-
Алена
Анна, вы правильно сделали, что съехали от бабушки. И очень хорошо, что твой муж на твоей стороне, причем, активно. Что касается вопроса, то, думаю, тут нужно тебе совместно с мужем вырабатывать стратегию. Просто перестать ездить к бабушке в гости не получится, поскольку она начинает доставать тебя и на удаленке. И, на мой взгляд, нужно не отбиваться от нападок бабушки ситуативно, а поговорить с нею целенаправленно и с позиции взрослого человека. Не нужно ждать, когда она в очередной раз начнет злословить, чтобы ей ответить. Надо сообщить ей о том, что есть серьезный разговор, и сказать все, как есть. С примерами, цитатами, конкретно – так, чтобы ей было понятно, что ее слова услышаны и они вам не нравятся. Говорить об этом, конечно, должен ее внук, не ты. Но так, чтобы у нее не осталось сомнений – или она не затрагивает тему твоих родных и не обсуждает в вашем присутствии тебя, либо оба прекращаете приезжать к ней в гости. Разумеется, то, в какие именно фразы эта мысль будет обличена – зависит от твоего мужа. Можно обойтись и без жесткого ультиматума, а просто сказать, что визиты будут сокращены, поскольку вы не готовы приезжать к ней ради того, чтобы выслушивать колкости в твой адрес. В общем, я за откровенный разговор. Потому что бабушка может вообще не отдавать себе отчет в том, что разрушает таким образом отношения не только с тобой, но и со внуком. Да и вообще, на мой взгляд, подобные сценарии общения между ближайшими родственниками нужно прерывать, пока негативные эмоции от такого взаимодействия не образовали снежную лавину.
-
Сергей
Анна, увы, но, на мой взгляд, в сложившейся обстановке что-то быстро изменить к лучшему не получится. К сожалению, отношения между супругой мужчины и его родителями, далеко не всегда отличаются теплотой и взаимопониманием. Скорее наоборот. Так всегда было, есть и, полагаю, будет до тех пор, пока существует само человечество. Почему? Ну, о причинах подобного отношения написано много научных работ, и еще больше разного рода художественных и не очень произведений, однако, где истина, и что с этим делать, пока никто однозначного ответа не нашел. Тут сколько людей, столько и мнений, и каждая конкретная ситуация довольно своеобразна, имеет отличительные особенности. Так что вывести некие общие правила и рекомендации, наверное, просто невозможно. Кстати, через некоторое время, если у тебя родится сын, ты вполне сможешь сама внести вклад в попытки объяснения причин происходящего, как непосредственный участник событий, причем побывавший по обе стороны баррикад.
Что же касается вопроса что делать прямо сейчас, то я бы предложил продолжать придерживаться той линии, которая уже сложилась. Вы уехали от родителей и живете отдельно – замечательно. Стараетесь не накалять обстановку, тренируете терпение и великодушие – еще лучше. Ну и совсем замечательно то, что твой муж защищает тебя, причем активно. Именно это, на мой взгляд, и требуется для того, чтобы плодотворно строить взаимоотношения как внутри семьи, так и вне ее. Умение и желание договариваться с партнером, учитывать его желания и идти на не самые приятные для себя компромиссы, причем обоюдно – это самое нужное и главное в семейной жизни, и оно у вас уже имеется. Все остальное будет приходить с возрастом и опытом. Так что ничего особого посоветовать не смогу. У вас, на мой взгляд, уже почти все необходимое есть. Постарайтесь не потерять имеющееся и продолжайте жить, как живете, учиться, взрослеть и мудреть. А когда сами станете родителями, постарайтесь не повторять ошибок старших.
Как пресечь издевки со стороны его бабушки?
У меня очень непростая ситуация, подскажите, пожалуйста, как мне из нее выйти. Так получилось, что у моего мужа умерли родители, и он остался на попечении дедушки и бабушки, с 6 лет. Бабушка, естественно, во внуке души не чает (больше детей у них нет, его мама была единственным ребенком). Мне с порога была сказана фраза о том, что она всегда мечтала о сыне, поэтому как истинная свекровь, устроит мне проверку на «вшивость» (подойду или нет для ее сына (да она называет его сыном, он ее – бабушкой)). После свадьбы она настояла, чтобы я переехала к ним в дом, так как мы уже семья и нам нельзя жить отдельно. После моего переезда начались проверки, что-то вроде «ее дом – ее законы». Я решила поступить умнее, не ругаться и частично выполняла то, что требовалось (потому что некоторые требования доходили до абсурда).
После того, как мы собрали деньги на первоначальный взнос на квартиру и начали присматривать варианты, начались манипуляции с ее стороны. Они были подобного рода: «Не надо вам брать ипотеку, живите у нас (при этом сразу был поставлен ультиматум – без детей)». Еще вариант: а, вдруг, у нее будет приступ, а «сыночка» не будет дома? И все в таком роде. Но с горем по полам мы от них съехали в свою однушку. На этом, я думала, «проверки» закончатся, но не тут то было. Теперь каждый раз, когда приходим их проведать, она то начинает периодически намекать мне, мол, я хожу в обносках (хотя я одеваюсь специально к ним скромно), то, что-то спросит, потом, как начну рассказывать, перебивает и спрашивает что-то у моего мужа. Дошло уже до того, что она периодически задевает мою семью. Мол, моя мама не так меня поздравила на моем дне рождения (собирали семью у нас в квартире), салаты на праздник, который устраивали у себя, называя в честь моих родителей - «щеки тестя» или «желчь тещи» (хотя таких салатов в природе не существует).
Я молчу и все глотаю (хотя далеко не такой человек), я ее не боюсь и могу высказать ей все, что об этом думаю, но толку-то? В итоге я получу только врага в ее лице. Поэтому молчу, думая, что надо быть умнее, а также из-за мужа, потому что он просит не ругаться с бабушкой, и говорит: «Потерпи, пожалуйста, 3 часа в неделю всего-то, она же старенькая». Когда его бабушка попыталась прямым текстом меня унизить, муж заступился, поэтому сейчас она стала просто намекать (писала выше, что за намеки). Если я вдруг заболею или не приду к ним домой (по какой-нибудь причине), от нее начинается шквал каждодневных звонков, что она скучает, что мне (именно мне), надо срочно ее навестить и т.д. Прихожу к ним, и все повторяется по кругу. Помогите, как разорвать этот замкнутый круг?