-
Алена
Надежда, скорее всего, половина (или даже больше) из того, о чем ты пишешь, существовала в вашем с мужем воображении. Да, ваша старшая дочь и умница, и красавица, и отличница, и успешная молодая женщина, живущая теперь в столице, да еще и замужем за москвичом, у которого такой статус, что даже родню из Архангельской области показать стыдно. Но как раз в этом-то и кроется ответ на все твои вопросы относительно дочери. Вы вырастили человека, для которого высшей целью было свалить из маленького городка. Вы продемонстрировали ей, что готовы ради этого на все (в том числе и неравномерно распределять финансы, ущемляя себя и младшую сестру в деньгах ради светлой мечты – не ее, а твоей. Вы очень хотели, чтобы она добилась того, чего не смогла ты. Ну так вот, добилась. Но что делать дальше? В вашем сценарии это прописано не было. Как результат – у старшей отключился автопилот. И она поняла или просто почувствовала, что собственной жизни у нее и не планируется. Потому что дальше она должна будет помогать с переездом в Москву младшей сестре. Потом еще что-то… Потому что в вашем понимании, вы в нее вкладывались для того, чтобы она реализовала ваши планы. Заметьте – не свои, а ваши.
Что же в итоге случилось с послушной девушкой-марионеткой? Она просто сменила «кукловода». Поскольку собственных мыслей и мнения у нее не было, мужчина, который и старше, и опытнее, с легкостью переключил ее на себя. И в ближайшее время ее точно не «отпустит». Так что, я бы посоветовала заниматься жизнь своей семьи и младшей дочери. А к старшей пока не лезть.
-
Сергей
Надежда, на мой взгляд, корень подобного отношения, следует искать в детстве и юности твоей дочери. Нет, я не спорю, что вы все силы отдавали для того, чтобы ее вырастить и должным образом подготовить к дальнейшей жизни, но, видимо, именно в этом и проблема. Увы, порой бывает так, что родители воспитывают «достиженцев», реализуя собственные мечты, совершенно забывая о другой стороне медали, да и о желаниях ребенка особо не задумываясь. В результате получается довольно жесткая личность, и такому заточенному на определенные действия и решения человеку, как только он добивается чего-то, прежние «помогальщики» перестают быть нужными. Ведь у них уже нет необходимых ресурсов, чтобы подталкивать еще выше, а потому и надобность в общении отпадает, ибо рядом уже имеются другие «домкраты», требующие внимания и сил, а вы, с вашими чаяниями и желаниями, только мешаете лезть еще выше.
Также возможно, что прежняя жизнь, при которой приходилось быть отличницей, показывать высокие результаты, на самом деле была для девочки далеко не сахарной. Да и общение с вами и с сестрой, очень может быть, тоже не приносило радости. В результате, как только ей удалось вырваться на волю, освободиться от гиперопеки и требований, увидеть другие варианты и возможности, желание общаться с представителями прежней жизни исчезло. Быть может, между вами имелись разногласия в отношение ее избранника, может быть, происходили какие-то конфликты, когда резко повзрослевшая девушка становилась самостоятельной и явно выходила из-под твоего контроля. Может быть еще много чего. Однако, как бы то ни было, на мой взгляд, факт в том, что твоя дочь ведет себя ровно так, как ее воспитали. И если она решила отгородиться от вас и даже не пригласила на свадьбу, значит, что-то в ваших взаимоотношениях привело к этому. Какие конкретно моменты – не знаю, но тот факт, что ты ищешь ответы в интернете, говорит о многом.
Что же делать? На мой взгляд, если есть желание разобраться, то самый лучший и верный способ выяснить что к чему – это откровенно поговорить с дочерью. Задай все интересующие вопросы ей самой. Если же все настолько запущено, что говорить вам не о чем, да и желания нет, то предлагаю перестать пытаться натянут сову на глобус. Пусть все идет, как идет, а дальше посмотришь по обстоятельствам.
Старшая дочь даже не позвала на свадьбу
Я родилась в небольшом городке и всегда мечтала уехать в столицу. Но вышла замуж за местного парня, родила двух прекрасных дочерей, и моё желание о переезде из провинции в город так и не осуществилось.
Когда старшая дочь решила продолжить обучение в Москве, мы с мужем поддержали её и обрадовались. Она была отличницей, умной и порядочной девушкой, и нам хотелось, чтобы у неё было счастливое будущее. После отъезда дочки мы очень тосковали и скучали по ней. Младшая дочь тоже грустила, потому что они были очень дружны и часто проводили время вместе.
В финансовом плане нам было непросто. Приходилось на всём экономить, ограничивать в чём-то нашу младшую. Но мы понимали, что хорошее образование позволит старшей дочке найти приличную работу и не возвращаться в наш маленький городок. Может спустя какое-то время она поможет своей младшей сестре тоже с переездом в столицу.
Дочка поначалу постоянно звонила и рассказывала, что довольна и переездом, и учебой, и новым знакомствам. Но потом она начала встречаться с мужчиной, на восемь лет старше её, и постепенно стала сводить наше общение на «нет». Мы так хотели встретиться с дочерью, но она была поглощена своими личными заботами и новыми отношениями. При этом, деньги мы ей так и продолжали отправлять на жизнь, отказывая себе во многом. После окончания учебы дочь устроилась на приличную работу. Я была счастлива. Моя мечта осуществилась. Пусть не я, но моя дочь уехала из провинции и успешно обосновалась в столице.
Через год она вышла замуж и сообщила нам об этом, лишь после свадьбы. Получается, она постыдилась нас даже пригласить на своё бракосочетание. Просто позвонила и поставила нас перед фактом, что теперь она замужняя женщина. Почему она так поступила? Дочь ведь знает, что мы на всём экономили, чтобы дать ей образование и помочь переехать в столицу. С сестрой она перестала вообще общаться. Лишь изредка спросит, при телефонном разговоре, ну как там сестра?
Что мне дал переезд дочки в другой город? В прошлом мы были с нею так близки, и столько сделали для нее. А теперь она стесняется нас? Не хочет знакомить со своей новой семьей. Так обидно и грустно от этого. Как поступить в сложившейся ситуации?