Надо ли продолжать общение отца с детьми?


В разводе. Двое детей 15 и 17 лет. Алименты – 60 долларов на двоих, по 30 на ребенка. Женился на девушке на 20 лет моложе. Жена его содержит. Он не работает, домохозяин в декрете с ребенком 3 года. Они купили квартиру, сделали ремонт, ездят за границу. А вопрос вот в чем. Каждый раз, когда дети идут в гости, он начинает гнать на меня. Причем такой бред, который даже смешно обсуждать. Сказал, например, дочери, что на его алименты я содержу любовников... Я хочу полностью прекратить такое общение. Раньше старалась в отношения отца с детьми не лезть. А сейчас сижу и думаю: «А где вообще я?» Я не хочу, чтобы дети с ним общались. Мне не комфортно от этого общения. Может, уже все-таки можно поступить так, чтобы было хорошо и мне?

Мой бывший, уходя, мне сказал: «Ты – черновик, я буду жизнь начисто переписывать». Жизнь переписал, новая жена, новый ребенок. А я теперь должна тянуть детей, работать по 14 часов в сутки без выходных, лететь после работы к ребенку в больницу со свежеприготовленными котлетами, гасить кредиты за учебу и лечение и при этом говорить детям об отце только хорошее и не мешать им общаться. А отец в новой жизни, весь в шоколаде, 60 долларов алименты, и он обалденный парень. И у человека не хватает мозгов, встречаясь с детьми раз в месяц, не говорить обо мне гадости. А главное за что? Что я тебе сделала? Полезно ли для детей общение с таким отцом? Имею ли я право на эгоизм в данной ситуации?

Вера, Киев, Украина, 42 года / 28.09.18
Надо ли продолжать общение отца с детьми?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 10 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.40 из 5. 10

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вера, к чему тебе дополнительные сложности? Попытка запретить общение детей с папой вызовет больше негатива в твой адрес, чем все папины разговоры о маме. Дети у тебя уже большие, много понимают и видят. И если ты смогла сохранить с ними доверительные отношения, если тебя волнуют их проблемы (не только двойки в дневнике), вы общаетесь, обсуждаете, делитесь впечатлениями, ты умеешь слушать их, а они – тебя, то никакие папины вбросы уже ничего не сделают. Даже если ты делаешь половину того, о чем я спросила – это уже большой плюс.

    В 15-17 лет дети уже довольно взрослые, тупо манипулировать ими не получится. Собственно, ты откуда знаешь, что про бывший детям про тебя гадости говорили? Дети и рассказали? Значит, они уже настроили фильтр и относятся к папиным словам как к бредням. А тебе просто нужно дистанцироваться от всего этого и новости из папиного дома воспринимать с улыбкой.

    Сейчас в тебе говорит обида на бывшего. И твое желание запретить ему общение с детьми – это не стремление вычеркнуть бывшего из жизни детей и своей, а стремление досадить ему. Твоя обида понятна и оправдана. Но время идет, и ты не должна позволять деструктивным мыслям разрушать твою жизнь. Дети вырастут и будут тебе помогать. Свет в окошке уже виден. А бывший пусть сам разбирается со своими «черновиками» и «чистовиками».

  • Сергей

    Вера, честно говоря, я не понимаю, в чем проблема. Нет, обидно, конечно, что кто-то лучше устроился в этой жизни. Но так бывает, и с этим лучше просто смириться, а не тратить нервы на зависть. Кроме того, ты ведь не знаешь, что в действительности происходит в той семье, и как на самом деле живет, что чувствует твой бывший супруг. Поэтому и злобствовать не вижу смысла. Что же касается его слов, то тут тоже ничего не поделаешь. Человек имеет право высказывать свое мнение. Может ли это повлиять на детей? Если у вас хорошие отношения, если в вашей семье имеется взаимопонимание и доверие, то нет. Скорее даже подобные фразы в твой адрес будут настраивать ребят против отца. А раз так, то лучше не кипеть злобой, не пытаться запретить общение, а больше разговаривать, объяснять, помогать и просить помощи. То есть, жить вашей жизнью, в которой есть и любовь, и нежность. Тогда, скорее всего, дети сами начнут задавать отцу «неудобные» вопросы, что, вполне возможно приведет либо к сокращению общения, либо к тому, что муж перестанет говорить гадости.

    В общем, сосредоточься на подрастающем поколении, больше проводи с ними времени, обязательно вовлекай в дела семьи, проси помощи, люби их и заботься. Ну, а дальше будь как будет. Ребята уже достаточно взрослые, и в любом случае, скоро разлетятся из гнезда, будут жить своей жизнью. Вот и постарайся остаться с ними в хороших отношениях, чтобы в будущем не остаттся без обратной связи. А бывгего мужа с его новой семьей, просто забудь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
19
18


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 28.09.18 02:16
    Если бывший домохозяин, как он алименты платит? Жена даёт? Возможно, ей скоро надоест содержать безработного перестарка и его детей от первого брака, пнёт его и найдёт молодого.
  • Лада 28.09.18 07:23
    Походу, у мужика комплекс неполноценности, который он таким образом замещает - он понимает, что его содержат, да ещё за него алименты платят. Поэтому он делает вид, что на самом деле "обалденный парень", а на "его" алименты можно не только жить, но и любовников содержать)) и типа содержать мужика, мужа там или любовника - это для женщины нормально) в общем, его тараканы вам должны быть "по барабану", мужичонка бредит, но говорить, что "папа хороший" в этом свете глупо, поливать грязью тоже не надо, лучше отнестись к бредням иронически и не скрывать этого от детей. Детки уже большие, сами разберутся,общаться с ним или нет, я бы сказала им размер алиментов, а цены на всё они и сами знают.
  • Персикова 28.09.18 10:45
    Я вообще считаю , что когда дети видят одно , а родители пытаются им внушать другое , это самая большая ошибка в воспитании. Дети либо привыкают к обману , либо живут в иллюзорном несуществующем мире.
  • лаки 28.09.18 08:18
    вот знаете, детям в любой ситуации лучше всего говорить правду. серьезно. зачем вы создаете отцу имидж, от которого он далек? почему дети у вас в иллюзиях? они вполне вхрослые, чтобы знать правду без приукрас. даже маленьким врать не надо, можно конечно смягчать подробности, но врать не надо. насчет содержания любовников - надо было сразу и ответить: папа судит по себе, его содержит жена, но думаю он ей дороже, чем в 60 евро обходится) я на бывшего мужа и отца ребенка никогда не наговариваю, но и святого из него не делаю, да и своего отношения к нему не скрываю. сейчас, когда сын вырос я вообще не лезу в те отношения, совсем. и все само самой неплохо наладилось) и вам совсетую снять с себя терновый венец и пеерстать быть непрошенной жертвой. удачи!
  • 50/50 28.09.18 10:30
    "и при этом говорить детям об отце только хорошее " это пережиток советской педагогики. и вообще, вредно - дети видят одно, а слышат от Вас другое. это даже вопрос доверия Вам с их стороны. папа может быть непорядочным, он такой человек, и точка. Вы ж не запрещаете им общаться
  • Татьяна / 02.10.18 23:46
    а бывший то , видимо, далеко не лоз - раз на него такая классная девчонка повелась. да еще и на 20 лет младше. Автор, ну что сказать... новая жена Вашего мужа не обязана содержать Ваших детей. даже не смотря на то, что вышла замуж за Вашего бывшего. Может стоит уже начинать самой пытаться нормально зарабатывать.. вместо того, чтобы сгорать от зависти к 25 летней девчушке и бывшему?)
    • Вера / 07.10.18 10:49
      Спасибо, развеселили. Девчушка в 25 лет и мальчонка в 45... Вы не внимательно читали. Я как раз и обеспечиваю детей полностью сама. И, где я написала, что девчушка мне что-то должна? Если по сути нечего сказать, идите мимо... Телефон мальчишки могу скинуть в личку. Если понравится будете содержать его вдвоём. Две девчушки... Спасибо, you've made my day!
      • Инна / 17.10.18 19:33
        Респект, Вера! Татьяна скорее всего из таких же "девчушек", как нынешняя жена вашего бывшего. Кстати, а кто сказал, "девчушка" содержит перестарка на свои кровно заработанные? Вполне может быть, что все благополучие "молодой семьи" обустроено папой-тестем. Вопрос нравиться ли такой расклад папе "девчушке", но отказать обожаемому чаду он не в силах. Так что, благополучие вашего бывшего мужа очень зыбко. И я согласна с Сергеем, отнеситесь к его выпадам в Ваш адрес с юмором, наполовину с безразличием. Детки наверняка все проанализировали и понимают правильно. Да, и не надо вопреки себе выставлять папу перед детьми положительным героем. Пусть сами выводы делают.
  • Рина / 29.09.18 18:07
    Дети уже достаточно большие, чтобы знать как расписан бюджет вашей семьи, на что уходят мамина зарплата и алименты, и можно ли с этих алиментов выкроить что-нибудь хоть на подарок любовнику, не говоря о постоянном содержании. Если, конечно, оба не хронические двоечники по математике, и умеют считать. А так же по сколько часов мама работает, и сколько у нее остается свободного времени, на то, чтоб встретиться с кем-нибудь. Да излишняя осведомленность папы о личной жизни мамы не в его пользу -- ушел, женился заново, какое теперь тебе до бывшей дело. Вера, понятна ваша обида, но запретить -- нехорошо, у детей есть свои глаза и уши, сами разберутся, каков папаша, а каковы вы. Я не удивлюсь, если уже сейчас они в "ту семью " не ради папаши, а к своему младшему братику ходят. И чаще, чем раз в месяц туда особо не рвутся.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Инна / 17.10.18 19:45
        Да, я оказалась права. Адвокат старого кобеля и альфонса Татьяна явно симпатизирует "девчушке" и ее "молодому мужу"! Вы о каких эмоциях и заботе о собственно жизни здесь толкуете? Или это нормально, когда мужик в о вполне работоспособном возрасте сел на шею к жене, которая на 20 лет его моложе? Да еще и неизвестно на чьи деньги они живут. А деньги в чужом кармане считает именно будущий муж Веры, высылая на двоих несовершеннолетних детей 60 у.е. в месяц, и при этом поливать ее грязью перед собственными детьми, выдумывая каких-то любовников. Действительно, по себе "любимому судит.
  • [email protected] / 29.09.18 17:58
    Вера, ваши дети уже практически совершеннолетние, и вам не стОит думать, прекращать общение, или нет. Они сами решат. Второе - не нужно недооценивать разум своих детей. Они понимают намного больше, чем им папа пытается втереть. Я бы говорила только правду, а оценку ситуации оставила бы детям. Содершите любовников на 60 баксов? Ну так скажите, какие алименты. И расскажите, сколько стоят одежда, обувь, наука детей. Про надрыв, не нужно так загибаться. В этом возрасте дети уже спокойно могут подрабатывать. Есть масса вакансий, в том числе летних подработок. И денег подработают, и полезнос точки зрения воспитания. Я в этом году была на море с семьёй, видели столько молодёжи работающей. Одна девушка лет 16 на вид косички плела с бисером и ленточками за 2.5 евро. Другие вафли пекла и мороженое продавали. Школьник тоже проверял билеты у входа в музей. Можно аниматорами, можно на детских площадках подрабатывать. Мой совет - говорите с детьми как со взрослыми, себе равными. Расскажите про свою работу, про ваш бюджет на троих, про то, что бы стОило сделать/купить. Папаша, который платит 60 баксов, а сам делает ремонты и живёт как пончик в масле ( тем более, не работая ), выглядит очень недостоверно. Так что, релакс.
  • Вера / 29.09.18 05:34
    Сергею эксперту плюс. Честный ответ и верный
  • Вера / 29.09.18 05:30
    Тезка, здравствуйте. Прежде всего мне, как женщине, очень обидно за слова 'черновик', прям таки ругнуться хочется. Но будьте выше, не слушайте таких слов, если он после стольких лет брака и наличия двоих взрослых детей, так говорит, то он низок. Тьфу и все. И живите в свое удовольствие. Легко сказать, советовать, понимаю, но постарайтесь. Запрещать детям чего-либо не нужно. Пусть они, видя вас и его, сами делают выводы. Достойные найдут свое уважение. Вы, ему напротив, не ругайте всячески его детям, они видят кто есть кто или потом узнают, дети намного умнее, чем думают взрослые. Ваш муж либо вас изначально не любил, но зачем-то женился, либо сильно вы его обидели, сами того не зная, а может по роду га--юк, плюньте и разотрите.
  • Вера / 29.09.18 05:30
    Тезка, здравствуйте. Прежде всего мне, как женщине, очень обидно за слова 'черновик', прям таки ругнуться хочется. Но будьте выше, не слушайте таких слов, если он после стольких лет брака и наличия двоих взрослых детей, так говорит, то он низок. Тьфу и все. И живите в свое удовольствие. Легко сказать, советовать, понимаю, но постарайтесь. Запрещать детям чего-либо не нужно. Пусть они, видя вас и его, сами делают выводы. Достойные найдут свое уважение. Вы, ему напротив, не ругайте всячески его детям, они видят кто есть кто или потом узнают, дети намного умнее, чем думают взрослые. Ваш муж либо вас изначально не любил, но зачем-то женился, либо сильно вы его обидели, сами того не зная, а может по роду га--юк, плюньте и разотрите.
  • Джей / 29.09.18 00:07
    Сразу скажу, что тема от меня далека, надеюсь так останется далека, поэтому прокомментирую как менеджер. В таком напряге фигансовом надо задвинуть все, что не горит, например брекеты и лагеря. Лучше себя хоть изредка чем-нибудь побалуйте. Вы пока сами себя загоняете, стремясь быть идеальной мамой, и дать детям все и даже больше в компенсацию за распавшуюся семью. Это не вариант. Когда Вы сама себя разгрузите финансово хоть чуть-чуть, у Вас появится возможность начать думать и менее болезненно воспринимать финансовое благополучие мужа. Мы завидуем другим только тогда, когда испытываем недостаток чего-то. А недостаток чего-то испытываем, когда не расчитываем и не соотносим свои возможности с желаниями.
  • Элфи / 28.09.18 23:46
    Прочитала ваши коментарии. Конечно же, вам обидно, когда ваш бывший такое говорит. Так ведь он для этого и говорит. И для того, чтобы денег у него дополнительно не просили. Вы что, жадных людей никогда не видели? Что делать? Запретить детям встречаться с отцом вы не можете. А вот нервы свои поберечь и не слушать всякие гадости - запросто. Так и сказать детям ( цитата из детской книжки): " Людей надо слушать, когда они доброе говорят. А когда говорят злое- слушать тут нечего, не то что повторять".Не слушать, не опускаться в объяснения - собака лает, ветер носит. Теперь денежный вопрос. Узнайте, можно ли официально с вашего бывшего получить больше. Если да- действуйте, нет - плюньте, добровольно он платить не станет. Было бы, конечно, неплохо обратиться официально, письменно, чтобы он тоже не воздух сотрясал оскорблениями, а официально ответил: нет, такие- то и такие - то потребности детей оплачивать не собираюсь. Третье. Не считать, что вы обязаны дать детям все. Ну, нет у вас денег на брекеты или на платную учёбу, через голову же не прыгнете. Обсудите вы разок с детьми бюджет. Вот столько- то я получаю, столько- то алиментов, столько- то на питание- квартиру. Подумайте вместе, от чего сегодня можно отказаться и сделать когда-либо позже.
  • Прелесть / 28.09.18 23:00
    А мне вот интересно а 60 долларов для 2 детей это нормально для Украины? Есть ли какой закон о минимуме алиментов или как?
    • Вера / 28.09.18 23:17
      Он все продумал. 30 долларов это 50% от прожиточного минимума. Минимальная сумма алиментов по законодательству Украины для безработного. Эту сумму он платит сам. На алименты я не подавала. Адвокат сказал мне, что подавать на алименты не стоит поскольку бывший может разозлиться и устроиться, например, дворником на минимальную зарплату. А минималка у нас 100 евро. Тогда будет 33 евро на двоих (33% от зарплаты).
      • Лаки / 28.09.18 23:45
        Оо, снова знакомо)): где тока их таких штампуют))) мой экс официально безработный) при этом имеет две квартиры, которые сдает) и работает неофициально, обставил все так, что не подкопаешься) зато на нем я тренировала умение договариваться по хорошему с неприятным доя меня челом, тоже кстати Прелесть наша на эту мысль натолкнула, спасибо ей)
      • Лаки / 29.09.18 00:09
        И вам надо устанавливать приоритеты: брекеты дочке -да, важно внешность для девочки, а вот вместо лагерей лучше летом подработка для обоих. Вообще не пытайтесь быть.идеальной мамой в плане обеспечения, чтоб мол не хуже, чем в полных семьях. Не нужно это. Надорветесь, да и дети не научатся помогать, а должны, потому что любовь — это не только пряник, но и кнут (с) наша Прелесть, у вас явный перекос в пряники) это в результате навредит и, вам, и дктям
      • Лада / 29.09.18 10:03
        В смысле, он дворником работать будет? Чтобы несколько евро сэкономить на алиментах? Или фиктивная справка?
  • Вера / 28.09.18 22:11
    Огромное спасибо всем за ответы. И психологам и просто отписавшимся. Я выше ответила одной даме-комментатору. Девушке 25 лет, она программист, прикладной математик и просто большая умница. Но ней речь. Тут написали, что я злюсь и завидую. И это правда. Потому что очень устала. Потому что если бы я знала, что у него реально нет денег, то у меня не было бы вопросов. А когда я полгода собирала копеечка к копеечке на контракт в универе старшей, на брекеты, а папа сказал: Походишь и с такими зубами! Заработаешь на контракт и отучишься! Мать твоя все мои деньги на мужиков потратила! Пусть мамины мужики тебе зубы лечат! А потом дочь мне показывает фото из Лондона в инсте. Кидайте в меня тапками, но это обидно до слез. Я поэтому сюда и написала, чтобы может быть услышать как избавиться от этой обиды и отчаяния.... И может кто-то подскажет, когда же все таки отпустит.
    • Лаки / 28.09.18 22:33
      О, знакомо...мой бывший рассекал по курортам пару раз в год и рассказывал сыну как классно на красном море...а на сына лишней копейки не дал, я тоже и злилась, и завидовала, а прошло, когда я просто смирилась, ну вот так в жизни несправедливо, и с этим ничего глобально не сделать, увы( старайтесь не отслеживать его жизнь, я вообще не интересовалась, но моему бывшему самому очень важно было рассказывать мне как кучеряво они живут) не смотрите инстаграм, соцсети вообще зло))
    • Big Mama / 28.09.18 22:39
      когда отпустит, никто сказать не может. от человека же рависит, при одних и тех же условиях одним пофиг, а другим смертельная обида, до самого нутра. тут стоит задуматься над тем что ваша горечь отравляет жизнь прежде всего вам. и что ещё хуже, не влияет положительно на взаимоотношения с детьми. они даже если и по простоте душевной (и чистА по молодости и неопытности) перерассказывают всякую фигню, это же не повод для конфликта? и ещё, негоже это когда один человек жилы рвет а другие как бы не в курсе. если у детей возникла хотя бы мысле что отцовские излияния могут быть правдой, возможно вы слишком отстранили их от семейных забот? 15 и 17 это уже приличные такие лбы. вы - одна семья и они вполне могут внести свою посильную лепту. а сейчас как с этим обстоят дела?
      • Вера / 28.09.18 23:26
        Спасибо! Тут вы прям в точку попали. Сама иногда думаю, слишком я их опекаю и от всего ограждаю. Мама приезжала летом, тоже сказала, что я их балую, не оценят. Ну, а как по другому? У меня никого кроме них и родителей дороже нет. Теперь надо сыну на учебу собирать. Со следующего года буду настаивать, чтоб шли подрабатывать. А то что меня это гложет, тоже верно. Я даже куме как-то сказала, вот другие делают грудь и губы, а я бы, если бы можно было, собрала бы денег и сделала бы операцию по удалению той части мозга, которые отвечает за воспоминания. Чтобы забыть обо всем. И очень жду того дня , когда вдруг станет все равно. Ни обиды, ни злости, ни-че-го.
        • Элфи / 29.09.18 00:21
          Начните учить какой- нибудь язык. Как захочется с бывшим мысленно подискуссировать - переводите в голове на тот язык, что учите. На эмоциях - плохих ли, хороших - язык учится замечательно.
    • 50/50 / 28.09.18 23:03
      Вера, мужчина, который вам враг, недостоин рассмотрения и каких то переживаний. Он с другой стороны, и все. Отпустите, и бабу его тоже отпустите
    • Прелесть / 30.09.18 00:29
      Когда отпустит? Когда искренне поверите, что на свете есть миллионы Шикарных мужчин, тогда и встретите такого и наплюете с высокой колокольни на эту тему. Ах какие есть мужчины. Просто сказка.
  • krazy / 28.09.18 19:49
    Ну и поржали бы с дочкой над бреднями. Ну фикню ж сморозил. Дочь небось чисто как прикол рассказала, чтобы вы тоже посмеялись над глупостью. А вы обиделись О_О Обижаются только на тех, на кого не плевать. Значит пора экса переводить в категорию посторонних людей. У вас ним просто общие дети, фсе.
  • Прелесть / 28.09.18 12:28
    Не имеет значения что он про вас говорит. И вы говорите что хотите. Дети сами разберутся. 60 долларов лучше чем ноль. Хотят они его видеть. Пусть видятся. Но и врать что он суперский герой тоже лишнее. Скажите делайте как вам лучше и все. Не надо на себя брать лишнее. Не решать за них. Они сами решат. Не маленькие.
  • Элфи / 28.09.18 11:11
    А ещё интересно- дети вот с какой стати маме гадости про неё пересказывают?
  • Никольски / 28.09.18 11:02
    Видимо бывший муж по своей природе паразит. Сначала как то на Вас паразитировал, но нашел лучший вариант. Что характерно - дамам тут же сделал детей. Видимо, так удерживает . Живет по принципу черновика. Странно, у жизни не бывает черновиков. Но у него всегла мысль , что найдет лучший вариант устроиться в жизни за счет женщины.У Вас уже взрослые дети, которые могут решать видеться с папой или нет. Вам надо перестать злится на бывшего мужа. У кажого своя дорога. У детей должна быть алтернатива. В конце концов когда человек говорит гадости - это прежде всего говорит плохо о том кто говорит, а не о том про кого говорят. Мне кажется, что жизнь Вам дала прекрасный инструмент для воспитания детей правильно. В сопоставление. Тем более в вашем случае это легко. Человек заведомо врет на мать своих детей. Вообще, видимо, он привык, что женщины тратят на него. Или силы или деньги. По этому такая зависливая и странная фраза про любовников, на которых надо тратить, а не наоборот. Обычно любовники тратят на любовниц. Я ьы сказала, что папа ошибается. Это мои любовники тратят на меня теперь деньги. Я нашла в России интересную книжку " Эльфы и гоблины. Друзья и не очень" Там очень четко дается описание людей, как сущностей апхитипов. Очень интересно. Прочитайте на будущее. Вы еще очень молоды. Видимо, вляпались в эльфа. Вот он из Вас и сосет энергию. Начинайте уже жить . Отрезайте его от себя , наконец.
  • Big Mama / 28.09.18 10:57
    по секрету - о бывшем хорошее говорить совсем необязательно. плохого говорить лучше не надо, это западает детям в душу (при том не то что папа плохой а то что МАМА СКАЗАЛА что папа плохой то есть сама же крайней и останешься). по мне так можно (и нужно) его не обсуждать вообще :))) по поводу гадостей - игнор и все, дети не слепые и не глухие, тем более 15 и 17 летки. сами докумекают. (недавно сын тут грудью встал “почему папина жена говорит что ты не умеешь хорошо стирать одежду, а я вот думаю что ты стираешь очень очень хорошо”, и с такой обидой в голосе, ещё его пришлось успокаивать и объяснять что я не 100 долларов и всем нравиться ну совершенно не обязана) по поводу кто как устроился в жизни - опять таки последнее дело считать кто кому что где дает и платит... неужели на самом деле не ПОФИГ?
  • Элфи / 28.09.18 10:46
    Девушка 22 лет имеет трехлетнего ребёнка и при этом зарабатывает столько, чтобы содержать себя, ребёнка, мужа, платить алименты бывшей жене мужа,купить квартиру, сделать в ней ремонт, ездить всей семьёй за границу? Расскажите, где она работает! Или это дочка....? Даже страшно подумать, чья! Мужчина, которого полностью содержит жена на двадцать лет младше- господи, какой же он необыкновенный должен быть. Женщина, работающая по 14 часов, вся такая несчастная, загнанная с работой, детьми, больницами, котлетами и при этом не вынимающая носа из новой семьи мужа, знающая про него все: и куда отдыхать ездил, и про ремонт, и про квартиру. Нет, какая- то фантастическая картина. И про то, чтобы запретить взрослым детям общаться с отцом, тоже фантастика. Захотят- будут общаться, не захотят - не будут. А вы поменьше интересуйтесь чужими делами, поменьше завидуйтесь и злитесь, тогда и свои наладятся.
    • Лада / 28.09.18 10:56
      Девушке вполне может быть и 30, а мужу 50.
    • 50/50 / 28.09.18 11:02
      да дочка какой-нибудь предпринимательцы)) у бывшей няни сын так попал в шоколад, бросил работу, разъелся, по европам катали, одевали и тд, потом он совсем деградировал, и его выперли на воздух
    • Вера / 28.09.18 21:54
      Добрый вечер. Спасибо за ответ. Бывшему мужу 45. Жене 25. Она Middle Piton Developer работает на крупную американскую компанию удаленно. И плюс дочка небедных родителей. Привезли жену, кстати, из России. Откуда все знаю: дочка подписана на нее в инстаграмм. Плюс, наши квартиры в 5 минутах от друг друга. Мы, кстати, живем в квартире его отца. То есть, покупалась она в браке, а оформлялась на родителей. Скажете, что я лох? Да, лох. Квартира, в которой живут молодые тоже оформлена на маму. Это мне свекровь похвасталась. В последний ее визит к нам в гости полезла ко мне обниматься. До этого делала все, чтоб моя семья умерла. По поводу зависти и злости. Да, они есть. Да, я знаю, что это плохо. Но меня сильно задевает, что за университет, за дорогостоящие брекеты для детей, за поездки в летние лагеря я плачу сама. Я думала, что по-честному должно быть пополам. А о том что говорит папа, дети мне рассказывают сами. Когда-то попросила дочь прекратить, она обиделась, сказала, что больше не будет. Сын в последний раз не выдержал, начал со мной выяснять отношения в стиле: А вот правда, что папа сказал... Я начала оправдываться. И разозлилась уже на себя. В том, что в моей голове бардак, я знаю сама. Поэтому и написала сюда. В любом случае спасибо за ответы. Это помогает посмотреть на себя со стороны.
      • Лада / 28.09.18 22:08
        А вы споосите сына:"а как ты сам думаешь? Ты же видишь всё, подумай своей головой". Оправдываться не надо, можно просто сказать:нет, это не так, а вот так и так. Обижаться на них не надо... Молодые ещё, глупые. Но приучайте уже думать своей головой и делать выводы. А так на каждый пук бывшего ненаоправдаетесь.
      • Лада / 28.09.18 22:24
        Ещё момент. Можно с какими- то тратами детскими слать к бм. Типа, у папы денег куры не клюют? А моя зарплата ушла на то и это, "алиментов" хватило на один день всем покушать, вас тяну еле-еле. И раз папа говорит, что он хороший, а мама плохая - так пусть хороший папа заплатит за универ. Пару раз папа "прокатит" - общение сразу уменьшится) а если папа будет говорить, что мол не работает и тыды - так объясните детям, что он может не работать, сколько ему угодно, а детей должен обеспечивать, раз родил.
  • 50/50 / 28.09.18 10:30
    "и при этом говорить детям об отце только хорошее " это пережиток советской педагогики. и вообще, вредно - дети видят одно, а слышат от Вас другое. это даже вопрос доверия Вам с их стороны. папа может быть непорядочным, он такой человек, и точка. Вы ж не запрещаете им общаться
  • Персикова / 28.09.18 10:15
    Вера, дети 15 и 17 лет уже достаточно взрослые , чтобы понимать всё, что происходит. И я сильно сомневаюсь , что в таком возрасте им можно запретить или разрешить видеться с отцом. Надеюсь , что они не живут витая в облаках , понимают и любят свою мать. Если так, то вам нечего опасаться , они сами уже способны отделить зёрна от плевел.
  • Koshka / 28.09.18 10:12
    Дети в том возрасте, что они в состоянии сами решать, с кем общаться. Хорошо это или плохо. Запретите, но если они захотят, найдут способ. Лучше постараться объяснить правду, как она есть. И пусть решают сами. Это Вам он теперь - чужой мужик. А им он - отец. Уж какой есть, они его не выбирали.
  • Лада / 28.09.18 09:01
    А вообще запрещать видеться с отцом детям в 15 и 17 контрпродуктивно, каким бы недалёким он ни был. Если вас задевают его слова - скажите детям, что все глупости, которые он мелет, вам передавать необязательно. Слушать от человека, который живёт за счет жены , но не может обеспечить своих детей, всякие глупости в адрес бж, которая делает его работу, вы не хотите. Побольше вовлекайте детей в организацию общего быта, покажите свою загруженность, не бойтесь пожаловаться иногда на усталость. Выводы они сделают сами и при случае щёлкнут папашу по носу за его слова в ваш адрес.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору