Знаю, вляпалась...

Очень многое хочется написать, но постараюсь максимально кратко. Да, я та самая глупая девчонка, которая встречалась с женатым. Познакомилась с ним в 19 лет, ему было 37, он преподаватель в моем универе (спортсмен, выглядит отлично), харизматичный, интересный мужчина, но женат и двое детей. Сказал он мне об этом сразу, но, как и всем девушкам, мне лилась сказка в уши, мол «с женой живу как с сестрой, это как трамвай - никуда не свернуть». Я же согласилась на эти отношения, т.к. у самой семья неполная, папа ушёл от мамы на моих глазах, всю церемонию их дальнейшего расставания я наблюдала лично и не могу сказать, что она была чересчур тяжёлая или страдальческая, собственно, в своих отношениях с женатым надеялась на то же, что если когда-нибудь и решит уйти, то это не будет ни для кого слишком болезненным. Верила, видела и чувствовала, что со мной ему хорошо, он мне звонил, писал, познакомил меня со всеми друзьями, со всей родней, возил меня в разные города к самым давним друзьям и родственникам, в общем, в его любви сомнений не было. Что держало меня с ним? Банально, но прежде всего чувство защищённости. От всех проблем бежала к нему (дома неурядицы, в учебе проблемы, с друзьями неполадки - писала и звонила ему и становилась легче, т.к. знала, что в своих проблемах не одна, и он всегда сможет мне помочь), материальное составляющее тоже имело место быть, но денег я у него никогда не просила, подарками он меня никогда не заваливал, т.е. финансово зависимой я от него не была, просто знала, что у него есть возможность позволить себе многое. В общем, его я тоже познакомила со своими родственниками, мамой, папой, мой выбор все приняли и почти никто не осуждал. Женатый стал моим первым мужчиной и в постели, и в отношениях. Влюбилась до беспамятства. Выходные, праздники, проводили вместе, называл меня «отдушиной»... Длилась вся эта история 1,5 года. А месяц назад, его жене кто-то «настучал» о наших с ним отношениях (она и сама чувствовала, что у него есть другая), а настучали всё в подробностях. Он долго думал после этого, мы не созванивались какое-то время, потом увиделись. При встрече он поставил точку, сказал, не вытянет психологически жизнь на две семьи. Не хочу описывать этот разговор, этот день, это самый ужасный день в моей жизни, ужасный он от того, что любимый, родной мужчина, который стал моим воздухом, сегодня меня отвергает и говорит «я решил, и это точка». В момент встречи он показался мне невероятно чужим, и все мои надежды, планы на жизнь, которые связывала с ним, разбились в ту минуту об острые и твёрдые скалы. Сейчас я разбита, объясню, почему. С ранних лет, смотрела на девочек-сверстниц, встречающихся с мужчинами, и никогда не хотела быть такой же, на протяжении всей «сознательной» жизни несла с собой установку - мужчина должен быть один и на всю жизнь, ошибок быть не должно, и подходить к выбору единственного нужно обдуманно. Поверьте, общалась с различными мужчинами, от мала до велика, и молодые, и взрослые, и богатые, и бедные, и умные, и глупые, но всё не моё, душа не лежала. Встретила женатика - голова отключилась, как здесь любят писать «снесло башню», ложась с ним в постель, даже не задумывалась о возможной боли в дальнейшем, я чувствовала, что он МОЙ человек. К слову, несмотря на разницу в возрасте, общаться с ним было очень легко. Второй момент, он всегда меня понимал, поддерживал, он был мне прежде всего другом, таким, каким не стал до сих пор никто, и это не иллюзия, знаете, я его чувствовала, как человека, а уже после... влюбилась во всё, начиная от кончиков пальцев заканчивая уже просвечивающейся лысиной на макушке. Третий момент, он был со мной искренен, не нужно писать, что заранее знал, что не уйдёт и т.д. Честно, отойдя от всей ситуации сейчас и анализируя, могу сказать, что он сам был в замешательстве, он думал у него получится уйти, думал, сможет, но, когда выбор встал, и встал очень резко, чаша весов в пользу семьи, разумеется, перевесила. Как он мне сказал в последнем разговоре: «Я просто понял, что могу сломать жизнь вам обеим». И вы сейчас напишите «не отрекаются любя, и он любимыми путями тебя бы не отпустил, если бы любил», но я думаю, что возраст ему позволяет отпускать «головой», и даже любя, понимая, что никаких перспектив на будущее с ним нет, что я буду с ним только мучиться. А может и правда «недолюбил» меня, полюбил, но не настолько, чтобы оставить семью. Про делёжку имущества ничего не пишите, жена у него не работает и никогда не работала, т.к. сидит с детьми, всё финансовое состояние семьи держится на нем, он обеспечивает полностью. Это не причина его не ухода. Я, если честно, пишу не для того, чтобы понять причину его ухода, т.к. кроме меня всю ситуацию никто знать не может, хоть и шаблон отношений, как и у многих любовниц. И пишу не для того, чтобы жалели. Пишу, от того что не с кем поговорить и не с кем поделиться этой болью, этой обидой на себя, обидой на нереализованные надежды, ожидания, которыми сама себя тешила, а он подпитывал. Очень больно от ситуации. Он был для меня всем, только ему верила и была уверена, что никогда не предаст. Позавчера увиделись с ним, поговорили, спросила спали ли с женой после нашего расставания, признался, что да, и сколько боли было в его глазах при этом ответе... А в моей душе весь мир рухнул, от осознания того что всё сломано, и того что было не вернуть (на протяжении наших отношений с ней не спал, и не пишите пожалуйста что я наивная и глупая, не спал - я это знаю). И хочется верить, что переспал «назло ситуации», назло сломавшимся отношениям, хочется верить в его слова, что с женой как сестрой и как трамвай-никуда не свернуть... Хочется верить, что он ошибся в выборе и со временем это поймёт, ведь если он изменял жене, и изменял прежде всего душой - значит чего-то дома ему не достаёт, и вряд ли расставание со мной и дальнейшее нахождение в семье восполнит то, чего ему не хватало, и рано или поздно «опять сдастся», ну невозможно жить с нелюбимым человеком! Сердцу не прикажешь. Да, может быть в дальнейшем он найдёт другую любовницу, попроще, которая не будет требовать от него ничего и которую будет всё устраивать, ею он и будет заполнять душевную пустоту, которая навевается ему дома. И в противовес всем написанным словам, головой понимаю, что есть объективные обстоятельства: жена и дети, и я не имела никакого права в это вмешиваться, но я оправдывала это своими искренними чувствами и намерениями (они правда таковыми были). Наверное, сейчас, только этим себя и тешу, только эта причина (жена и дети) позволяет мне более-менее отпустить его хотя бы в мыслях, осознание что он - чужое. А сама, в глубине души надеюсь и верю, что вернётся, вернётся ради моей любви к нему, я и сейчас на многое ради него готова, и он это знает, и ему сейчас не менее тяжело. Да, он скот, самый настоящий, но, наверное, это жизнь, для того она и есть чтобы ошибаться, жертвовать, отчаянно любить... Мне кажется, я больше никого не смогу так полюбить, полюбить именно душой и открыться отношениям так, как открылась ему, как отдалась ему и как принадлежала ему полностью. Он это знал и по-прежнему знает, и надеюсь, что осознание этого со временем приведёт его вновь ко мне. Но нужен ли он мне будет? Наверное, нужен. В общем, кратко как-то так. Прошу не думать, что этот текст написан в слезах, в бешенных эмоциях, он написан в адекватном состоянии, я уже не чувствую острой боли от отношений с ним. Я просто пустая и мне всё безразлично, особенно после его признания о связи с женой, не знаю почему, но для меня это стало неким поводом его отпустить, и поводом это стало не для моей головы, а для моей души. Спасибо всем за внимание, уделённое данному письму, не судите строго. Вляпалась, знаю