Знаю, вляпалась...


Знаю, вляпалась...
Очень многое хочется написать, но постараюсь максимально кратко. Да, я та самая глупая девчонка, которая встречалась с женатым. Познакомилась с ним в 19 лет, ему было 37, он преподаватель в моем универе (спортсмен, выглядит отлично), харизматичный, интересный мужчина, но женат и двое детей. Сказал он мне об этом сразу, но, как и всем девушкам, мне лилась сказка в уши, мол «с женой живу как с сестрой, это как трамвай - никуда не свернуть». Я же согласилась на эти отношения, т.к. у самой семья неполная, папа ушёл от мамы на моих глазах, всю церемонию их дальнейшего расставания я наблюдала лично и не могу сказать, что она была чересчур тяжёлая или страдальческая, собственно, в своих отношениях с женатым надеялась на то же, что если когда-нибудь и решит уйти, то это не будет ни для кого слишком болезненным. Верила, видела и чувствовала, что со мной ему хорошо, он мне звонил, писал, познакомил меня со всеми друзьями, со всей родней, возил меня в разные города к самым давним друзьям и родственникам, в общем, в его любви сомнений не было. Что держало меня с ним? Банально, но прежде всего чувство защищённости. От всех проблем бежала к нему (дома неурядицы, в учебе проблемы, с друзьями неполадки - писала и звонила ему и становилась легче, т.к. знала, что в своих проблемах не одна, и он всегда сможет мне помочь), материальное составляющее тоже имело место быть, но денег я у него никогда не просила, подарками он меня никогда не заваливал, т.е. финансово зависимой я от него не была, просто знала, что у него есть возможность позволить себе многое. В общем, его я тоже познакомила со своими родственниками, мамой, папой, мой выбор все приняли и почти никто не осуждал. Женатый стал моим первым мужчиной и в постели, и в отношениях. Влюбилась до беспамятства. Выходные, праздники, проводили вместе, называл меня «отдушиной»... Длилась вся эта история 1,5 года. А месяц назад, его жене кто-то «настучал» о наших с ним отношениях (она и сама чувствовала, что у него есть другая), а настучали всё в подробностях. Он долго думал после этого, мы не созванивались какое-то время, потом увиделись. При встрече он поставил точку, сказал, не вытянет психологически жизнь на две семьи. Не хочу описывать этот разговор, этот день, это самый ужасный день в моей жизни, ужасный он от того, что любимый, родной мужчина, который стал моим воздухом, сегодня меня отвергает и говорит «я решил, и это точка». В момент встречи он показался мне невероятно чужим, и все мои надежды, планы на жизнь, которые связывала с ним, разбились в ту минуту об острые и твёрдые скалы. Сейчас я разбита, объясню, почему. С ранних лет, смотрела на девочек-сверстниц, встречающихся с мужчинами, и никогда не хотела быть такой же, на протяжении всей «сознательной» жизни несла с собой установку - мужчина должен быть один и на всю жизнь, ошибок быть не должно, и подходить к выбору единственного нужно обдуманно. Поверьте, общалась с различными мужчинами, от мала до велика, и молодые, и взрослые, и богатые, и бедные, и умные, и глупые, но всё не моё, душа не лежала. Встретила женатика - голова отключилась, как здесь любят писать «снесло башню», ложась с ним в постель, даже не задумывалась о возможной боли в дальнейшем, я чувствовала, что он МОЙ человек. К слову, несмотря на разницу в возрасте, общаться с ним было очень легко. Второй момент, он всегда меня понимал, поддерживал, он был мне прежде всего другом, таким, каким не стал до сих пор никто, и это не иллюзия, знаете, я его чувствовала, как человека, а уже после... влюбилась во всё, начиная от кончиков пальцев заканчивая уже просвечивающейся лысиной на макушке. Третий момент, он был со мной искренен, не нужно писать, что заранее знал, что не уйдёт и т.д. Честно, отойдя от всей ситуации сейчас и анализируя, могу сказать, что он сам был в замешательстве, он думал у него получится уйти, думал, сможет, но, когда выбор встал, и встал очень резко, чаша весов в пользу семьи, разумеется, перевесила. Как он мне сказал в последнем разговоре: «Я просто понял, что могу сломать жизнь вам обеим». И вы сейчас напишите «не отрекаются любя, и он любимыми путями тебя бы не отпустил, если бы любил», но я думаю, что возраст ему позволяет отпускать «головой», и даже любя, понимая, что никаких перспектив на будущее с ним нет, что я буду с ним только мучиться. А может и правда «недолюбил» меня, полюбил, но не настолько, чтобы оставить семью. Про делёжку имущества ничего не пишите, жена у него не работает и никогда не работала, т.к. сидит с детьми, всё финансовое состояние семьи держится на нем, он обеспечивает полностью. Это не причина его не ухода. Я, если честно, пишу не для того, чтобы понять причину его ухода, т.к. кроме меня всю ситуацию никто знать не может, хоть и шаблон отношений, как и у многих любовниц. И пишу не для того, чтобы жалели. Пишу, от того что не с кем поговорить и не с кем поделиться этой болью, этой обидой на себя, обидой на нереализованные надежды, ожидания, которыми сама себя тешила, а он подпитывал. Очень больно от ситуации. Он был для меня всем, только ему верила и была уверена, что никогда не предаст. Позавчера увиделись с ним, поговорили, спросила спали ли с женой после нашего расставания, признался, что да, и сколько боли было в его глазах при этом ответе... А в моей душе весь мир рухнул, от осознания того что всё сломано, и того что было не вернуть (на протяжении наших отношений с ней не спал, и не пишите пожалуйста что я наивная и глупая, не спал - я это знаю). И хочется верить, что переспал «назло ситуации», назло сломавшимся отношениям, хочется верить в его слова, что с женой как сестрой и как трамвай-никуда не свернуть... Хочется верить, что он ошибся в выборе и со временем это поймёт, ведь если он изменял жене, и изменял прежде всего душой - значит чего-то дома ему не достаёт, и вряд ли расставание со мной и дальнейшее нахождение в семье восполнит то, чего ему не хватало, и рано или поздно «опять сдастся», ну невозможно жить с нелюбимым человеком! Сердцу не прикажешь. Да, может быть в дальнейшем он найдёт другую любовницу, попроще, которая не будет требовать от него ничего и которую будет всё устраивать, ею он и будет заполнять душевную пустоту, которая навевается ему дома. И в противовес всем написанным словам, головой понимаю, что есть объективные обстоятельства: жена и дети, и я не имела никакого права в это вмешиваться, но я оправдывала это своими искренними чувствами и намерениями (они правда таковыми были). Наверное, сейчас, только этим себя и тешу, только эта причина (жена и дети) позволяет мне более-менее отпустить его хотя бы в мыслях, осознание что он - чужое. А сама, в глубине души надеюсь и верю, что вернётся, вернётся ради моей любви к нему, я и сейчас на многое ради него готова, и он это знает, и ему сейчас не менее тяжело. Да, он скот, самый настоящий, но, наверное, это жизнь, для того она и есть чтобы ошибаться, жертвовать, отчаянно любить... Мне кажется, я больше никого не смогу так полюбить, полюбить именно душой и открыться отношениям так, как открылась ему, как отдалась ему и как принадлежала ему полностью. Он это знал и по-прежнему знает, и надеюсь, что осознание этого со временем приведёт его вновь ко мне. Но нужен ли он мне будет? Наверное, нужен. В общем, кратко как-то так. Прошу не думать, что этот текст написан в слезах, в бешенных эмоциях, он написан в адекватном состоянии, я уже не чувствую острой боли от отношений с ним. Я просто пустая и мне всё безразлично, особенно после его признания о связи с женой, не знаю почему, но для меня это стало неким поводом его отпустить, и поводом это стало не для моей головы, а для моей души. Спасибо всем за внимание, уделённое данному письму, не судите строго. Вляпалась, знаю
Юля, Москва, 21 год / 02.12.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юля, я могу тебе рассказать похожую историю, только с обратной стороны, со стороны жены. К счастью, не собственную. Тоже дети, тоже долгий брак и заскучавший по новизне и романтике состоятельный муж, который содержит свою семью. Тоже «любовь всей жизни» в лице молодой жизнерадостной, свободной от забот о быте и детях девушки. Тоже знакомил с друзьями, даже привел на день рождения к близкому другу, куда не смогла пойти жена – маленький сын. Проблем скрыть это не было – круги друзей не пересекались, его друзья молчали и если и осуждали, то молча (и не факт, что осуждали – состоятельные и довольные жизнью, хозяева жизни). Тоже возил, причем не то что в разные города – в разные страны. А жена в это время обеспечивала домашний быт и уют, занималась с детьми, лечила общего семейного пса… И все это время у них дома был секс. Правда, любовница про это не знала, он не хотел ее обижать (!) подобными признаниями. Никто и не сдавал его. Сам случайно «спалился», а жена добилась уже признания. И тут началось самое интересное (хотя куда уже интереснее). Он сначала пытался убедить себя, что говорил своей «любви всей жизни» правду: что не любит жену, он вывалил на нее все претензии, реальные и мнимые, они сильно поругались и он ушел к той, с которой у него были уже вполне серьезные отношения на стороне. Ушел. А через три дня вернулся. Насовсем. Это было непросто для его жены. Ей было очень сложно его принять назад. Но вот как-то так выяснилось, что без семьи ему не нужна его «любовь всей жизни». В таком вот стрессовом состоянии у человека произошла инвентаризация ценностей. И вышло, что жить с семьей, видеть, как растут дети, принимать в этом участие, общаться с женой, с которой есть о чем поговорить и есть, что вспомнить, жить в доме, который вместе создавали, обустраивали, делить с женой комфорт и получать домашний сервис в виде вкусного ужина вечером и накрахмаленных рубашек утром – это ценнее, чем та девушка, которая, как ему раньше казалось, стала его новой звездой и любовью. Она даже пыталась его вернуть. Она ждала и надеялась, что не может такого быть, чтобы так вдруг взял и все отменил, словно не было ни романтических ужинов, ни тусовок с друзьями (его друзьями, с которыми он ее уже познакомил, ввел в близкий круг), ни совместных путешествий по миру. Она пыталась его вернуть. Даже разбила машину, чтобы вызвать его из дома, заставить снова о ней заботиться, помогать ей. Жена отпустила его тогда к ней, потому что ей было уже почти все равно. Но он помог ровно настолько, насколько помогают знакомым в трудную минуту. И больше уже вообще не появлялся в ее жизни. Не знаю, сколько времени она ждала, что он одумается, оставит семью, вернется. Прошло уже больше 5 лет, он остался в семье. И, кажется, они с женой смогли использовать свой второй шанс. А та «любовь всей жизни»… Знаешь, что он сейчас говорит об этом, если вообще вспоминает? «Я не понимаю, как я умудрился тогда так вляпаться». Это все. К чему я тебе рассказываю эту историю? К тому, что не надо так романтизировать все то,ч то было между тобой и тем мужчиной. Да, есть такие, кто идет на поводу у эмоций, гонится за новыми ощущениями и не задумывается о том, что до бесконечности жить на два фронта не получится, и однажды придется выбирать. И почему-то чаще всего они выбирают семью. Но не потому, что там дети. А из-за всего вместе – уже однажды построенного в своей жизни. Когда приходит момент выбора, то выбираешь не головой, как тебе хочется думать, а именно сердцем. Именно оно не дает им бросить все, что было построено за много лет вдвоем с женой. Именно сердце, а не мозг, выбирает общую историю, общие воспоминания, общие места, вещи, и уже потом – детей. Дети никогда не были для мужчины определяющим фактором. Это ничего не решает, если жизнь в семье была некомфортна. Значит, в случае с твоим мужчиной все иначе. Он не хочет причинять боль женщине, которую он не просто любит – но еще и почитает как спутницу по жизни, как мать и близкого человека. Ты была приключением, и он прекрасно понимает, что не сможет быть с тобой – он не захочет все строить заново в свои почти 40 лет. У него уже все построено, и для него это ценно. Но хорошая новость в том, что эта болезненная прививка пойдет тебе на пользу. Ты полюбишь и будешь счастлива. Но чуть позже. И уже наверняка не станешь открывать сердца несвободному мужчине, потому что это все равно, что метать бисер…
  • Сергей

    Юлия, я бы не советовал тебе делать глобальные выводы из довольно короткой связи с морально нечистоплотным мужчиной. Нет, я понимаю, что ты влюбилась, да к тому же испытывала некоторое чувство превосходства над сверстницами, ибо твой приятель был старше и вообще преподаватель. В твоем возрасте – это очень значимые аргументы. Потому и особенно горько сейчас. Я понимаю, что тебе кажется, будто все произошедшее - это и было «то самое, единственное и неповторимое». Ведь дяденька стал твоим первым мужчиной, это были первые отношения, и вообще с друзьями познакомил. Согласно романтическим подростковым представлениям, после этого мог быть только ЗАГС, а тут вдруг облом. Понимаю потому, что помню самого себя в том возрасте, свои мысли и «понятия о жизни». И страдания свои неземные тоже помню. Увы, но мне тоже казалось, что я уже никогда не встречу такую же неповторимую девушку, как та, которая меня вдруг бросила, и прочее, и прочее. Что ж – неприятно, конечно, но совершенно не смертельно. Более того, просто поверь на слово, через весьма непродолжительное время ты перестанешь вспоминать эту историю. Дело в том, что ты сейчас активно взрослеешь, твой организм меняется, а вместе с ним изменятся и многие ощущения. Причем независимо от твоего мнения и желаний. Люди твоего возраста в течение пары лет даже запахи начинают ощущать по-другому, не говоря уже о восприятии Мира. Вот и твои представления изменятся, появятся другие интересы, новые связи. А потом ты вдруг встретишь необычного парня, и преподаватель окажется прочно забытым. Так всегда было, есть и, дай Бог, будет. Увы, но очень редко случается так, что первые отношения, первая серьезная связь, становятся «теми самыми», которые заканчиваются только со смертью в глубокой старости. В подавляющем большинстве случаев, прежде чем найти по-настоящему своего человека, приходится пройти и через боль расставаний и через предательство, и через разочарования. Наука строить отношения, наука жить вместе – очень сложные предметы и требуют серьезной практики. Так что не горюй. Жаль, конечно, что первым тебе попался такой балбес великовозрастный. Однако ты получила бесценный опыт, и теперь лучше понимаешь, чего стоит опасаться в отношениях, осознаешь, что с женатыми дяденьками лучше не связываться, да и собственные желания стали понятнее. А это уже здорово. В общем – не горюй. Все будет хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 129  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Все б хорошо, но "сказал, что спал с женой и в глазах было столько боли", что я пардон смеюсь.
  • Девушка, это называется максимально кратко? А максимально длинно в один том уместится? А если по делу, радуйся, что не залетела, вот тогда бы точно вляпалась по полной.
  • Есть над чем посмеяться. Например, "узнала о его связи с женой".
  • Бабушка Сирануш / 2 дек 2016
    Спасибо, редакция, поржала от души. Темы в последнее время тухлые, а сегодняшняя выдалась на славу, ну прям мясо тема, мясистое мясо. И пожалуй пройдусь по бездорожью своим сатирстически-саркастическим пером, дам , так сказать гапака. Юля, а кто ж по специализации препод то?Физкультурник что-ли? В кого ты или во что ты вляпалась? Боюсь даже и подумать сколько таких вот юль разбил он о свои острые и твердые яйца .... Брррр , простите , скалы. Нехороший он Юленька ,человек: "опять сдался" жене да еще и спит с ней !! Полнейшее я тебе скажу безобразие, имея такую цацу, как ты, сваливаться в греховные отношения с женой. И почему не давал денег? А если и давал, то только на трамвай ? И кто посмел настучать жене? И почему она не осмелилась настучать тебе и ему по просвечивающей уже на голове лысине? А может быть таких юль слишком большое множество и имя им легион?? Короче, одни вопросы -вопросы - вопросы . И нет на них ответов, но одно ясно определенно точно: какая умственная несостоятельность стоит за подобного рода суждениями и действиями ??И почему семья и школа не об"яснили , тебе ,девочка: как нужно вести себя в мире взрослых мужиков которые питаются такой свежатинкой , как ты ,голубушка)) и что молодое тельце нужно блюсти в тандеме с головой , а не с тем органом, которые в простонародье величают пилотка. Вот тебе и весь сказ взрослой умудренной опытом бабушки Сирануш,лови и пользуйся , бейби !!
  • "Поверьте, общалась с различными мужчинами, от мала до велика, и молодые, и взрослые, и богатые, и бедные, и умные, и глупые, но всё не моё, душа не лежала" Это ты до 19 лет, будучи девственницей, всех повидала и все поняла? Ну девочка, все у тебя еще будет) и ты на самом деле всяких повидаешь, а не в своем воображении. И найдешь нужного.
  • Вася шикарный / 8 дек 2016
    Эх пилоточки да сколько вас было вскрыто и использовано со счету собьёшься! Но извиняйте такова жизнь! Се-ля-ви!!!!!
  • Ёлка / 7 дек 2016
    Моя соседка тоже радовалась, что мужика из семьи увела, потому что у них "любоффь". А потом, когда у него новая "любоффь" появилась, причитала "как смеет та лезть к нам, у нас же дети". А сейчас у него уже от 4 дети. И тоже девка лет 18. И тоже думает, что она чем то лучше первых трёх. Детей только жалко. Он их бросает, и алиментов не платит. По документам три гроша в кармане, и дела нет ло прошлых отношений.
  • Анечка / 7 дек 2016
    Читаю, и сердце кровью обливается. Жена его дома ждет, волнуется, что он задерживается, а он с этой мерзавкой тусуется, а потом к любимой в постель ложится. Просто жесть. И эта гадина хочет, чтобы её пожалели? Совсем из ума надо выжить, чтобы таких жалеть. 19 лет - не 9. Знала, куда лезла.
  • Тожетамбыла / 6 дек 2016
    М-да.Знакомая история.Только вот мой женатый мужчина все же стал моим мужем.Живем уже девять лет,семь лет дочке.А девочку конечно очень жалко,мужчины все же в большей степени здесь виноваты,природа у них такая наверное.Ну не могут мимо девочки пройти,молодой и красивой.И жену тоже очень жалко,которая сидит и думает что её благоверный,лысый да с пузиком никуда не денется,её родную любит,да и не нужен он ни кому.А жизнь ,она вот как поворачивает,сегодня одна жена,а завтра другая!Мне вот тоже говорят,про правило бумеранга!Все вернетсяяяяяяяяяяяяя!!!Ну и хрен с ним,пускай,если так!В петлю не полезем,дальше будем жить!Терпения нам-жёнам и любовницам!
  • Девчуля / 6 дек 2016
    Закон бумеранга еще никто не отменял..... Так что, все интересное, у девочки впереди... Узелок завязала...
  • Руся / 6 дек 2016
    О сверстниках надо думать а не жопои)и дружить года 2
  • Marana (Вильнюс) / 6 дек 2016
    Дамы, девочке 19 лет. Вспоминаю себя, - романов с женатыми в таком возрасте не было, но и холостых "козлов" было достаточно. Даже несмотря на мой врождённый цинизм, предательство любимого человека переживала ужасно. Юлю надо только подбодрить и пожелать ей как можно скорее отделаться от этой связи. Жён, гнобящих и достающих любовниц, наверное, можно понять, но всё-таки, по-моему, надо разбираться с родным мужем, в первую очередь. Не думаю, что его затаскивали куда-то силком. Если налево - значит что-то не так: я не имею в виду, что вторая половина виновата, но если мужчина (или женщина) идёт налево - значит, в семье плохо. Не знаю, где, - в сексе, психологически, финансово или ещё как. Но, как говорится, "рыба ищет, где глубже, человек - где лучше". Бывают, конечно, и исключенияв виде "потребляю всё, что шевелится", но это всё-таки исключения...
  • А жена, через 1,5 года отсутствия секса с мужем, начала подозревать, что есть другая.. хм.. какая смекалистая жена! :))))))))))))) Автор, изменщикам буклетики, видимо, раздают при рождении, где написаны шаблонные фразы, поведения и отмазки. А любовницам недодают кое-что важное, походу....
  • Анна / 4 дек 2016
    Если любит - вернется. Пока ждешь своего единственного на всю жизнь, можешь пока кошечек. Ты молода, 40 это не предел
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Forever Free / 3 дек 2016
    Дорогая, мне очень жалко, что у тебя так произошло. Но у меня такой вопрос: действительно ли тебе не было так больно, когда отец и мама разводились? Понимаешь, тебя могло это настолько сильно впечатлить, что ты как раз и зареклась: " Я не имею права на ошибку, я не хочу их судьбы!" Тем самым ты не принимала их выбор (принять - значит почувствовать внутри себя расслабление и спокойствие: так оно и нужно, это их выбор, и он меня абсолютно не колотит), а все, что мы не принимаем, овладевает нами. Осуждаем других - потом сами же окажемся в такой ситуации, боимся повторить судьбу близких нам людей - опять же неосознанно будем попадать в такие ситуации... Не нужно винить себя так же, как и мужчину, его жену. Здесь все жертвы. Вместо того, чтобы разрешить глубинные проблемы, проще было найти отдушину. Ты не давала себе права на ошибку, но ты человек!) Да и не бывает ошибок - тебе все пойдет на пользу. Завтра ты будешь не такая, как сегодня. Измена в семье - это, по сути, крик души:" В нашей семье что-то не то, мы что-то упустили!" А что они упустили - только им известно. Каждый из них мог упустить так же и себя, потому что полноценный счастливый человек довольствуется верностью! Верность!!! Дорогая, я тебя прошу: твоя пустота от того, что не прожиты чувства. Не прожитые чувства - не прожитый урок.: не загоняй их глубоко в себя! Плачь, ненавидь, бей посуду, вой.... Только давай им выход! Ты умница, то написала, и я тебя не осуждаю. Мораль всегда была жестока по отношению к человеку, которому нужна душевная свобода! Тогда и будет счастлив!) Удачи тебе!!!
  • Прелесть / 3 дек 2016
    Слишком много драматизьму. А на самом деле просто Реал. Привыкайте. Сегодня гораздо большее число людей в браке имеют связи на стороне. И не расходятся. И расходятся и тд и тп. Мир меняется. Брачные каноны тоже. Женат он или не женат. Не в этом суть просто ваша love story закончилась. Будут другие. Ничего нового под Луной. Не забивайте ни себе ни другим голову. Будет всегда новое. И всегда будет именно ТО, что нам зачем то надо. Так что пустая сейчас??? Это не беда. Скоро будете наполнена новым. Другим. Не преувеличивайте эксклюзивность вашего сюжета. Банально как и все вокруг :-D.
  • Лада (Московская область) / 3 дек 2016
    Как жена вопрос "ребром" поставила, так сразу поведал любовнице, что с женой тоже секстится, чтобы сама отстала без лишнего нытья) а вообще, чтобы любовницу по знакомым и родне таскать - это просто наглость надо иметь и привычку жить, думая только о своем удобстве.
  • До боли жалко девчонку. Дамы, она же нам многим в дочки годится, и вся эта история началась, когда ей было 19 лет. Я просто представила, как этот Кобелино, почти на 20 лет ее старше, к тому же преподаватель (Учитель!!!) заморочил голову не по возрасту наивной и склонной к идеализации инфальнильной студентке. Я не совсем поняла фразу «познакомила со своими родственниками, мамой, папой, мой выбор все приняли и почти никто не осуждал». Что приняли и не осуждали – разницу в возрасте? Или факт женатости? Почему-то мне кажется, что факт женатости тщательно скрывался и от мамы, и от папы (опять вспоминается «Осенной марафон»). Как бы то ни было, вот честное слово, кастрировала бы этого зас....анца, причем предпочтительно хирургически и без анестезии. Такой жестокий урок преподать девчонке. Просто представьте, что вашу дочку вот так бы попользовали. Ведь люди взрослеют в разное время, кто-то в 16 лет – сильная личность, а кто-то и в 20 витает в облаках. В общем, взрослей, Юля. Да, натворила ты глупостей, но это в прошлом. Урок жестокий, но хороший получила. В жизни все проходит, и это пройдет.
    • Вечерняя (Волгоград) / 3 дек 2016
      Подписываюсь под каждым словом!
    • сара / 3 дек 2016
      Можно подумать,что только одна эта Юля натворила глупостей.
    • Прелесть / 3 дек 2016
      У меня есть дочь. И в таком случае я бы считала, что это девушка попользовалась чужим мужем. А не ею. Она же имеет всегда выбор в принятии решения своих поступков. Никакая она не жертва. Не надо драматизировать её положение. Теперь будет знать что и её муж может быть таким же. Как этот товарищ. Картина реальности.
      • Считать можно что угодно. Только это именно она почему-то пишет письма в полном раздрае. Вот так попользовалась! Когда человек попользовался чем-то, он счастлив и доволен.
        • Минуточку / 4 дек 2016
          Потому что она перевернула картинку с ног на голову. Она не жертва, а пользовательница не своим предметом :))для удовольствия,вот и раздрай.
          • Она, напротив, считала "предмет" практически своим, а он вдруг взял и выскользнул из рук. Теперь чувствует себя обокраденной и обделенной.
    • Цирк / 4 дек 2016
      Прям уж - попользовали дочку.
  • Даша / 2 дек 2016
    У меня ваще еще такая история была. Не знаю че ко мне женатики липли всю жизнь. Тоже в 19 лет начала встречаться с одним, к слову первые отношения. Два года встречались, любовь морковь. Ну мне 19, я учусь, мне от него вообщем-то ниче не надо, даже в голову не приходило про замуж заикаться и детей. Заедет такой на машине вечером, катаемся по ночному городу, целуемся. Ну вообщем-то и все. Ни мозгов, ни желаний, ни потребности хотеть от него чего-то большего не хватало. Через 2 года звонит его жена и говорит какая я сволочь и что у них двое детей. Не передать как я сидела как будто на меня ведро грязи вылили. Отношения сразу были кончены, но от этого не легче. Вот она неопытность и юность в самом соку так сказать. Тратится на всяких придурков. Жаль наши мамы не учат нас быть разборчивей)
    • Вечерняя (Волгоград) / 3 дек 2016
      Жена мужа пусть воспитывает, а не его любовниц. Вот никогда не понимала: муж таскается, а жена потом названивает не ему и карами грозит. Его что, насильно увели из семьи? Он за себя не отвечает?
      • Тут уж жене советов не надаешь, что именно она должна или не должна. ))) По отношению к ней обязательства не выполняются, значит она тоже ничего никому не обязана. И, в общем-то, в полном праве поступать как вздумается, а не как "надо".
        • Вечерняя (Волгоград) / 3 дек 2016
          Правильно, вот с мужем пусть и разбираются, кто кому чего задолжал.
          • Нет, не правильно. Жена в данном случае вообще никому и ничего не обязана. С какой стати? Почему она, например, должна беречь нервы и покой любовницы мужа, на каком основании?
            • Вечерняя (Волгоград) / 3 дек 2016
              Потому что муж не ее собственность, а уж тем более любовница. Любовницей может оказаться не одна, так другая. А вот муж добровольно (как правило) сочетался с ней браком, к нему и вопросы. Всегда будут те, кто красивее, моложе. Но вопросы у меня возникли бы к мужу, а не к тем, кто ему приглянулся.
              • При чем тут собственность? Когда один человек является собственностью другого, это называется рабство. Жена тоже не выдавала свое добровольное "да" на то, чтобы появилась любовница, так что имеет полное право высказать свое мнение по этому поводу. Несмотря на то, что и любовница тоже не ее собственность.
              • Говорить, что муж - не собственность, это прям лукавить сильно сильно.
          • Прелесть / 3 дек 2016
            Абсолютно согласна. Муж не верен долгое время своей жене в здравом уме. А виноваты девушки? :-D
            • Нет, давайте постановим, что жена этой девушке чего-то там жутко должна.
              • Вечерняя (Волгоград) / 4 дек 2016
                Ромаш, ну почему это жена кому-то что-то должна? Я такого не писала. Вот в письме автора, кстати, жена абсолютно правильно себя повела: не стала бегать и выяснять отношения с любовницей, а затянула поводок на шее мужа и все. Дело не в том, что надо охранять покой посторонней девицы, которую, кстати, муж охмурил, а не сама она в семью залезла, а в том, чтобы беречь свою нервную систему. Иначе так и будешь девиц отгонять до конца жизни: только одну отвадишь, а он уже на другую глаз положил. Знаешь, как в анекдоте, "лучше один раз убить жену, чем каждую неделю стрелять ее любовников".
              • Мы не можем постановить глупость как закон.
              • Ну, и я об этом. А мне почему-то говорят, что жена должна не беспокоить любовницу, а только мужа чморить ))) Я так считаю, что если ситуация вошла в режим "никто никому ничего не должен", значит никто и никому, и каждый волен поступать, как вздумается. Жена в том числе.
              • Вечерняя (Волгоград) / 4 дек 2016
                Кто тебе это сказал, что "жена должна не беспокоить любовницу"? Еще раз: речь не о беспокойстве, а о предъявлении претензий. Какой смысл предъявлять претензии любовнице и взывать к ее совести, если ответственность за связь на стороне лежит на муже? Ну только если нервы себе потрепать охота. И пока будешь разбираться с одной, у мужа может уже появиться другая, а за ней и третья. Потому что он "не виноват", они сами на него вешались и в благополучную семью лезли, ага.
            • Вечерняя (Волгоград) / 4 дек 2016
              Ага, ходят соблазняют порядочных мужчин, мерзавки!
              • Непорядочность мужа не является доказательством порядочности любовницы. Кто бы там кого не охмурял, жене-то до этого какое должно быть дело? Она что-ли допрос перекрестный должна сначала им устроить по теме: кто, кого и чего? ))) Неа, я не понимаю таких рассуждений. Не знаю, как бы я поступила в такой ситуации, но уж точно не стала бы себя ограничивать заумными рассуждениями: чего я должна или, наоборот, не должна. Еще чего!
              • В общем, мой спич о том, что каждая жена сама вольна решать, что ей делать, а чего не делать.
              • Вечерняя (Волгоград) / 4 дек 2016
                Ромаха! Пусть, конечно, каждый делает, что хочет. Только есть процесс ради результата, а есть процесс ради процесса. Обычно жены с любовницами отношения выясняют, если мужа не могут по каким-то причинам заставить считаться со своим мнением. А так да, у нас демократическое общество)
              • Иногда они это делают потому, что хотят с мужем жить дальше, и не портить с ним отношения. Поэтому им выгоднее как раз объявить любовницу "мерзавкой", и потребовать избавиться от нее. А если делать наоборот, то следующий вопрос - на кой ляд ты живешь в мерзавцем, да еще и борешься за него )) Так что эта политика совсем не так уж бессмысленна. Беречь отношения лучше с тем, с кем планируешь остаться жить, а не с той, которую надо куда-то деть, чтобы под ногами не болталась. Это я не про себя, а в общем.
  • Даша / 2 дек 2016
    Посмотри фильм " Воспитание чувств" с Кери Малиган. Сама была в такой ситуации. Ну что же стремно да, очень стремно, насчет пустоты понимаю на 100%. Это долго лечиться будет, пока не поймешь, что пустоты в тебе быть не может из-за того, что от тебя кто-то уходит. Что ты и есть сама Непустота. Ну зато мужик приятный, секс наверняка классный был, и вообще отношения уважительные, да и Любовь романтичная как в книжке - не самый печальный опыт. Но лечиться будешь долго инфа 100%
  • Джей / 2 дек 2016
    О даааа!!! Отожгли! Если задержат самолет, прям прокомментирую))))больше всего понравилось, что муж полтора года не спал с женой, а та узнала все по звонку))()
    • звездочка ) / 2 дек 2016
      я думаю "жена не знала" ровно столько, сколько мужчина хотел поддерживать связь с Юлей. А потом пошли в ход козыри из рукава )))
      • Юликон / 2 дек 2016
        Ага. Не будем показывать пальцем, но тут есть дама, которая размазала любовницу когда начала реально мешать.
        • звездочка ) / 2 дек 2016
          знаешь, я уверена, что все ссылки на жену это просто отговорка ) он сам так решил. Хотя я все же удивлена этой истории, у меня мама преподаватель ВУЗа и я знаю какие бывают скандалы на работе, если обнаруживается связь со студентами, вплоть до увольнения. Хотя на старших курсах все уже совершеннолетние, но проф. этика не позволяет.
          • Я из своего университетского прошлого помню только одного препода, который женился на студентке нашего потока, и то только после того, как она закончила универ и даже еще через год после окончания.
  • звездочка ) / 2 дек 2016
    Дааа, эпистолярный памятник завершившемуся роману, жаль, что не в стихах ) Юля, у меня только две ремарки. Первая - ты пока ещё не способна конкурировать с женами взрослых мужчин, любая из них тебе может сказать словами героини Марти из "Рецепта её молодости": "Ну а пока, моя дорогая, я отлично чувствую свое преимущество, ибо на сегодняшний день… Ты выглядишь всего лишь мило, Котенок с бантиком в хвосте (...)", Юрий Ряшенцев. И вторая ремарка - выходи из образа инфантильной девочки, для девственницы это было нормально, а дальше уже не уместно. Становись на свои прекрасные стройные ножки и шагай по жизни самостоятельно, потому что забота и внимание со стороны мужчины не равно решать за тебя по жизни абсолютно всё. Не пытайся ставить мужчину на роль отца, потому что тебя в таком случае вообще никто всерьез не будет воспринимать. Взрослая зрелая личность не ищет защищенности, не стремится сесть на ручки и спрятаться от мира, она наоборот ищет равноценные партнерские отношения.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору