-
Алена
Анжелика, честно говоря, мне тоже кажется, что из твоих отношений мало хорошего выйдет. «Парню», на минуту, уже 30 лет, и до встречи с тобой он просто плыл по течению. И вот, 8 месяцев, как у него появились какие-то мысли о «семе, детях, стабильности и будущем», которых хватило на то, чтобы перебраться из своего города в Москву, поселиться с тобой в комнате у твоих родителей и устроиться на работу на 45 тысяч рублей. Отлично. Что дальше? О какой ипотеке может идти речь? Вы соберете на первый взнос, откладывая твою зарплату? Через сколько лет? А платить, в среднем, по 20 тысяч ежемесячно из каких средств будете? А если беременность и декретный отпуск? Даже на год? Жить за счет мамы с папой? И, главное, ты веришь в то, что твоего мужчину надолго хватит? Он 30 лет жил, как хотел, и никому не был обязан. Что будет, когда у вас начнется первый кризис в отношениях (а это неизбежно, через это все проходят).
Вообще, все те волнительные вопросы, которые ты решила задать нам, тебе следует задать самому мужчине. Во-первых, вопрос «почему ты не пытаешься зарабатывать больше?». 45 тысяч – это реально скромная зарплата, если она – единственный источник дохода, особенно для того, кто думает о создании семьи. Спроси его, как он планирует обеспечивать вас во время твоего декретного отпуска. Спроси, как именно он видит процесс покупки квартиры в ипотеку. Ему 30 лет, и на эти вопросы он уже должен уметь отвечать. Во-вторых, вопрос «почему мы живем с моими родителями?». Ты же понимаешь, что для родителей это прямое указание на то, что твой мужчина просто тебя использует. В-третьих, вопрос «когда мы поженимся?». Потому что, учитывая все обстоятельства, и то, что он живет в доме твоих родителей, вопрос более, чем логичен. Словом, добивайся конкретики от своего «возлюбленного».
А когда поговоришь, сядь и спокойно проанализируй все «за» и «против», ибо 8 месяцев отношений – это, конечно, аргумент. И то, что замуж хочется – тоже аргумент. Но ты сама нервничаешь, сама не уверена в том, что все делаешь правильно. И дело тут не в «зомбировании» и не в прессинге со стороны. Ты ведь и сама понимаешь, что рай в шалаше – это всего лишь метафора, а реальность такова, что рядом нужен надежный спутник по жизни. И вот тут у тебя есть сомнения. Они точно есть.
-
Сергей
Анжелика, лично я считаю, что в наше время понятие «понаехали» уже не имеет большого значения. Видишь ли, это понятие возникло в СССР, с его тотальным дефицитом во всем, чем можно, и жесткой системой прописки. Тогда действительно, возможность вырваться из всеобщей серости была лишь у тех, кто умудрялся задержаться в больших городах. Вот и шли на подлог, на фиктивные браки, на обман и подлость, только бы получить заветный штамп с пропиской, которвя давала возможность работать и проживать в столице. Сегодня ситуация сильно изменилась. Ныне нет необходимости обязательно иметь постоянный адрес проживания, а снять жилье – проще простого. Оформить временную регистрацию тоже не представляется чем-то сложным. И если ты хороший специалист, то любая компания закроет глаза на что угодно, и поможет всем, чем сможет. Если же ты приехал в столицу бить баклуши, если особого желания напрягаться нет, то никакая женитьба не спасет. Какая разница, где жить впроголодь, в Москве или в Урюпинске?
Что же касается попыток удачно жениться или выйти замуж за богатого челрвека, с собственной квартирой и прочим достатком, то, просто поверь на слово, среди столичных жителей таких желающих еще больше, чем среди приезжих. Это я к тому, что приезжий человек или коренной житель, сегодня особой разницы нет. Что тот, что другой, могут оказаться как мошенниками, так и гениями.
Так что проблема не в том откуда человек, а в наличии или отсутствии доверия и реального желания быть вместе. Судя по всему, у вас этого нет. Ты испытываешь сомнения в парне, он – не уверен, что готов жить с тобой всю жизнь. Отсюда и напряжение в отношениях, которое с каждым днем будет лишь расти. Лично я считаю, что тебе стоит просто взглянуть правде в глаза, серьезно поговорить с молодым человеком, и мирно расстаться. А затем ищи по-настоящему своего мужчину, с которым возникнет ощущение единения, появятся общие планы, которого станешь уважать, и действительно захочешь замуж. Нынешний твой приятель – явно не то, что требуется. Так что не трать зря время.
Родители против моего выбора
Мой парень из тех, кто «понаехали», так считают мои родственники. Ему 30, до меня он честно бил баклуши – хотел работал, хотел не работал, жил отдельно от родителей (кстати, ужас, какой самостоятельный!) и на житье-бытье денег хватало. Машина старенькая досталась от родителей, на ней и ездил. За все это время ни на что не скопил, ничего не купил, хоть он и копить-то не умел никогда, деньги получил и потратил. Со мной, говорит, все изменилось, понял, чего хочет от жизни, а именно – семью, детей, стабильности, будущего. Но вот одно «но» – он приезжий, и у него ничего нет, и это очень волнует моих родителей.
Моя младшая сестренка (22 года) вышла замуж за парня из другого города, а в итоге оказалось, что ему от нее только и нужна была, что прописка столичная, да квартира (это было видно, а спустя какое-то время после свадьбы сам подал на развод, теперь сестра пытается не остаться совсем «голой» в данной ситуации). Все пытаются вразумить меня, что у меня будут подобные трудности.
К слову, мой молодой человек уехал из своего города только ради меня (долго писать почему, но просто так ехать и покорять столицу у него в планах не было), я видела, как он переживает из-за этого, как ему сложно в чужом городе. Недавно устроился на работу, получает 45 тысяч. Меня смущает только, если признаться честно, что дополнительный заработок не ищет (т.е. работает по графику, а если у него выходной – значит, выходной). В будущем есть планы покупки жилья (рассрочка/ипотека). Со стороны его родственников помощи никакой не будет ни в чем.
Все меня спрашивают – почему, если любит, то не зовет замуж (вместе мы 8 месяцев), а я не знаю, что ответить, т.к. разговоры такие были и с его инициативы, но предложения как такого не было...
Сейчас живем временно с моими родителями (до этого полгода снимали). Палки в колеса, конечно, никто не вставляет специально, но я все равно все чувствую. Устала. Поддержки моральной ни от кого нет. Парня люблю, но меня «зомбируют» почти каждый день. Сестра советы дает, чтобы искала себе местного и с перспективами, родители того же мнения, только порой молчат об этом.