Свекровь отравляем нам с мужем жизнь


Свекровь отравляем нам с мужем жизнь

Мы с мужем вместе уже 7 лет, из них 4 года женаты. Детей пока нет. Свекровь очень своеобразный человек. Она нигде не работает уже лет 30. Когда только начинали встречаться, я узнала от него, что его родители даже ни разу не приезжали к нему в гости (он учился с 16 лет в Новосибирске, в школе-интернате). Тогда еще подумала, что проблем не будет никаких. Но я глубоко ошиблась. Первая проблема возникла, когда у него возникли проблемы с научным руководителем. Не буду вдаваться в тонкости, но она сильно потрепала нервы своими ежедневными звонками и причитаниями, что она ему советовала сделать по другому (нет не советовала), а он ее не послушал. Потом нам нужно было сменить съемное жилье, потому что я в то время закончила университет и из предыдущей, конечно, хорошей квартиры, нам добираться было неудобно. Она звонила и плакала в трубку, что мы совершаем большую ошибку. Ошибку в итоге мы не совершили. В то время у меня умерла бабушка и мои родители решили нам помочь с приобретением собственного жилья и оформлением ипотеки. У нас у обоих постдипломное образование в самом разгаре, так что сильно помогли этим. И тогда же его родители приехали к нам гости. Мне это показалось странным, потому как 16-летнего сына они отправили учиться одного в другой город, а тут такой явный интерес к его жизни. Она вела себя тихо, я старалась быть вежливой, любезной. Особенно в быту не помогала. Помогал его отец. Ходил в магазин, пока мы работали, начинал готовить ужин. После они приезжали к нам еще один раз. Тогда это был кошмар. Она устроила истерику в первый же день, рыдала, заламывала руки (я так и не поняла, по какой причине), ушла из дома плакать в лес. Все мужчины бегали вокруг, мне уже было смешно. Когда вечером меня спросили есть ли у меня «что-нибудь от сердца», я предложила вызвать скорую. Почему-то от такой перспективы отказались.

Шло время, периодически у нее случались заскоки, что ее никто не любит. А еще она нам звонила проверить вернулись ли мы из гостей домой вовремя. В итоге мы ей совсем перестали все рассказывать. По ее мнению, вечерами мы сидим дома, а если и идем в магазин, то оттуда поскорее бежим домой до наступления темноты. Общение с ней напоминает хождение по минному полю, потому что никогда не знаешь, какая информация от тебя приведет к новому взрыву и очередной истерике. Про свекра она говорит, что он к ней относится очень плохо, совершенно ее не любит (хотя он ее содержит и даже шнурки завязывает, хотя она вполне способна сама справиться).

Все бы шло своим чередом, но сейчас у нее появился WhatsApp, и она получила возможность следить за нашим посещением его. Это все вылилось в уже недельные звонки и слезы, что мы плохо спим, поздно ложимся и духовно не развиваемся (что бы это ни значило). Про моих родителей она написала, что они «покупают» нашу любовь (фраза «кто платит, тот и заказывает музыку»). Также узнала, что она увлеклась сектой доктора Коновалова, что меня пугает больше всего.

Вся эта ситуация очень сильно расстраивает моего мужа, она все больше и больше отдаляет его от себя. Я уверена, что всех ее выпадов в мой адрес он не рассказывает, чтобы меня не расстраивать. Я понимаю, что ей скучно, что своей жизни у нее нет, и она пытается жить нашей. Но я не знаю, как себя с ней вести и как поддержать мужа. Понятно, что я здесь человек наблюдающий, в конфликт вовлеченный, постольку поскольку. Но это влияет на мою жизнь в том числе. Мне до слез больно видеть мужа столь расстроенным и хмурым. Помогите, пожалуйста!

Мария, Новосибирск, 29 лет / 06.03.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мария, на мой взгляд, ты слишком большое внимание уделяешь этой проблеме сама. Во-первых, кто вам с мужем мешает зайти в настройки своих аккаунтов в WhatsApp и переключить в закладке «Приватность» - «Видимость персональных данных» статус «Был(а)» с «Все» на «Никто»? И твоя свекровь больше не будет видеть, когда вы бываете в сети и во сколько ложитесь спать и встаете. Начнет возмущаться – говорите, что выключили эту опцию, потому что не хотите, чтобы за вами следили (без уточнения, кто, может, вы про работодателя или друзей).

    Свекровь живет далеко и ей нечем заняться – откройте ей мир «Одноклассников». Помогите найти старых школьных знакомых, друзей по песочнице. Подпишите ее на каналы в Инстаграм – пусть там проводит время, раз своей жизни нет. Сделайте это доброжелательно, без сарказма. Напрягитесь – поищите то, что реально могло бы ее увлечь, затянуть, стать для нее ритуалом. Только не секту, конечно.

    Учитесь возводить стену из пуленепробиваемого стекла со звукоизоляцией в общении с мамой мужа, когда она переходит границы. Не надо вступать в перепалки, пререкаться. Переключайте разговор, который вам не нравится на нейтральные темы. Меняйте объект обсуждения. Она вам про ваш режим – вы в ответ начинайте интересоваться, как она провела выходные, куда ходила, чем занималась. Либо просто говорите, что не можете сейчас говорить, извиняетесь и предлагаете поговорить позже. Можно, наконец, мужу честно сказать: «Мама, мы больше не будем с тобой обсуждать эту тему, хорошо? Я не хочу слушать это ни от тебя, ни от кого-то другого. Или ты прекращаешь эти разговоры, или мы прекращаем общаться». Как ни странно, это довольно неплохо работающий прием, даже если мама не сразу понимает, что сын серьезен. Проверено.

    Ну и, в целом, я не вижу проблемы в том, чтобы минимизировать общение с родственниками, которые ведут себя токсично. Ведь вы от них вообще никак не зависите. Так что… Было бы желание.

  • Сергей

    Мария, к сожалению, никаких однозначных, гениальных в своей эффективности и применимости советов в данном случае дать не получится. Увы, но выстраивание взаимоотношений с родственниками супруга всегда довольно непростое занятие, особенно если среди них есть персоналии, имеющие некоторые отклонения в поведении или акцентуации. Тут приходится уповать только на терпение и нормальные, доверительные взаимоотношения внутри пары. Увы, маму твоего мужа не переделать, а потому лучше пытаться менять свое собственное отношение к ее поведению. Относись к ней как к неизбежности, пробуй понять причины тех или иных проявлений, и не реагировать на происходящее так сильно. Ведь на самом деле ничего экстраординарного не происходит и испытывать бурные эмоции причин нет. Родители живут достаточно далеко от вас, в гости приезжают редко, то есть по-настоящему серьезные неприятности устроить не могут. Они достаточно самодостаточны, не требуют обязательного присмотра и помощи, вам не нужно о них всерьез заботиться и «тащить» на себе. Это уже очень большой плюс, просто поверь на слово. А не такие уж и частые звонки, по моему скромному мнению вполне можно перетерпеть. Что же касается хмурого мужа то попробуйте почаще обсуждать происходящее, поддерживай его и вообще выработайте вашу общую линию взаимоотношений с его семьей и придерживайтесь ее. Постарайтесь понять и прочувствовать, что основное, о чем на самом деле стоит переживать – это вы двое, ваша семья, ваши отношения. Все остальное так или иначе, но всего лишь дополнения. Вот и относитесь к ним соответственно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
14
0


Ваше мнение 83  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Автор, Вам следует отключить опцию "могу управлять миром". Ваш муж разберётся сам. Разговор по телефону раз в день. 5-10 минут найти на разговор с матерью. В век, когда люди часами просматривают соцсети хрен знает кого. Не такой уж подвиг. Далее, родители мужа, которые живут от Вас далеко. Какое вообще Вам дело до того, кто там кого содержит, и кто шнурки завязывает. Вы бы еще содержимое унитаза проверили. Вы реально думаете, что люди, которые много лет так живут, должны измениться?
  • И как вы уговорите свекровь на работу выйти?
  • Да если Мария хотя бы намнкнёт свекрови про то, что ей на работу бы устроиться, на очередной скандал нарвётся. Здесь советы для гг, а не для свекрови, свекровь-то всё устраивает, как раз.
  • Смотрите. Люди все разные. Ваша свекровь неуравновешенный человек, мнительный. Таких много на самом деле. Ничего сверхъестес твенного я не прочитала. У вас картинка "как должно быть между невесткой и свекровью". Но люди не обязаны оправдывать ваши ожидания. У всех свои тараканы. Надо научиться с этим жить. Моя свекровь тоже меня "радует" периодически полетом фантазии и навязчивыми идеями. И обидчивостью. Се ля ви. А пойдут дети - вы поймёте, что хотели одно, а выходит совсем другое. Даже в тех случаях, когда вы постоянно воспитываете своего ребёнка. Как общаться сыну с матерью - решать ему. Ему тоже не комфортно, но он её любит. Это мать, какой бы она ни была. Ещё не самый худший вариант для невестки - живёт далеко, с визитами не достает.
  • Прочитав все комментарии Марии, могу сказать одно. Если жена не будет "настраивать" (неважно как, хоть только иронические взглядом или словом) сына против матери - муж будет ей благодарен, неважно, скажет он ей об этом или нет. Поскольку муж наверняка и любит мать, и раздражается на нее, и ему неудобно за её поведение перед женой, и от этого ему ещё хуже, и на жену он может начать злиться, за то, что она все видит и иронизирует пусть даже лишь мысленно, и осуждает его мать, которую он любит. Поэтому жене надо набраться спокойствия и помочь этим спокойствием своему мужу.
  • Узелок / 7 мар в 17:42
    Да кто же счастливым людям может жизнь отравить?
  • Молодая женщина, у которой мысли должны быть направлены в русло: я, мой муж, моё образование, моя новаяа квартира, моё будущее материнство, направляет кучу энергии и мыслей на свекровь. Она же не с вами живёт. Зачем вы лезете туда? Кстати, я тоже с 16 лет далко от дома, и ко мне никто не приезжал. Родители работали, а домой приезжала я. Дома я и с родителями виделась, и с братом, и с бабушкой, и со всеми. При чём тут шнурки вообще, это ИХ отношения. Мое мнение - вы зациклены на том, чём не надо. Мужа поддержите, и займитесь собой. Ему тоже не за чем страдать по маминому вниманию, уже, чай, не пупсик. Маму надо любить, о ней надо заботиться, но половозрелый мужик живёт в отношениях с женой. Вот и живите. Я против того, чтобы лезти к людям. Живите своей жизнью.
    • Потому что героиня не счастлива сама. Иначе она бы кинулась обнимать свекровь и говорила "Мы Вас любим". Ведь вся беда свекрови в выпрашивании от близких любви.
      • Алла, мы все хотим любви. Не надо никому навязывать свои тараканы. Кидаться с обьятиями - мы вас любим, можно только и исключительно тогда, когда это искренне.
  • Работала с такими людьми, мож и не шизофреника, но симптомы на лицо)))) похожие, неадекватное поведение, это признак номер один, второй признак сильнейший негатив в отношении окружающих, скандалы на ровном месте , им типа в голову что то екаеться, так это объясняли и ничего поделать не могут, либо таблетки надо пить, тогда сядят ниже травы тише воды и не видно вообще этого человека
  • Снежана / 7 мар в 0:17
    Мария, мне кажется, что ваша свекровь имеет психическое заболевание. И так же мне кажется, что вы очень грубо обвиняете её в намеренных инсценировках скандалов. Она не создаёт их специально, она очень несчастный больной человек. Проявите милосердие, это не трудно, она ведь мучается внутренними волнениями.
  • По письму и комментам Марии возникает ощущение, что свекровь энергетический вампир. Вот есть такие люди, которым нужно поскандалить и поистерить. Получили дозу адреналина и успокоились на время. Как ломка начинается, опять скандал и затишье на время.
  • Никольски / 6 мар в 19:52
    Вообще ,не поняла в чем проблема . Свекровь живёт не с вами , муж любит . Их семейный цирк длится у них уже кучу лет и что делать с их мамой они знают . Какая разница , что она говорит о ваших родителях . Это вообще никак . Живите своей счастливой семейной жизнью . Благо в своей квартире ,в любви и понимание . Ну крутит женщину голова . Ну таких много . От вас требуется вежливость и уважение . Я читала и утонула во всем этом болоте ,которому вы столько значения придаете . Шнурки какие то , которые кто то кому то завязывается. ))) Ваше то дело какое ? Ну убежали все в лет . Я б поесть приготовила на " выход из леса".
    • Ну вежливость это да, но уважать кого-то через силу не сможешь, если считаешь, что не за что.
      • Тогда сократить общение со свекровью до вежливых фраз, с мужем тоже эту тему не мусолить, а направить свою энергию в мирное русло
  • Клуша (Новокузнецк) / 6 мар в 18:03
    Почитала мнения. Почитала Марию. Убедилась в правоте своего первого впечатления о "внимании". Суть в словах Марии: "Я не переживаю по этому поводу. Я хотела узнать совет, как выстроить с ней отношения...". Это равносильно тому: "Что я не переживаю , что под мои домом ведутся подземные работы. Я хочу знать как швы заделать". Персикова, Лада , Прелесть - я с Вами. Человек не понимает вообще о чем ему говорят.
    • Клуша (Новокузнецк) / 6 мар в 18:19
      Я не могу упрекать Марию в том, что она не сопереживает. Это либо есть, либо нет. Но Прелесть права, такие отношения обречены. Рано или поздно. Мать есть мать. Ее не выбирают. Жену можно выбрать. В утешении Марии - у Вас есть время переосмыслить, тем более если с мужем такая идиллия в других вопросах. Я тоже долго не могла понять, за что мне следует уважать свекровь. Потом дошло. Она мне дала такого ребенка, который достоин моей любви - и при всех ее минусах, это огромный, перекрывающий все остальное плюс. Прониклась. Не заставила себя. Просто поняла. Пока у Вас, Мария, не будет этого понимания, не будет ничего. И муж будет ходить хмурый. Вы должны были беспокоиться и заставить его убедиться в том, что смс дошла. Вы. Потому что Вам не по-барабану. Потому что Ваш муж. ВАШ. А это ЕГО мать. Со своими прибабахами, но его. Вашего любимого человека....Не знаю...может не так объяснила - но для меня это более естественно, чем дышать.
      • Клуша (Новокузнецк) / 6 мар в 19:19
        NB. СМАКОВАТЬ - правильное слово подобрали. Героиня именно "смакует" ( у меня такое же ощущение) недостатки свекрови. Почему? Мария, а у Вашей свекрови есть "достатки"?
  • Комментарии Марии очень предсказуемы. Посоветую почаще в зеркало глядеться. Не зря говорят, что нас больше всего бесят в других те черты, которые есть у нас самих. И еще держать в голове, что эти ужасные родители растили парня до 16-ти лет и помогли ему поступить в престижное учебное заведение. Только неумный человек может лезть между человеком и его родителями. Причем, это аукнется потом. Я не верю в карму и все вот это. Но человек просто припомнит Вам в напряжённый момент. И еще ухаживать. Есть хорошее лекарство от жадности. Зарабатывать больше. Попробуйте.
    • У меня как раз таки сложилось впечатление, что Мария не лезет, а отстраниться пытается. После общения мужа с матерью старается его утешить и всё.
  • Прочитав все комментарии Марии, могу сказать одно. Если жена не будет "настраивать" (неважно как, хоть только иронические взглядом или словом) сына против матери - муж будет ей благодарен, неважно, скажет он ей об этом или нет. Поскольку муж наверняка и любит мать, и раздражается на нее, и ему неудобно за её поведение перед женой, и от этого ему ещё хуже, и на жену он может начать злиться, за то, что она все видит и иронизирует пусть даже лишь мысленно, и осуждает его мать, которую он любит. Поэтому жене надо набраться спокойствия и помочь этим спокойствием своему мужу.
  • Это вечная проблема отношений свекрови и невестки. Мне еще только предстоит стать свекровью, а вот на месте невестки я уже и тоже хлебнула много го*на, если честно. Тут очень важна поддержка мужа, без этой поддержки будет очень тяжело
  • Вот всем советующим отключить функцию отслеживания посещений в вп. Проблема возникла именно тогда, когда эту функцию как раз и отключили, по несвязанным с ней причинам. Как только это случилось и она лишилась возможности нас отслеживать, начались звонки и слезы в трубку, что мы плохо спим и от нее скрываем. Мне-то как раз есть чем заняться, чем выслушивать слезы истеричек. Одно дело поговорить о политике, о проведенном дне, поделиться проблемами с родителями, если очень хочется. Выслушать их проблемы. Это нормально, и так и должны строиться отношения с родителями во взрослом возрасте. Отношения как со страшими товарищами. Муж учился в школе-интернате с физико-математическим уклоном, а не в детском доме. Потому-то у меня и возникает диссонанс. С одной стороны она отпустила его учиться в таком юном возрасте, желая дать ему лучшего. С другой стороны она пытается влезать в нашу жизнь, устраивая скандалы и истерики, находясь за несколько тысяч км от нас. Для нее все хорошо, если нас законсервировать или посадить на цепь. Никуда не ходить, работу не менять, жилье не менять. Сергей правильно сказал, что пока они еще не требуют ухода за собой, свекр работает, она сидит дома. Но все может измениться. Я в конце письма написала, что в конфликт вовлечена лишь как сторонний наблюдатель, потому просто слушаю, киваю, делаю выводы и поддерживаю, когда надо. Но это не мешает мне поискать совета, пусть на страницах интернета, потому что как поступить в данной ситуации и оградиться от нее, не усугубляя ситуацию и не доводя ситуацию до полного прекращения общения со свекровью, я не знаю.
    • Мария, есть, говорите, чем заняться? Так и занимайтесь! Пусть муж сам разбирается со своей матерью. Хочется ему отчитываться за каждый шаг и выслушивать истерики? Его право. Вы на это повлиять не можете. Не захочет - сам введёт какие-то рамки. И незачем ему сильно сочувствовать и прям поддерживать усиленно, никакого горя и даже сложной ситуации, слава богу, у Вашего мужа нет. А Вы зачем со свекровью плотно общаетесь, просвещаете в какие-то планы по работе, перемене места жительства и так далее? Звонит - поздоровались, сказали пару вежливых фраз - передали трубку мужу. На самом деле Вам просто не о чем сопереживать, высасываете «проблему» из пальца просто.
    • Персикова / 6 мар в 12:53
      Вот в чём вопрос... Заранее боитесь , что ухаживать придётся ?
      • Персикова, да заранее боюсь, что прийдется ухаживать. Свекр на физической работе, пенсия у нее будет минимальная. Это если меркантильно подходить к ситуации. У нее прогрессирует тугоухость, но она не хочет лечить ее, и обижается, когда пытаешься с ней об этом потихоньку поговорить. Там еще букетик есть заболеваний, которые она лечит заговоренной водой на открытках доктора Коновалова. Так что да, такая вероятность очень даже велика
        • Мария, если доглядывать придётся и свекровь всё время рядом будет, вы ж с ума сойдёте.
          • Вот то-то и оно... А прийдется вне зависимости от того, в какую сторону разрешится данный конфликт. Какой бы мерзкой меня тут не пытались выставить, но я не брошу мать мужа на произвол судьбы
            • Мария, Вы слишком много на себя берете. Не надо думать за всех и на десятки лет вперёд. Сколько вашей свекрови лет? Знаете, жизнь штука очень непредсказуемая... У меня недавно мама ушла в 56 лет, сгорела от болезни меньше чем за 2 месяца, а бабушки и дедушки все живы и относительно здоровы, хотя им за 80...
          • Персикова / 6 мар в 14:09
            Может к моменту, когда "доглядывать" придётся, у него уже другая жена будет . Или бывает , что родителям "доглядывать" детей приходится. В жизни всякое случается .
            • Персикова / 6 мар в 14:11
              Это я Жаворонку написала.
            • Да что же вы, Персикова, все переводите стрелки, что мы с мужем разведемся? Нет мы не ссоримся с ним. Ни из-за свекрови, ни из-за любой другой проблемы. Я не устраиваю скандалы и истерики. Также как и он. Я не вижу вообще причины ни одной из-за чего мы с мужем можем поссориться. Если есть недопонимание, то мы поговорим и обсудим все в спокойной обстановке. Объясните мне из-за чего двое любящих друг друга супругов могут развестись?
              • Персикова / 6 мар в 14:52
                Если коротко - вы в ней видите соперницу, вы себя и её ставите на равных , точнее вы пытаетесь занять её место . И вы очень схожи в своём отношении к сыну -мужу . Вы пытаетесь убедить нас в своей лояльности , в спокойном характере и так далее, но по вашим строчкам (и письма и особенно комментов) ясно , что вы тоже неуравновешены . И для вас это реально война. Вот только я не уверена , что победите в ней вы.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Смотрите. Люди все разные. Ваша свекровь неуравновешенный человек, мнительный. Таких много на самом деле. Ничего сверхъестес твенного я не прочитала. У вас картинка "как должно быть между невесткой и свекровью". Но люди не обязаны оправдывать ваши ожидания. У всех свои тараканы. Надо научиться с этим жить. Моя свекровь тоже меня "радует" периодически полетом фантазии и навязчивыми идеями. И обидчивостью. Се ля ви. А пойдут дети - вы поймёте, что хотели одно, а выходит совсем другое. Даже в тех случаях, когда вы постоянно воспитываете своего ребёнка. Как общаться сыну с матерью - решать ему. Ему тоже не комфортно, но он её любит. Это мать, какой бы она ни была. Ещё не самый худший вариант для невестки - живёт далеко, с визитами не достает.
    • Ну ок, она боится "как бы чего не вышло". отдыхать надо в средней полосе, идеально на даче, а не летать самолётами в Турцию, как же можно "ходить по темноте" по улицам, это ж страшно, после 9 вечера вообще Армагеддон начинается... пошли в ресторан?? Ужас-ужас, напьются, пойдут по гололеду, упадут... купили бутылку вина? Алкаши, как я переживаю и ночей не сплю... как же ужасно ездить в электричках, там же страшные люди... вы слишком много делаете того... или слишком мало этого... этот набор я в свои 50 постоянно выслушиваю от мамы, тёти и свекрови (у каждой свои тараканы)) Не задумывалась до вашего письма об этом серьезно)) а тут, похоже, надо "загнаться по полной" и подумать о разрыве отношений с этими занудами))
      • Ну у меня тоже есть мать, которая тоже за меня переживает и боится. Но она не кушает ложечкой мозг, когда происходит не по ее. Волноваться о том, кто тебе дорог - это нормально. Устраивать скандал и истерику по телефону за то, что не пришла смс о том, что приехал домой на такси из аэропорта - нет. Я бы не стала писать будь это просто волнение. Ведь согласитесь, можно было позвонить допустим мне, если кажется, что слишком долго добирается из аэропорта? Позвонить, узнать, почему долго нет звонка. А не звонить ему через 2 часа со слезами и соплями, что он ее недостаточно сильно любит. Это манипуляция, поиск повода закатить истерику
        • Персикова / 6 мар в 14:54
          Сынуля не знает , что мать с повышенной тревожностью ? Ему трудно было смс отправить ?
          • Да, отправили ей смс. Просто не дошло, были какие-то проблемы со связью. Не позвонил, потому что сразу побежал в душ, потом есть. Пока ели, поступил звонок от матери в слезах и обвинениях: ты меня не любишь. И раз вы заблокировали прошлый свой комментарий про то, что я с ней соревнуюсь. Мне незачем это делать. Она его мать, я его жена. Разные роли у нас. Я сторонний наблюдатель его отношений с матерью, стараюсь общаться только по необходимости. Поздравления, подарки. Раньше общались больше. Чем дальше все усугубляется тем меньше стараюсь общаться. По поводу характера, ну странно судить о спокойствии человека по его комментариям. Я никого не оскорбила, не повысила шрифт, а просто пытаюсь объяснить ситуацию. Меня профессия обязывает сохранять голову холодной в любой непонятной ситуации.
            • Персикова / 6 мар в 15:51
              Я ничего не блокировала. Это на Клео ограничения. Если вы хотите совет , то лично я могу посоветовать только одно - понять и принять , что у вас разные роли и , что без вашего внутреннего уважения к этой конкретной свекрови (какой бы она ни была) спокойной и счастливой семейной жизни для вас не настанет. Не так трудно это , учитывая , что вы не живёте вместе, даже не живёте просто рядом. Перестаньте искать в её жизни причины для осуждения , перестаньте искать в её отношениях с сыном изъяны, всё это вас не касается . Возражения типа "ты не знаешь , какие бывают свекрови" не принимаются. Знаю ))
              • Вот тут состоит и главная загвоздка. В уважении. Ну вот хоть тресни, для меня та женщина о которой я узнала от него сначала, и та с которой я потом познакомилась как два разных человека. И если к первой я питаю глубокое уважение за то, что она нашла в себе силы отпустить единственного ребенка, чтобы дать ему лучшее образование, тот старт в жизни, который позволил ему добиться многого в свои 30, то вторая вызывает у меня лишь недоумение. Я не сомневаюсь, что моя проблема даже и не проблема вовсе, и что свекрови бывают гораздо хуже моей. И опять же, не делайте выводов о счастливой или несчастной жизни с моим мужем. Мы 7 лет живем душа в душу. Поведение свекрови не вносит разлад между нами, оно просто треплет нервы ему и мне. Неприятно, когда человек звонит в 5 утра в слезах из-за того, что ты включил приватность в wp и она не может посмотреть во сколько мы легли спать. Есть там много всяких неприятно в ее поведении. Это не наваливается все в один день. Просто у нее бывают такие приступы и она придумывает повод чтобы закатить истерику. Через недельку это проходит и снова возвращается на круги своя
              • Вам уже все сказали. Во-первых, люди не обязаны оправдывать Ваши ожидания, и то, что свекровь не такая как Вам представлялось, не ее проблема. Во-вторых, уменьшите собственный накал эмоций и отнеситесь к ситуации спокойно, периодические «заскоки» ещё и по телефону можно пережить, поверьте, это далеко не самое страшное в жизни, перестаньте так много собственной энергии в это все вкладывать. В-третьих, отнеситесь к свекрови с уважением и симпатией, перестаньте выискивать ее недостатки и смаковать их, если это вам не под силу - ограничьте собственное общение, вовлечённость в этот вопрос, пусть муж общается с матерью во время ее истерик, не привлекая вас и не пересказывая вам подробности.
        • Ну вообще то лучше звонить, чем писать смс-ки. Если действительно о человеке заботишься. Как-то человечнее и надежнее. А вам звонить не захотела, так мне свекровь тоже не сильно названивает, я с ней говорю вежливо, но по-деловому, что её не устраивает) тем более, когда человек волнуется - он особенно чувствителен к интонациям) и она хотела от сына услышать, что он о ней помнит, а не от невестки узнать, что сын приехал... но ей не позвонил.
          • Ну так уж у них завелось, что когда он прилетает, то звонит ей из аэропорта, потом садится в такси и едет домой. Дома присылает сообщение, что он дома и идет в приводить себя в порядок и кушать. А потом уже немного выдохнув с дороги звонит родителям. Никогда не думала, что не дошедшая смс будет означать отсуствие любви одного человека другому.
            • Это тревожность, когда она больше, когда меньше. Перепады давления, не выспалась, посмотрела телевизор с новостями о короновирусе, послушала соседку об аварии на трассе, и так далее. Да даже здоровый человек может так себя накрутить, что мамадорогая.
              • Да все я понимаю. Если бы это был единичный случай. Это пример первый всплывший в голове. Было еще много такого. Если ей захотелось устроить скандал с тем, что "никто меня не любит", то этого не остановить
        • Ну неприятно, когда разбудили в 5 утра, понимаю. Муж с ней поговорил, ведь не вы? От вас - сделать вид, что ничего такого не произошло. Это ж редко происходит? Вы могли проснуться из-за кошачьих концертов на улице, дождя, соседей за стеной и просто в туалет) истероидная личность. Пора привыкнуть, за семь-то лет.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 6 мар в 12:06
    Ох уж эти свекрови )))))))))) Уважаемая Мария, открою вам страшную тайну - в вотсапе можно включить режим при котором другие не видят время вашего посещения . Ваше письмо обнажает ваши же проблемы . Вы с ней , кстати похожи. Обе хотите внимания. Бросилось в глаза про их приезд и хождение в магазин-готовка ужина . Представить не могу, чтобы к нам приехали в гости свёкры и им пришлось самим идти в магазин ,а потом начать готовить ужин... Только не надо мне рассказывать про то , что автор работает и блаблабла. Можно и заранее подготовиться и с утра приготовить на вечер и так далее . В общем, я в этом увидела неуважение и просто наплевательство . В общем , посочувствовать после письма вам не захотелось. Это не удивительно . я ж тоже свекровь )))
    • Они приехали на 2 недели. Уж извините, но за один раз заранее на 2 недели не наготовишь, учитывая, что муж не любит разогретое. И да, когда я возвращалась с работы свекр уже начинал готовить пищу. Не вижу ничего криминального в том, что, когда гости приезжают на длительный срок, то они помогают по хозяйству. В основном, конечно, готовила я, но то, что свекровь даже не спросила нужна ли мне помощь, показалось мне как минимум странным. А, когда ты прилетаешь с работы, кидаешься к плите, а она сидит посреди кровати и просто плачет, на вопросы не отвечает, это вызывает недоумение.
      • Персикова / 6 мар в 12:54
        Мария, вы меня еще больше утвердили в том, что я о вас подумала.
        • Так проблема состоит как раз в том, что он рамки установил, но каждый раз она выдумывает новый повод для истерики. Отправил смс, когда прилетел с командировки, а оно не пришло. Приехал, пошел в душ. Звонок, слезы сопли, обвинение в нелюбви итд итп. Установил приватность в вп, снова звонок слезы, сопли. Я не переживаю по этому поводу. Я хотела узнать совет, как выстроить с ней отношения, чтобы полностью не расстроить ее отношения с сыном. Если бы дело было только во мне, то я бы просто перестала общаться с таким человеком. Но она его мать. Вот и пытаюсь выявить способ сохранить его общение с ней, но при этом убрать вот эти истерики, которые его явно расстраивают. Вариант общения скрывая все основные моменты и во всем соглашаясь, а делая так как сам считаешь правильным, потихоньку дает сбой. Потому что она выдумывает новые способы закатить скандал
          • Персикова / 6 мар в 13:16
            Сохранить нормальные отношения возможно только при уважении и соблюдении иерархии в ваших отношениях.
          • Способ сохранить его общение с ней?! Вы о чем? Муж у Вас взрослый мужик, а Вы рассуждаете о нем, как о ребёнке дет. садовского возраста. Он сам выберет способ и Вы тут вообще не при делах. Ограничьте собственное общение и поменьше патетики и надрыва, не надо для мужа превращаться в гибрид мамочки и психолога
            • Ну в том, что он сам разберется я не сомневаюсь. И скорее всего все прийдет к логическому концу обрыва отношений с ней. Я без патетики и надрыва. Ибо в свое время она оборвала отношения со своей матерью на 20 лет из-за какой-то давней ссоры. Точно также она когда-нибудь обидится на него. Вот я и хотела узнать совета, можно ли избежать подобного развития событий.
              • Персикова / 6 мар в 13:39
                Фантазия включилась ? безграничная она у вас, я смотрю.
              • Нельзя наладить отношения между другими людьми. Можно только изменить своё отношение к ситуации и постараться наладить собственные отношения с кем-то при условии отклика со стороны второго. Ну вот если Вы искренне хотите что-то изменить в лучшую сторону, в чем я сомневаюсь, то вот единственный совет: отнеситесь к свекрови с уважением (найдите за что ее можно уважать для себя) и проникнитесь к ней искренней человеческой симпатией.
      • Персикова / 6 мар в 13:23
        И да, обеспечить приехавшим родителям мужа ужины на 2 недели - не проблема.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору