-
Алена
Марина, согласна с тобой: симптом тревожный. Однако и с самого начала странно было то, что парень «мечтал» о пышной свадьбе. Обычно все же это девушки подобными идеями «страдают». Так что, боюсь, и год назад твой сожитель не думал о женитьбе всерьез. Просто до поры о времени это работало неплохим, согласись, оправданием отсрочки. Однако он и сам понимает, что долго прикрываться отсутствием денег на дорогостоящее торжество не получится. В ход пошли новые аргументы. Пока ты не прижала к стенке. Испортила ли ты что-то в ваших отношениях? Нет. Твой бойфренд прекрасно понимает, что рано или поздно ты поднимешь этот вопрос, и боится этого момента. Потому что ему нечего ответить. Точнее, он не сможет ответить ничего хорошего для тебя. Да, за 2,5 года он понял, что не готов на тебе жениться. Замечу: не как-то абстрактно «не готов», а «не готов», применительно к твоей кандидатуре. И это, что самое обидное, совершенно не означает, что, он ответил бы то же самое другой девушке. Потому что «готовность к браку» - это фикция. Очень удобный миф, который оправдывает мужчин инфантильных и не желающих брать на себя ответственность. Все зависит от желания быть именно с этой женщиной, делить с нею не только праздники, но и серые будни. Поэтому одни мужчины и во 20 лет оказываются надежными партнерами и хорошими мужьями, даже при отсутствии жизненного опыта и финансового достатка. А другие до 40 лет никак не женятся, меняя женщин каждые года два-три, когда те начинают задавать вопросы о браке.
На мой взгляд, Марина, ты ничего уже не потеряешь, если выскажешь своему сожителю все те аргументы в пользу брака, что написала в письме. И добавь, что для тебя это – очень важный показатель его отношения к тебе. Ведь для женщины даже в современном обществе важно, какой у нее статус в отношениях. Быть много лет «сожительницей» мало кого вдохновляет и сейчас. Если он видит тебя только в такой роли, то стоит ли тратить время? Можно же дать себе шанс встретить того, кто не будет сомневаться в том, что ты – та самая, единственная. Фактически, мужчина, встретив нужную ему женщину, сам тянет ее в загс (либо соглашается туда пойти без лишних вопросов), потому что знает, что официальный штамп в паспорте – лучший способ удержать ее рядом с собой (даже по статистике женщине намного сложнее разорвать отношения с мужем, чем с сожителем).
-
Сергей
Марина, на мой взгляд, тебе стоит для начала определиться, чего ты больше хочешь и готова ли рисковать. Видишь ли, с точки зрения человека чуть более опытного, перемена настроения твоего приятеля в отношении официального брака – это очень тревожный звонок, который, увы, говорит об изменении отношения к тебе самой и вашей связи в целом. Нет, понятное дело, что большинство парней совсем не рвется в ЗАГС. Это факт. Однако такие ребята практически сразу говорят об этом и даже в шутку обсуждать свадьбу не станут. Твой же поначалу вполне был готов, и, если бы тогда чуть «дожала», уже ходила бы «окольцованной». Однако я не стал бы утверждать, что это было бы правильно. Возможно, даже лучше, что вы тогда не добрались до прослушивания Мендельсона, ибо уже начались обратные изменения. Первая романтика прошла, и парень явно перестал видеть в тебе единственную и неповторимую. К сожалению, так бывает. Поэтому и не хочет больше даже говорить о браке.
Что теперь делать? Для начала задуматься и попытаться решить, чего ты все-таки больше хочешь из оставшихся вариантов. То, что ваш брак не состоится, если все останется по-прежнему – это почти наверняка. Даже «по залету». Более того, скорее всего, через какое-то время взаимоотношения начнут все больше усложняться, станут исчезать остатки интереса. В результате вы начнете ругаться и расстанетесь. Стоит ли ждать этого и тратить, возможно, годы – я не знаю. Тут уж все зависит от личных предпочтений. Поэтому я бы предложил, все-таки, рискнуть и устроить молодому человеку серьезный разговор на тему свадьбы. Мол, знаешь, дорогой, я, конечно, тебя люблю, и готова на многое, но только при взаимности. А какая может быть любовь с твоей стороны, если ты не хочешь взять меня в жены, но готов тратить значительные суммы на отдых без меня? Поэтому давай не будем больше морочить друг другу головы. Раз тебе милее личная свобода, а мои желания на десятом месте, то иди и будь свободным. Я же поищу того, у кого не будет сомнений, и кто захочет быть со мной. Затем собирай вещи и уходи.
Если парень на самом деле любит и хочет быть с тобой, то никуда не денется и придет мириться. И тут ни в коем случае нельзя уступать, что бы ни предлагал. Дальнейшие «связи» только через посещение брачной конторы. Если же сделает вид обиженного и начнет заниматься ерундой, или просто перестанет выходить на связь, значит, на самом деле все кончилось, и нужно закрывать эту страницу. Все равно ничего хорошего там написано не будет. Ну, и к чему тогда время терять? Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. Можешь продолжать ждать и верить, молча страдая и надеясь на несбыточное. Только не говори потом, что тебя не предупреждали.
Я испортила наши отношения своим «хочу замуж»
Мы с мужчиной начали отношения 2,5 года назад, живем вместе почти 2 года. Все это время отношения были замечательными, пусть и с мелкими бытовыми ссорами. Я его люблю и считаю идеальным, он меня 100% любит, что проявляется в заботе и внимании. В чем проблема: свадьба.
Чуть больше года назад мы начали всерьез обсуждать этот вопрос, он сказал, что хочет большое празднование, обсудили даже необходимость первого танца. Пришли к выводу, что пока это не по карману. В январе я подняла вопрос, ответ: «Жду, пока ты забудешь, чтоб это был сюрприз». Решила забыть.
Скоро моя подруга выходит замуж, потому часто обсуждаю всякие мелочи, привлекаю своего парня как стороннее мнение. И вдруг слышу: «Не понимаю, зачем эти свадьбы вообще нужны».
Как дополнение: он хочет в следующем году с друзьями поехать на спортивное мероприятие, и я сегодня услышала, в какую сумму это выльется (доход преимущественно его, зарабатывает достаточно, со мной посоветовался). И тут до меня дошло: свадьба в разы дешевле! Подняла с ним этот вопрос, и оказалось, что вопрос не в деньгах: «Я не готов. Меня устраивает, как мы сейчас живем». И теперь не могу разобраться: он изменил за год мнение, потому что не уверен в выборе? Неужели я теперь подорвала этим «хочу замуж» наши отношения? Что делать, чтоб он забыл о моих идеях замужества.
Кратко зачем мне это: потому что люблю и считаю, что свадьба – это ступень развития отношений, подтверждающая любовь супругов; чтоб быть уверенной, что я его окончательный выбор, а не временный; чтоб в случае беременности (а он хочет детей года через два) не жениться чисто по залету; чтоб сменить фамилию до оформления ИП и загранки.