалось неуважением), соответственно, я и своего ребенка буду пытаться именно так и воспитывать. Но я уже заранее предвижу проблему: как я буду объяснять своему ребенку, почему ИМ это делать можно, а ему нельзя? Я часто разговариваю с мужем на эту тему. Он все понимает, но каждый день все происходит заново. Помогите выбрать правильную тактику поведения с детьми мужа, с мужем, со свекровью - я все-таки хотела бы, чтобы НАШИ дети выросли хорошими дружными, ощущающими себя единой семьей.