-
Алена
Василиса, не ломай голову над этими «почему» и «зачем», он этого не стоит. Мужчине 31, первые длительные отношения и вроде как пора обзаводиться семьей – опять же, мама наверняка спрашивает и переживает внуков хочет, за сына непристроенного волнуется. Самому ему это все не особо нужно было, но надо так надо. Нашел подходящую девушку, мама одобрила, и начал себя уговаривать, что привыкнет к тебе, поживет с тобой, там, глядишь и женится.
На самом деле очень показательная фраза, брошенная сгоряча, про то, что брак – это ответственность, но почему он всю жизнь кому-то что-то должен. Почти уверена, что в данном случае это был вопрос не к тебе, а как раз к маме. Это она хотела, чтобы он на тебе женился. А ему самому брак не был нужен ни до встречи с тобой, ни после. Он, конечно, старался, соответствовал, все делал правильно. Но до тех пор, пока свадьба была лишь в теории. А на деле был вариант пожить вместе какое-то время, а там, глядишь, само собой все рассосалось. Может, действительно, привык бы к тебе в доме, как мебели, да и женился. А тут ты такая: или женой поеду, или с места не сдвинусь. Получается, свадьба оказалась куда более близкой перспективой, нежели хотелось. Совсем близкой, если быть точной. Вот его и прорвало. Одно ж дело – прожекты строить. Другое – жениться в реальности.
Я понимаю тебя – к хорошему привыкаешь быстро, планов настроено – громадье, целый год была уверена, что личная жизнь уже устроена, и тут такой демарш на ровном месте. Но так тоже бывает. Я даже знаю несколько таких мужчин, которые вот также динамили своих девушек годами, поддерживали иллюзию, что готовы жениться и создать семью, но почему-то тянули. Все разы отношения завершились довольно внезапно, после того, как девушки ставили вопрос о браке ребром. Так что, не принимай все на свой счет. Проблема не в тебе, а в твоем бывшем парне. Его наезды по поводу того, что ты не развиваешься, что говоришь только на бытовые темы – это попытка убедить самого себя в том, что ты не та, кто ему нужен. Потому что единственный способ тебя вернуть – это жениться. А это не входит в его планы. Он ведь даже не особо влюблен в тебя, потому что в ином случае он бы захотел тебя удержать возле себя самым надежным способом – браком.
-
Сергей
Василиса, на мой взгляд, тут дело в том, что у тебя и молодого человека совершенно разные взгляды и цели в жизни. А еще в том, что ты в силу возраста и неопытности, придумала себе многое в ваших взаимоотношениях, чего на самом деле не было, и построила массу планов, от которых теперь очень грустно отказываться. Ведь ты в мечтах уже и переехала в более благополучные условия, и замуж вышла, и детей нарожала. И вдруг такой облом. Конечно, после такого загрустишь. Однако я считаю, что все произошедшее – это не трагедия. Даже хорошо, что все разрешилось именно сейчас. Увы, но твой приятель никогда не собирался иметь с тобой ничего серьезного. И, сильно подозреваю, ни с кем другим тоже не соберется никогда. Да, он говорил об этом, дарил какие-то надежды, но на самом деле, ничего подобного не планировал. И как только ты предъявила претензии и высказала жесткую позицию, парень сразу ушел в сторону вместо того, чтобы обрадоваться. К сожалению, так бывает. И в этом нет ничего ужасного. Просто вы на самом деле очень разные, и именно этот мужчина – ну совсем не твой вариант. И просто замечательно, что у вас произошел «момент истины» до того, как были потеряны годы жизни и ситуация еще не успела обрасти ненужными подробностями. Да, сейчас тебе это понять сложно, но поверь, что это так. Данный конкретный мужчина все равно рано или поздно оставил бы тебя. Так что постарайся успокоиться и ищи по-настоящему своего мужчину. А этот пусть ищет себе другие развлечения.
Сказала, что уеду к нему только женой, и он исчез
Мне 24, парню 31. Год были вместе, моему счастью не было предела, так как он по всем параметрам отличался от прошлых женихов. Красивые ухаживания, поддержка, зрелость что ли... забота, нежность, это все было. Ещё в начале отношений, я знала, что он работает не в нашей стране (но он не иностранец), и сразу же на этапе ухаживаний, он спросил, перееду ли я. Весь год мы ездили друг к другу, путешествовали, на протяжении всего времени от него была большая инициатива в плане моего переезда к нему, все время он строил планы, включая меня, разговоры о будущем – в них тоже «мы», а не он один. Познакомил с родней, друзьями. Иногда повторял: «У меня на тебя серьёзные планы». Да и видно это было. Когда в моей семье случились неприятности – предлагал помощь, переживал со мной.
Он умный, трудоголик, верный, не гулящий. Ждал пока я закончу магистратуру, чтобы забрать меня. Я весёлая, женственная, нежная. Только ищу и создаю себя, к слову, и работа у меня по счету только вторая. Опыт сожительства у меня был – больше не хочу.
Отношения плавно развивались, у меня не было никаких сомнений в его серьёзности. Мы съездили в отпуск, отметили годовщину и планировали поездку на Новый год, все было супер, кроме одного диалога. На ужине с коллегами зашла тема семьи, детей, брака. Мой молодой человек высказался, что он за гражданский брак, мол, вместе жить без штампа. Когда приехали домой, меня прорвало на такую истерику... за что я сейчас себя виню. Я спросила: «А как ты хотел чтобы я переехала к тебе? В качестве девушки?» Он глазами по пять копеек: «Ну да. Я думал вместе поживём полгода, потом поженимся. Я к тебе привыкну». Я сказала: «Или в качестве жены или никак»... Сказала очень резко. Он начал кричать, что брак ограничит его свободу, и это ответственность, почему он всю жизнь кому-то что-то должен!? Я говорю, что не хочу быть сожительницей. На что он ответил: «Для тебя слово сожительница – как проститутка?» Далее перешёл на свою семью – его мама жила с отчимом без росписи. Я сказала, что я не его мама.
На следующий день пришёл мириться: «Прости, люблю, хочу быть вместе, не хочу тебя терять, я вспылил». И спустя месяц, когда я вернулась к себе домой, отношения начали портиться. Он стал холодный, на игноре. Диалоги превратились в монологи. Он выдал: «Что-то мы бытовые темы обсуждаем, а я бы хотел фильм или книгу, я бы хотел, чтобы ты развилась, имела своё дело». Возможно, в тот период жизни я действительно была пассивна, но я прям слышала между строк, что ему скучно стало.
Вообще он такой… интеллектуал. А ещё я – его первые серьёзные отношения. До этого с девушками он не жил, были легкие отношения до 6 месяцев. Всю свою молодость он потратил на образование и карьеру. Девушек много у него не было, как я поняла. Да и его семье он меня первую представил. Его мама говорила, что он так ни о ком никогда не рассказывал и не знакомил с ней.
А дальше начались мелкие ссоры, придирки. Я не могла понять, что происходит. По 3 дня не общались. Я позвонила наконец-то, чтобы все выяснять. В итоге он ответил: «Я не знаю, нужны ли мне отношения и ты, мы разные, тебе нужен другой мужчина, ты принцесса, не карьеристка, а я авантюрист и карьерист, ты домашняя и спокойная, тебе нужна семья». Хотя весь год он так меня боготворил(!), так был счастлив, благодарил меня, что именно такая прекрасная девушка у него. Сам заводил разговоры о семье и детях. А сейчас мы разные оказались. Сказал, что на него так повлиял разговор о браке. Я форсирую события, поставила ему ультиматум. Я на это все спросила, почему же он не поделился сразу своими мыслями, и поменял мнение? А он: «Даже если бы ничего не получилось, ты бы прожила в не очень плохой стране и не с самым плохим человеком!» В итоге мы взяли паузу. Сроки он не обозначил.
Я звоню через 3 недели (все время он молчал). Сказала: «Ты мне дорог, скучаю по тебе, прости за ту реакцию, давай поговорим нормально, без эмоций». На что он снова ответил: «Тебе нужен другой, я знаю о твоих чувствах...» Я спрашиваю: «Ты хочешь расстаться? Скажи прямо». А он: «Я хотел как-то мягко это сделать, чтобы тебе было не так больно». А в конце диалога сказал: «Зачем звонишь, я же попросил о паузе!» А через 2 недели он отписался от меня в соцсетях и удалил наши фото. Все. Вот так вот по-английски ушёл... после намерений... Второй месяц не могу прийти в себя. Я знаю, что можно было мудро и мягко спросить о браке, но не получилось.
Другой девушки там нет, а трудности и неудобные вопросы – это разве повод сбегать? Еще за неделею до расставания, шутил: «Мы тебе фамилию поменяем». Зачем так шутить? Зачем спрашивать какое кольцо нравится? В мой последний приезд к нему мы всерьёз общались на тему моего трудоустройства там, нового жилья... я видела его стремление, как он этого хотел! Но как это все понять... принять? Что же он так сбежал... ведь всегда можно поговорить, а он даже не захотел.
На днях звонила его мама (мы хорошо общаемся) спросила, что стряслось, он обо мне и о нас категорически не хочет говорить, но по голосу очень расстроен долгое время.
Я как в тумане, омуте. Не понимаю я эту мужскую природу и его поступок... весь год родной называл, а потом сбежал. Потихоньку прихожу в себя, но очень сложно. Нет радости и сил.