-
Алена
Мария, на мой взгляд, ты слишком большое внимание уделяешь этой проблеме сама. Во-первых, кто вам с мужем мешает зайти в настройки своих аккаунтов в WhatsApp и переключить в закладке «Приватность» - «Видимость персональных данных» статус «Был(а)» с «Все» на «Никто»? И твоя свекровь больше не будет видеть, когда вы бываете в сети и во сколько ложитесь спать и встаете. Начнет возмущаться – говорите, что выключили эту опцию, потому что не хотите, чтобы за вами следили (без уточнения, кто, может, вы про работодателя или друзей).
Свекровь живет далеко и ей нечем заняться – откройте ей мир «Одноклассников». Помогите найти старых школьных знакомых, друзей по песочнице. Подпишите ее на каналы в Инстаграм – пусть там проводит время, раз своей жизни нет. Сделайте это доброжелательно, без сарказма. Напрягитесь – поищите то, что реально могло бы ее увлечь, затянуть, стать для нее ритуалом. Только не секту, конечно.
Учитесь возводить стену из пуленепробиваемого стекла со звукоизоляцией в общении с мамой мужа, когда она переходит границы. Не надо вступать в перепалки, пререкаться. Переключайте разговор, который вам не нравится на нейтральные темы. Меняйте объект обсуждения. Она вам про ваш режим – вы в ответ начинайте интересоваться, как она провела выходные, куда ходила, чем занималась. Либо просто говорите, что не можете сейчас говорить, извиняетесь и предлагаете поговорить позже. Можно, наконец, мужу честно сказать: «Мама, мы больше не будем с тобой обсуждать эту тему, хорошо? Я не хочу слушать это ни от тебя, ни от кого-то другого. Или ты прекращаешь эти разговоры, или мы прекращаем общаться». Как ни странно, это довольно неплохо работающий прием, даже если мама не сразу понимает, что сын серьезен. Проверено.
Ну и, в целом, я не вижу проблемы в том, чтобы минимизировать общение с родственниками, которые ведут себя токсично. Ведь вы от них вообще никак не зависите. Так что… Было бы желание.
-
Сергей
Мария, к сожалению, никаких однозначных, гениальных в своей эффективности и применимости советов в данном случае дать не получится. Увы, но выстраивание взаимоотношений с родственниками супруга всегда довольно непростое занятие, особенно если среди них есть персоналии, имеющие некоторые отклонения в поведении или акцентуации. Тут приходится уповать только на терпение и нормальные, доверительные взаимоотношения внутри пары. Увы, маму твоего мужа не переделать, а потому лучше пытаться менять свое собственное отношение к ее поведению. Относись к ней как к неизбежности, пробуй понять причины тех или иных проявлений, и не реагировать на происходящее так сильно. Ведь на самом деле ничего экстраординарного не происходит и испытывать бурные эмоции причин нет. Родители живут достаточно далеко от вас, в гости приезжают редко, то есть по-настоящему серьезные неприятности устроить не могут. Они достаточно самодостаточны, не требуют обязательного присмотра и помощи, вам не нужно о них всерьез заботиться и «тащить» на себе. Это уже очень большой плюс, просто поверь на слово. А не такие уж и частые звонки, по моему скромному мнению вполне можно перетерпеть. Что же касается хмурого мужа то попробуйте почаще обсуждать происходящее, поддерживай его и вообще выработайте вашу общую линию взаимоотношений с его семьей и придерживайтесь ее. Постарайтесь понять и прочувствовать, что основное, о чем на самом деле стоит переживать – это вы двое, ваша семья, ваши отношения. Все остальное так или иначе, но всего лишь дополнения. Вот и относитесь к ним соответственно.
Свекровь отравляем нам с мужем жизнь
Мы с мужем вместе уже 7 лет, из них 4 года женаты. Детей пока нет. Свекровь очень своеобразный человек. Она нигде не работает уже лет 30. Когда только начинали встречаться, я узнала от него, что его родители даже ни разу не приезжали к нему в гости (он учился с 16 лет в Новосибирске, в школе-интернате). Тогда еще подумала, что проблем не будет никаких. Но я глубоко ошиблась. Первая проблема возникла, когда у него возникли проблемы с научным руководителем. Не буду вдаваться в тонкости, но она сильно потрепала нервы своими ежедневными звонками и причитаниями, что она ему советовала сделать по другому (нет не советовала), а он ее не послушал. Потом нам нужно было сменить съемное жилье, потому что я в то время закончила университет и из предыдущей, конечно, хорошей квартиры, нам добираться было неудобно. Она звонила и плакала в трубку, что мы совершаем большую ошибку. Ошибку в итоге мы не совершили. В то время у меня умерла бабушка и мои родители решили нам помочь с приобретением собственного жилья и оформлением ипотеки. У нас у обоих постдипломное образование в самом разгаре, так что сильно помогли этим. И тогда же его родители приехали к нам гости. Мне это показалось странным, потому как 16-летнего сына они отправили учиться одного в другой город, а тут такой явный интерес к его жизни. Она вела себя тихо, я старалась быть вежливой, любезной. Особенно в быту не помогала. Помогал его отец. Ходил в магазин, пока мы работали, начинал готовить ужин. После они приезжали к нам еще один раз. Тогда это был кошмар. Она устроила истерику в первый же день, рыдала, заламывала руки (я так и не поняла, по какой причине), ушла из дома плакать в лес. Все мужчины бегали вокруг, мне уже было смешно. Когда вечером меня спросили есть ли у меня «что-нибудь от сердца», я предложила вызвать скорую. Почему-то от такой перспективы отказались.
Шло время, периодически у нее случались заскоки, что ее никто не любит. А еще она нам звонила проверить вернулись ли мы из гостей домой вовремя. В итоге мы ей совсем перестали все рассказывать. По ее мнению, вечерами мы сидим дома, а если и идем в магазин, то оттуда поскорее бежим домой до наступления темноты. Общение с ней напоминает хождение по минному полю, потому что никогда не знаешь, какая информация от тебя приведет к новому взрыву и очередной истерике. Про свекра она говорит, что он к ней относится очень плохо, совершенно ее не любит (хотя он ее содержит и даже шнурки завязывает, хотя она вполне способна сама справиться).
Все бы шло своим чередом, но сейчас у нее появился WhatsApp, и она получила возможность следить за нашим посещением его. Это все вылилось в уже недельные звонки и слезы, что мы плохо спим, поздно ложимся и духовно не развиваемся (что бы это ни значило). Про моих родителей она написала, что они «покупают» нашу любовь (фраза «кто платит, тот и заказывает музыку»). Также узнала, что она увлеклась сектой доктора Коновалова, что меня пугает больше всего.
Вся эта ситуация очень сильно расстраивает моего мужа, она все больше и больше отдаляет его от себя. Я уверена, что всех ее выпадов в мой адрес он не рассказывает, чтобы меня не расстраивать. Я понимаю, что ей скучно, что своей жизни у нее нет, и она пытается жить нашей. Но я не знаю, как себя с ней вести и как поддержать мужа. Понятно, что я здесь человек наблюдающий, в конфликт вовлеченный, постольку поскольку. Но это влияет на мою жизнь в том числе. Мне до слез больно видеть мужа столь расстроенным и хмурым. Помогите, пожалуйста!