-
Алена
Анна, никогда не поздно начинать учиться заполнять жизнь собственным смыслом, самостоятельно создавая в ней события и цели, которые будут тебя вдохновлять. Ты много лет жила не своей жизнью, а жизнью мужа и ребенка. Ты заполняла свою жизнь смыслами, важными для мужа и для ребенка. Ты сделала семью с этим конкретным человеком главной целью своей жизни. Ты боролась за него, ты его «возвращала» в семью, ты менялась и подстраивалась. Потому что ты хотела, чтобы все было «как прежде». А твой муж делал вид, что все это ценит. Просто для того, чтобы усыпить твою бдительность и делать у тебя за спиной то, что ему нужно. И тебе пора осознать, что ваш брак по сути развалился уже давно – когда малышу было полгода. Все остальное – это лишь твои попытки удержать на плаву тонущую лодку. Ты потратила на это много усилий, и тебе их жаль. Более того, у тебя стоит внутренняя программа, диктующая тебе продолжать усилия (ты же решила, что муж твой и твоим останется). Поэтому ты впадаешь в ступор, если то, что ты делаешь, не приносит результата. А если возникает опасность не достичь цели – включается программа на самоуничтожение. Ты перестаешь есть, доводишь себя до нервного истощения. Все это звенья одной проблемы: ты запрограммировала себя и не хочешь «сделать апгрейд» с учетом новой полученной информации и новой реальности. Твой муж тебя не любит. Твои чувства к нему – не настоящие. Это невроз, связанный с некогда данной себе установкой «муж мой и моим останется». Ты не любишь его. Ты даже не хочешь его физически. Он не нужен тебе. Твои чувства к нему – это чувства, которые ты испытываешь к идеальной картинке своего мужа, а таким он не является. Ты загнала себя в мир своих фантазий и психологических установок и начала уже путать их с реальностью. Твой муж – говнюк и предатель, он не любит семью и тебя, у него есть постоянная любовница, к которой он с радостью ушел, как только нашел способ свалить ответственность за разрыв на тебя (довел тебя до глупой мести через измену, облил грязью после этого, обозвал непорядочной женщиной – уж чья бы корова мычала, но не его, - и хлопнул дверью с чистой совестью, ведь теперь он будет всем рассказывать, что жена ему изменила, а не то, что он жене изменял несколько лет). И это факт. Ты несколько лет унижалась перед ним, пытаясь доказать, что лучше тебя у него и быть не может. Но ему это было не нужно. И это тоже факт. Пора уже разозлиться самой. Но не искать от отчаяния случайных половых партнеров (так и до беды не далеко), а спросить себя, что тебе вообще в этой жизни интересно, кроме мужа и ваших с ним отношений. Потому что это совершенно не нормально, когда 34-летняя женщина уверенно заявляет, что она не знает, как жить дальше, только потому, что ее бросил гулящий муж. Если сама не справляешься – иди к психологу. -
Сергей
Анна, на мой взгляд, ты все сделала правильно. Может быть, даже не осознавая, но довела наконец ситуацию до полного разрыва, без шансов на восстановление. И это хорошо. Судя по тому, что ты пишешь, ваша семейная жизнь закончилась довольно давно, и только твои усилия держали годы тому назад окончательно развалившуюся конструкцию. А усталость накапливалась, возрастало внутреннее противоречие, где сознание хотело оставить все как есть, не бросать то, что нажито за много лет совместной жизни, а подсознание возмущалось и требовало наконец освободиться и перестать заниматься ерундой. Вот ты и сделала шаг, вроде бы спонтанный, но на самом деле давно подготовленный и обдуманный. Все правильно. И переживать стоит только за то, что слишком долго собиралась. И время лишнее потратила, и нервы. Нет, оно понятно, что расставаться с большим куском прошлого, где были свои приятные моменты – очень непросто. Однако пытаться угробить остаток жизни на то, чтобы ползаниями на коленях и слезами доказать что-то человеку, который тебя даже не уважает – гораздо хуже. Да и сделать это можно по-разному. Поэтому я бы предложил, для начала, постараться успокоиться и посмотреть на ситуацию с точки зрения здравого смысла. Ведь тебе всего 34 года, ты молода, обеспечена всем необходимым, имеешь работу и опыт, и при этом свободна. По сути, перед тобой сейчас весь Мир во всем своем разнообразии. Нужно только перестать жить прошлым и начать просто жить. Что для этого делать? Ну, можно подождать, пока время расставит все по местам. Поверь, через полгода ощущения притупятся, еще через полгода поблекнут, а потом многое вообще забудется. Однако – это наиболее долгий, и далеко не самый приятный вариант. В то же время, можно вспомнить разных мудрых людей, которые утверждали, что «когда изменяемся мы – изменяется Мир». Это я к тому, что для тебя пришло время меняться. Стиль жизни, привычный образ действий, прическа, обстановка в квартире, и прочее, должны претерпеть изменения. Постарайся стать активнее, найди хобби, увлекись чем-то требующим больших трудозатрат и энергии, займись спортом, ищи новые группы общения, и все остальное тоже начнет меняться. Главное не сидеть на попе ровно, оплакивая свою никчемную жизнь. Также я бы посоветовал обратиться к психологу. Со специалистом будет гораздо проще понять проблему, пережить её и начать двигаться дальше.
Муж ушел, а чувства к нему еще больше, чем прежде
Мне 34 года. Сыну 8 лет. Разведена. Так же хочу внести ясность. Наша семья была со средним достатком. Супруг и я занимали неплохие ответственные должности. Начну сначала. Познакомились с мужем в техникуме. Дружили. Буквально с первых моментов любовь была сильная, нежная, трепетная. После окончания техникума поступили в институт в другом городе. Переехали и сразу начали жить вместе, тогда нам было по 18 лет. После окончания института, вернулись в родной город и поженились (нам было по 23 года). Наши чувства друг к другу не утихали. Первые тревожные нотки появились через 3 года, во время моей беременности. Он стал задерживаться после работы с друзьями, выпивали. Домой возвращался к 11 вечера. Когда родился сын, он помогал и морально, и физически. Ровно пока ребенку не исполнилось полгода. После он стал всё чаще и чаще себе позволять задерживаться допоздна по выходным дням. Приходил очень выпившим, мирно ложился спать. На утро вел себя по-разному. Либо извинялся и клялся, что больше такое не повториться, и всячески искупал свою вину. Либо считал, что всё нормально, игнорировал мои обиды. Позже дошло до того, что он мог отсутствовать дома по 1-2 дня, при этом дозвониться до него было нельзя: или абонент не доступен, или он просто не брал трубку. Были периоды, когда я закатывала истерики, чтоб только его никуда не отпускать, пыталась с ним говорить, что -то объяснять, что мне больно, обидно тяжело и т.п. Истерики были и по его возвращению с гулянок. Всё это сумасшествие длилось до тех пор, пока я его не поймала с любовницей в машине... На тот момент я была в декрете. Ребенку было 2,2 года. Своего жилья у меня не было. Только 1/3 доля в нашей квартире, ребенок не был собственником. Денег за продажу моей доли в квартире не хватило бы даже на комнату в общежитии. Уйти мне было некуда. А душевное состояние было на грани... Такую боль я никогда не чувствовала... И безысходность меня накрыла с головой... Супруг после этого не появлялся дома несколько дней. Вернувшись, сказал, что из квартиры меня никто не гонит, содержать меня с ребенком будет в прежнем режиме. Но он меня больше не любит... Спустя пару месяцев я более-менее пришла в себя. Решила, что муж мой и будет моим. Я сделала многое, что бы он опять проявил ко мне интерес. Вернула в наше общение былую страсть. Параллельно этому мы много разговаривали, обсуждали сложившуюся обстановку. Через какое-то время он признался, что очень меня любит, и что был полным дураком. Мир опять заиграл для меня своими красками... Пока... я его опять не увидела целующимся с той же девушкой... И всё по новой... истерики... разговоры... извинения... Опять я его простила. Тогда я думала, что прощаю его по причине не только любви, но и не имения своей квартиры. Позже в знак примирения он переоформил полквартиры на меня.
Со временем всё встало на свои места. Мы каждый день признавались друг другу в любви. Я была самой счастливой. Я вышла с декретного отпуска. Ребенок пошел в детский сад. Семья была счастлива. Хватило нас на пару лет. Пробовали расходиться. Даже официально развелись, но продолжали жить вместе. После развода я выкупила у него его долю квартиры. И если я раньше думала, что прощаю его, потому что мне некуда идти, то теперь это уже было не так. Я не могла его отпустить. Только когда он был рядом со мной, я была по-настоящему счастлива. Я жила от выходных до выходных, в рабочие дни он был рядом, и я не могла надышаться им. Я больше не устраивала истерик, я просто ждала его возвращения. Когда его не было рядом, я вообще не спала, это могло быть и день, и два, и три. В таком состоянии ходила на работу. В те дни, когда он был рядом, супруг был отличным отцом и мужем, и поддержкой, и опорой. Позже дошло до того, что интимной связи у нас не было по 2-3 месяца, по моей инициативе, т.к. каждый раз я его представляла с другой. В таком кошмаре я прожила 1 год. Иногда он называл меня соседкой. Но при этом я была счастлива, когда он находился рядом. И я всё-таки поняла, что так больше нельзя.
Я начала общение с мужчиной и сразу сообщила об этом супругу. Сначала он проигнорировал этот факт, но позже стал возмущаться. Я предложила супругу вернуть меня, добиться моего расположения и наконец-то поставить во главу угла семью, а не друзей и гулянки. Он сказал, что такая непорядочная женщина ему не нужна и что я вольна делать, что хочу. Тогда я сказала, раз я тебе не нужна, тогда я пересплю с этим мужчиной. Он пожелал удачи! От отчаянья я изменила супругу и сообщила ему об этом. Много, очень много я услышала в свой адрес. На тот момент я была уверенна, что поступила правильно. С мужчиной, с которым изменила, больше не смогла общаться даже, не знаю почему. Он ушел, вернее, уехал в другой город. Общение со мной прекратил, ни на звонки, ни на смс не отвечает. Пару раз с ним общалась по телефону, в голосе очень много злости и агрессии. Я даже не могу решать с ним вопросы по сыну. С сыном он регулярно созванивается. С его отъезда прошло 2 месяца. После его отъезда я будто умерла. Ни спать, ни есть не могу. В голове мысли лишь о нем, о том что я предательница, и ни чего нельзя вернуть. О том, как я не права, и как жить дальше. Чувства к нему еще больше, чем прежде. Не знаю, как дальше быть…