Муж третирует сына и называет «бездарем»

Елена, честно говоря, очень похоже на то, что твой муж, что называется, «приезжий папа», то есть мужчина, слишком часто бывающий вне семьи, причем подолгу. Вечный командировочный, работающий вахтами или моряк какой-нибудь. И если так, то ничего простого в вашем случае придумать не получится, ибо проблема, на мой взгляд, в полном дисбалансе власти в семье, которую и ты, и сын активно поддерживаете. Если проще, то твой муж не понимает своего места в вашем коллективе, не чувствует подчиненности ни с твоей стороны, ни со стороны сына, что выводит его из себя, ибо, как так-то? Ведь, вполне возможно, там, на выезде, он – весьма ответственный персонаж, начальник, ну или просто вынужден работать в довольно сложных условиях и принимать резкие решения, руководить людьми, выживать в далеко не самых лучших условиях, «выгрызать» свое место под солнцем среди таких же бедолаг.

И когда он приезжает домой, то продолжает жить в той своей роли, где он командует, ему подчиняются, и где это правильно. Но дома правила другие. Тут ты хозяйка, которая также вынуждена выживать и как-то устраиваться под солнцем без мужа, и подчиняться «кому-то со стороны» особого смысла не видишь. Сама с усами уже. А потому ведешь себя соответственно. Сын же, глядя на происходящее, тоже особо не испытывает пиетета перед батей, и тот это прекрасно видит и чувствует. Но если с тобой все не так критично, ибо вместе давно, ну и все-таки люди взрослые, понимаете, что к чему, можете на некоторое время быстро поменять роли, сыграть что-нибудь, «лишь бы не было войны», то с ребенком это невозможно. Он не будет притворяться. И поскольку живет в основном с тобой, то просто не собирается подчиняться кому-то другому. Вот поэтому и делает все, пусть и не явно, но против того, что говорит отец. И это, естественно, приводит взрослого мужчину к желанию восстановить свою власть здесь и сейчас, немедленно, раз и навсегда. Сравнение с дедовщиной, кстати, очень правильное. А ребенок, при твоей молчаливой пока еще, но все более явной поддержке, окончательно теряет веру в главенство «этого приезжего», чем лишь усугубляет ситуацию, и, увы, видимо, радует тебя. И это еще один момент конфликта.

Рискну предположить по манере письма, что ты и сама уже не особо хочешь продолжения отношений. Ты банально отвыкла от супруга, уже не боишься остаться без него, и каждый его приезд приносит больше «напряжения», чем радости. Соответственно и властью делиться уже тоже не желаешь, и мужу это все более явно демонстрируешь, отчего он еще сильнее впадает в некоторую прострацию и начинает вести себя более агрессивно, в том числе и по отношению к ребенку. В общем, ребята, если все так, то, боюсь, вы активно даже не идете, а бежите к разводу. Можно ли как-то исправить ситуацию? Да, можно. Но для этого, в первую очередь, нужно ваше обоюдное желание. И отношения отца с сыном в данный момент – это последний пункт программы. Сперва в своих отношениях нужно разобраться вам с мужем, решить ваши проблемы, найти решения ваших споров, разделить власть между вами, а все остальное уже само собой приложится.

Каким образом? Наиболее правильным будет сменить работу и начать постоянно жить единым организмом. Тогда внутренние роли сами собой распределятся, быт войдет в нормальную колею, каждый будет понимать, что к чему, и станет гораздо проще. Но, в то же время, в любом случае, на мой взгляд, просто необходимо откровенно поговорить обо всем происходящем. Соберись с силами и расскажи мужу все, что думаешь, чувствуешь, чего хочешь и почему. Постарайтесь найти то взаимопонимание, которое потеряли, распределить заново роди и власть. Да – это очень непросто. По себе знаю, как бывает сложно налаживать жизнь после длительной командировки. Сложно как мне, так и жене. Но лично я убежден, что, если между вами есть что-то настоящее, если вы на самом деле хотите быть вместе, то сможете договориться. Не знаете, как? Что-то где-то не получается? Сходите к психологу. Благо сейчас ребята работают практически везде. Если же нет, если ситуация выходит из-под контроля, а особого желания разрешать ее не появляется, значит, возможно, пришло время расстаться. Увы, иногда так бывает. И в этом случае, не тяните резину, не доводите дело до крайностей и откровенной ненависти. Поговорите, как взрослые люди, и также спокойно разойдитесь. Ну, а дальше посмотрите по обстоятельствам.