-
Алена
Вера, к чему тебе дополнительные сложности? Попытка запретить общение детей с папой вызовет больше негатива в твой адрес, чем все папины разговоры о маме. Дети у тебя уже большие, много понимают и видят. И если ты смогла сохранить с ними доверительные отношения, если тебя волнуют их проблемы (не только двойки в дневнике), вы общаетесь, обсуждаете, делитесь впечатлениями, ты умеешь слушать их, а они – тебя, то никакие папины вбросы уже ничего не сделают. Даже если ты делаешь половину того, о чем я спросила – это уже большой плюс.
В 15-17 лет дети уже довольно взрослые, тупо манипулировать ими не получится. Собственно, ты откуда знаешь, что про бывший детям про тебя гадости говорили? Дети и рассказали? Значит, они уже настроили фильтр и относятся к папиным словам как к бредням. А тебе просто нужно дистанцироваться от всего этого и новости из папиного дома воспринимать с улыбкой.
Сейчас в тебе говорит обида на бывшего. И твое желание запретить ему общение с детьми – это не стремление вычеркнуть бывшего из жизни детей и своей, а стремление досадить ему. Твоя обида понятна и оправдана. Но время идет, и ты не должна позволять деструктивным мыслям разрушать твою жизнь. Дети вырастут и будут тебе помогать. Свет в окошке уже виден. А бывший пусть сам разбирается со своими «черновиками» и «чистовиками».
-
Сергей
Вера, честно говоря, я не понимаю, в чем проблема. Нет, обидно, конечно, что кто-то лучше устроился в этой жизни. Но так бывает, и с этим лучше просто смириться, а не тратить нервы на зависть. Кроме того, ты ведь не знаешь, что в действительности происходит в той семье, и как на самом деле живет, что чувствует твой бывший супруг. Поэтому и злобствовать не вижу смысла. Что же касается его слов, то тут тоже ничего не поделаешь. Человек имеет право высказывать свое мнение. Может ли это повлиять на детей? Если у вас хорошие отношения, если в вашей семье имеется взаимопонимание и доверие, то нет. Скорее даже подобные фразы в твой адрес будут настраивать ребят против отца. А раз так, то лучше не кипеть злобой, не пытаться запретить общение, а больше разговаривать, объяснять, помогать и просить помощи. То есть, жить вашей жизнью, в которой есть и любовь, и нежность. Тогда, скорее всего, дети сами начнут задавать отцу «неудобные» вопросы, что, вполне возможно приведет либо к сокращению общения, либо к тому, что муж перестанет говорить гадости.
В общем, сосредоточься на подрастающем поколении, больше проводи с ними времени, обязательно вовлекай в дела семьи, проси помощи, люби их и заботься. Ну, а дальше будь как будет. Ребята уже достаточно взрослые, и в любом случае, скоро разлетятся из гнезда, будут жить своей жизнью. Вот и постарайся остаться с ними в хороших отношениях, чтобы в будущем не остаттся без обратной связи. А бывгего мужа с его новой семьей, просто забудь.
Надо ли продолжать общение отца с детьми?
В разводе. Двое детей 15 и 17 лет. Алименты – 60 долларов на двоих, по 30 на ребенка. Женился на девушке на 20 лет моложе. Жена его содержит. Он не работает, домохозяин в декрете с ребенком 3 года. Они купили квартиру, сделали ремонт, ездят за границу. А вопрос вот в чем. Каждый раз, когда дети идут в гости, он начинает гнать на меня. Причем такой бред, который даже смешно обсуждать. Сказал, например, дочери, что на его алименты я содержу любовников... Я хочу полностью прекратить такое общение. Раньше старалась в отношения отца с детьми не лезть. А сейчас сижу и думаю: «А где вообще я?» Я не хочу, чтобы дети с ним общались. Мне не комфортно от этого общения. Может, уже все-таки можно поступить так, чтобы было хорошо и мне?
Мой бывший, уходя, мне сказал: «Ты – черновик, я буду жизнь начисто переписывать». Жизнь переписал, новая жена, новый ребенок. А я теперь должна тянуть детей, работать по 14 часов в сутки без выходных, лететь после работы к ребенку в больницу со свежеприготовленными котлетами, гасить кредиты за учебу и лечение и при этом говорить детям об отце только хорошее и не мешать им общаться. А отец в новой жизни, весь в шоколаде, 60 долларов алименты, и он обалденный парень. И у человека не хватает мозгов, встречаясь с детьми раз в месяц, не говорить обо мне гадости. А главное за что? Что я тебе сделала? Полезно ли для детей общение с таким отцом? Имею ли я право на эгоизм в данной ситуации?